כרגע אני מתמודד עם אמת קשה שמיום ליום, משעה לשעה, דקה אחר דקה הולכת ומתבהרת: זמן משפחתי הוא שטויות. בכנות, זהו קו חשיבה בקרב מומחים - בדרך כלל כזה במונחים פחות גסים ובעלי ניואנסים - שעקבתי אחריו כבר זמן מה. אבל, כמו שזה עשה עם כל כך הרבה דברים, COVID-19 גרם לבילוי עם המשפחה להגיע לראש עבורי, ואני יכול רק להניח שזה אותו הדבר עבור מיליוני הורים אחרים הכלואים בבית שנאבקים יחד.
הבעיות של כל משק בית דו-הורי נמצאות לעין. במילים פשוטות, חלק מהשיעורים החשובים יותר שילד לומד מההורים סובלים כאשר שני ההורים נמצאים. אלו כוללים:
משמעת. ביטויי אהבה.
קשר.
לְשַׂחֵק.
האמת היא שכאשר בן הזוג שלך שם, קשה יותר להטיל משמעת ביעילות, להראות אהבה בצורה מסוימת זה משמעותי, התחבר בצורה אמינה, ושחק בצורה שלא מובילה קרבות. ההסגר האיר זרקור בהיר נהדר על העובדה שגידול ילדים טוב נשען על פעם אחת על אחת. יש הרבה מומחים שמשתפים על הרעיון.
"לעיתים קרובות אתה משנה את הגישה שלך למשמעת ולהתנהגות כדי להשתלב עם בן הזוג שלך", אומר ד"ר קייל ד. פרוט, מחבר של הורות שותפות ופרופסור לפסיכיאטריה של ילדים באוניברסיטת ייל. “אתה יכול גם לדחות את השותף שלך בנושאים שילדך עשוי להגיב לך יותר, לא להם."
חוויתי את זה ממקור ראשון לאורך המגיפה. קח את היום האחרון שבו, כמו רוב הימים, המשפחה שלי - אשתי ואני, ילד בן שנתיים ובן 8 - עבדנו קשה על פאזל. אשתי ואני תיאמנו יחד את הפיסינג ("בואו נחפש את ישבן הברווז"), וניסינו לוודא שלכולם תהיה משימה ושהם יהיו מרוצים. בהתחלה, הם היו. הילד בן השנתיים קרא לבעלי חיים, הילד בן ה-8 ריסק את הגבולות. עשינו זמן משפחתי מוצלח לכאורה.
אבל אז, הילד בן ה-8 התחיל לעזור לילד בן השנתיים וזה חימם את הלב, רק שהיא עשתה את כל העבודה בשבילו והוא התחיל להיות חסר מנוחה. אשתי ואני ניסינו למשוך אותה בעדינות. הוא צריך ללמוד לבד. אתה צריך להוביל בדוגמה. "אני עוזר לו!" היא בכתה, ואז היא ממש בכתה. ללא הצלחה ניסינו לנחם אותה ובמקביל גם להסביר מה זה אומר לשחק עם ילד בן שנתיים. למענה, נתנו לה אשליה של חופש ואז משכנו אותה בחזרה. למעננו מנענו התמוטטות פעוטות שבאה. למען ההגינות, המצב היה בלתי נסבל מההתחלה.
הבעיה כאן היא העובדה שיש שני הורים. כפי שפרואט היה מציין, אנחנו "במסלול אחר" מהילדים שלנו. "זה דיאד במקום משולש - אתה צריך לשחק טניס עם אחד במקום שניים." הורות זה קשה. להיות שותף נהדר זה קשה. להיות שותף והורה נהדרים בו זמנית דורש תמרון מיומן שגובל בבלתי אפשרי ולמען האמת נראה מיותר. יש פתרון קל לכל זה: לבלות עם הילד שלך, לבד. הם יאהבו את תשומת הלב, תוציאו את השיניים מדינמיקת הכוח בין הורה לילד, ותעברו אליהם ביתר קלות.
כשאני שם באותו מצב ממש כמה ימים לאחר מכן, בלי אמא, זה מתגלה. הבת שלי מרכיבה את היצירה עבור הפעוט. "תני לו לעשות את זה לבד," אני אומר לה. "אבא, עשיתי! אבל אז הוא היה, כמו, 'אני לא יכול לעשות את זה', אז הראיתי לו איך לעשות את זה'".
בלי דמעות. בלי צעקות. רק הסבר רציונלי ודי מנומק של המצב. הילד שלי בן ה-8 לא היה מאוים על ידי דינמיקה כוחנית - עולמו של אחד ההורים, במשק הבית הזה, נתון למשא ומתן - ולכן הציע תובנה. לקחתי את זה. זמן הפאזל היה פיצוץ.
יש עיקרון סוציולוגי נפוץ של קואליציות שעוזר לשפוך אור על מה שקורה כאן. ספר הלימוד, לימוד מנהיגות קבוצתית, ספר דינמיקה קבוצתית שנכתב עבור יועצים, מסביר את הרעיון של קואליציה במשפחה כסט של קבוצות שנשמעות לי יותר כמו הסבר למלחמה שבטית מאשר דינמיקה משפחתית מאושרת:
"במשפחה, תופעה זו עשויה להיראות בקלות כתת-מערכת של אב-אם; אחר בין שניים משלושת האחים; ועוד אחד מורכב מהאם, אמה והילד השלישי. בקבוצה, אתה עשוי לראות את זה כאשר יש קבוצה פופולרית וחזקה - זוג חברים שהתקרבו בהשוואה לאלה שהם ביישנים ולא בטוחים מדי. לכן אתה יכול להעריך שהקואליציות האלה מאורגנות סביב צרכים הדדיים, נאמנויות ושליטה בכוח. כאשר תת-מערכות אלו אינן מתפקדות והרסניות, כגון כאשר הורה מיושר עם ילד כנגד בן זוגו או ילד בקואליציה עם סבא וסבתא נגד הוריה, תפקידה של היועצת הוא ליזום התאמות מחדש במבנה ובכוח, וליצור קבוצה חדשה של תת-מערכות שהן יותר פוּנקצִיוֹנָלִי.”
אולי דינמיקה משפחתית היא באמת קצת כמו מלחמת שבטים, או מדינות לוחמות, או, יותר טוב, משחק ריסק שבו כל בן משפחה רוצה להפיק את המקסימום מהזמן המשפחתי. ישנם קשרים דיפלומטיים בערוץ הקדמי בין אב ובנו, בת ואמא, אחות ואח. אלה מה שאנחנו רואים על הלוח, הדינמיקה שמתנגנת באוויר הפתוח.
ואז יש את ההתמודדויות בערוץ האחורי: אמא ואבא מנסים לקחת את הכוח מהשחקנים הצעירים יותר; הצעיר שמנסה לסחוף את אמא מהמשפחה (עם קצת דמעות וצורך להתנחם, אולי); הילד המבוגר מנסה להכניס את הצעיר לצרות כדי לחשוף את חוסר ההגינות של כל תשומת הלב. השמחה של ריסק טמונה באסטרטגיות מאחורי הקלעים ובשקרים פומביים. אלה מסוג הדברים שיכולים לקרוע את הדינמיקה המשפחתית - שהופכים את הזמן המשפחתי למלחיץ כל כך.
חשוב לציין, מבני כוח כאלה גם מסירים קשרים עמוקים שנוצרו בזמן אחד על אחד. כשהבת שלי חושפת את הזיקה שלה ללירה ב מצפן הזהב לי; כשהבן שלי מתגלגל בצחוק על הרצפה במגדל הבלוק שפשוט הפלנו; כשאשתי ואני יושבים וקוראים על הספה, רגליה עליי או הכתפיים שלנו נוגעות, מחליפות רעיונות בין השתיקות, הרגעים העמוקים האלה, כשהם מגיעים, באים באופן טבעי ובודד. לעתים נדירות הם קורים בזמן משפחתי.
קשרים אישיים במשפחות הם חיוניים, אבל הם גם לא בהכרח באים באופן טבעי. "אתה צריך לארגן את עצמך כדי שיהיה לך זמן לבד עם הילד", אומר פרוט. "זה צריך להיות חלק ממה שאתה מאמין בטיפוח. כל אחד מהם התייחס לילד שלך בצורה שונה, אבל הרגעים הייחודיים הם משהו שהורים צריכים לתכנן עבורו." נדרשת עבודה כדי להפעיל את הדינמיקה הזו. אבל התוצאה היא רגעים שקטים של אחד על אחד שחתכו את הכאוס של משפחה בהסגר. כרגע זה נשמע די טוב.
איך ליצור קשר טוב יותר עם הילד שלך, אחד על אחד
זמן סולו עם ילדכם הוא חצי מהקרב (בזמן ההסגר, אולי יותר כמו שני שלישים מהקרב). הנה איך למצוא את הזמן - ולהפיק ממנו את המרב.
- תזמן הכלשים את זה בלוח שנה או קבע זמן קבוע בכל שבוע - או יום - שבו אתה מקבל זמן פנים עם ילד אחד. זה החלק הקשה ביותר - בין אם בגלל הסגר או סתם לוחות זמנים עמוסים. אבל זו העבודה החיונית שנחוצה כדי להתמיד בהרגל.
- הפוך אותו למהנה"תן לילד רגע שבו לא יושבים עליו ליד יש הטלות אבל יש א להגיע ל", אומר פרוט. זה לא אומר שאתה צריך לתכנן משהו אקזוטי כל הזמן. אתה רק צריך לקחת את האינטרסים של הילד בחשבון. זה יכול להיות הליכה, ישיבה על המרפסת עם לימונדה, או הוצאת המיחזור ביחד (אם זו לא מטלה קשה). שמור את זה הכי פשוט שאתה יכול.
- התאם את הזמן לילד"אם אתה נותן לתלמיד כיתה א' את אחר הצהריים לעשות מה שהם רוצים, פחות מבנה לא יהיה כל כך כיף", אומר ד"ר רוברט צייטלין, מחבר הספר לצחוק יותר, לצעוק פחות. "אתה תצטרך להסביר למה אתה לא יכול לעשות דברים יקרים. כמה מבנה הדרוש לבחירה וליכולת לעשות את הזמן. לילדים גדולים יותר, מבנה קטן ככל הדרוש כדי שיוכלו להבין את ניהול הזמן ואת המציאות של מה שאפשר לעשות מבחינה כלכלית?"
- זה לא הזמן לשיעוריםזמן אחד על אחד נועד לתמיכה והקשבה - לא להיות ביקורתי על שום דבר בחייו של הילד (כולל לא לשלם כדור בזמן לבד זה). הזמן הזה שייך לך ולילד. בבעלותו. זו העבודה שהשקעת לשנים מאוחרות יותר - קרא, מערכת יחסים בריאה עם המתבגר שלך.
- פעל לפי כלל ההאזנה של 5 ל-1על כל חמש דקות של דיבור, כדאי להקדיש כמה שיותר דקות להקשבה. זה כל כך פשוט - וגם כל כך קשה. "לילדים שלא מדברים הרבה, פשוט תתאזרי בסבלנות ואל תציק להם", אומר פרוט.
- לך עמוקלאחר שיצרתם את הקשר, דעו שאחד על אחד הוא הזמן לתת להם תחושה של מי אתם. מה מדאיג אותך? במה אתה מאמין? מה הכישלונות שלך? מה ההצלחות שלך? למה כעסת בקופה? למה אתה אוהב מוזיקת קאנטרי? "כל אלו שאלות נהדרות והתשובות חשובות מאוד לאופן שבו ילדים יתפקדו", אומר פרוט. "ככה אתה פותר את בעיות החיים והם צריכים לראות מה אתה זומם. אם לא, למי הם פונים?"
