ההורים שלי גרושה כשהייתי בכיתה א' או ב'. למען האמת, אין לי מושג בדיוק בן כמה הייתי כשזה קרה, אבל אני כן זוכר את הצרימה והכעס העמוקים שאפפו את התמוטטות הנישואים שלהם. אני זוכר את לצעוק וטריקת דלת. אני זוכר קרבות שהסתיים בכך שניסיתי לנחם כל אחד מהם כשהם בוכים בחדרים נפרדים. וברגע שהם נפרדו, אני זוכר שנסעתי בין עיירות באוטובוס של גרייהאונד כי הם לא יכלו להסתדר אפילו במהלך חילופי המשמורת השבועי הקצר.
היה הראשון לקבל אַבהוּת - המדריך המקיף שלנו ללידה, תקציב והפיכה להורה מאושר - זמין להזמנה מראש עכשיו!
אני לא יודע אם ההורים שלי אי פעם שקלו להישאר ביחד למעני. זה בהחלט לא סביר שהם שקלו כיצד הגירושים שלהם ישפיעו על חיי ועל מערכת היחסים שלי איתם - וכיצד זה ממשיך לעצב את מערכת היחסים שלנו.
אין תשובה נכונה (סליחה)
זה הדבר הקשה בקבלת ההחלטה להתגרש אחרי שיש לך ילדים: זה דורש הרבה יותר מחשבה והתבוננות עצמית ממה שההחלטה להתחתן כנראה אי פעם. בניגוד לנישואים, ההשלכות אינן ברורות מיד. כן, יש הרבה מחקרים שאומרים שגירושים יכולים להזיק לילדים. אבל יש גם עדויות לכך שמחויבות להורות משותפת יכולה לקזז בעיות עתידיות עבור הילדים. ישנן עדויות המצביעות על כך שהישארות ביחד לילד עשויה שלא להועיל כאשר מערכות היחסים מתוחות, הפכפכות או אלימות; ויש ראיות שלהישאר ביחד עדיף על פיצול גם אם המתח נשאר.
בשנת 1999, פרופסור לפסיכולוגיה הנודע באוניברסיטת וירג'יניה והחוקר המוביל בתחום הגירושין, ד"ר E. מייביס התרינגטון, מסבירה מדוע כל כך קשה לחזות את השפעות הגירושים. בספר שלה התמודדות עם גירושין, הורות יחידנית ונישואים חוזרים: פרספקטיבה של סיכון וחוסן, Thetherington כותב:
"התגובה לגירושין מושפעת מאיכות היחסים המשפחתיים בנישואים המוקדמים, מנסיבות פירוק הנישואין ומהחוויות והשינויים בעקבות הגירושין. זה כרוך במשחק גומלין בין מאפיינים אינדיבידואליים של הורים וילדים, יחסים משפחתיים וגורמים חוץ-משפחתיים, המשמשים לתמוך או לערער את רווחתם של בני המשפחה בזמן שהם מנהלים משא ומתן על השינויים והאתגרים הקשורים לְהִתְגַרֵשׁ."
בניסוח קצת יותר תמציתי: התוצאות עשויות להשתנות.
גירושין ופיקוח על נזקים
יש כל כך הרבה חלקים נעים (לפעמים פשוטו כמשמעו) כאשר זוגות ומשפחות מנווטים את האפשרות של גירושין שזה מרגיש בלתי אפשרי לעשות הכללות לגבי מה יכול לקרות או לא יכול לקרות לא יֶלֶד. אז המפתח הוא להתמקד באותן תכונות של גירושין שהכי מזיקות לילדים ולצאת משם.
אנחנו יודעים שחלק מהסיבה שילדים מתערערים בגלל גירושין היא האשמה עצמית ופחד מאובדן אהבה. אבל עוד חלק ענק במשוואה הוא הפירוק הפשוט של הסביבה והשגרה הידועים של הילד.
ילדים משגשגים כשהם יודעים למה לצפות. השהייה באותו בית ספר, בית וקהילה מאפשרת להם מקום בטוח להתפתח בו. במקום לדאוג לצרכי היום-יום שלהם, הם יכולים להתרכז בעסקי ההתבגרות. אז, במובן אמיתי מאוד, להישאר ביחד עבור ילדכם הוא דבר מאוד מתחשב ומתאים לעשות. יש כאן "אבל":
אבל להישאר ביחד זה מתחשב ומתאים רק אם אתה ובן הזוג שלך מסוגלים לשמור על חזית מאוחדת. כי אתה מבין, יציבות במערכות יחסים חשובה לא פחות מהיציבות המבנית של שמירה על כושר. אולי אתה מציל את ילדך מהבלבול המסחרר של משמורת משותפת, אבל אם הפשרה היא לראות אותך ואת בן הזוג שלך לאט לאט קורעים זה את זה לגזרים, בהחלט יהיה מכוער השלכות.
ילדים מחפשים אותנו כדי ללמוד איך נראית מערכת יחסים בריאה. אם אנחנו לא יכולים לספק מודל של מערכת יחסים בריאה - תקשורת טובה ופתרון סכסוכים מתאים - אז אולי עדיף לנו לשקול לעבור את הגירושין. עדות לשנים של רגשות רעים, תדהמה, צליפה וכעס רק תשחוק את ילדך.
הישאר או צא הילד שלך ירגיש את זה
במבט לאחור על הגירושים של ההורים שלי, אני בהחלט יכול לומר שהגישה שלהם לאחר הגירושין בהחלט שחקה אותי. הם לא היו מעוניינים לשמור על שותפות כלשהי ואני נמשכתי ביניהם כמו גומייה שבסופו של דבר נשברה ונקרעה. התוצאה הייתה התרחקות איטית ויציבה מאבי. ולמרות כמה ניסיונות לפיוס מערכת היחסים הזו לא תוקנה באמת עד אמצע שנות ה-40 שלי, כשהכעס שלי התגבר ובעצם צעקתי עליו בטלפון במשך כמה שעות.
אבל תראה, יש מאות דרכים להיות במערכת יחסים. ילדים גדלו בסדר גמור עם הורים שלא היו מונוגמיים בעליל. ילדים גדלו בהצלחה במצבים שבהם הורים סחרו בבית מרכזי שבו התגורר הילד במשרה מלאה. ילדים גדלו בהצלחה גם עם הורים גרושים. אבל אני כמעט יכול להבטיח לך שבכל הנסיבות האלה, היכולת של ילד לגדול בהצלחה במערכות היחסים האלה הייתה כולה עניין של הורים פתוחים ותקשורתיים.
הורים שיכולים להתחייב להיות טובים אחד לשני בעתיד הנראה לעין, כנראה יהיו בסדר גמור. אם ההסדר יגרום לקרבי צעקות ליליים, אז אני מפציר בזהירות.
זמן מול פצעים
זה שילד מתבגר לא אומר שהוא יהיה מצויד יותר להתמודד עם פירוק נישואים. זה יפגע בהם בין אם הם בני 5 או 25. יתר על כן, אם הורים יגלו לילדים שנישואיהם היו חסרי אהבה, השקר יישב כבד ואולי ישפיע על יכולתם לתת אמון. הורים לא צריכים להיכנס לחיים משותפים חסרי אהבה במחשבה שהם הולכים להציל ילד מכאב הגירושים שלך. הם לא. הצעת להם יציבות על ידי הישארות ביחד עשויה לתת לילד הזדמנות לפתח את הכישורים הרגשיים להתמודד טוב יותר עם גירושין, אך הם עדיין יצטרכו להתמודד.
לבסוף, יש צד חיובי אפשרי באסטרטגיית השהייה ביחד למען הילד. יכול להיות שאם ההורים יכפילו את עצמם בתקשורת טובה יותר ויתייחסו אחד לשני בצורה הגונה, ניתן יהיה לפתור את הבעיות שהיו מחלוקות.
אני יודע שזו המלכודת של הילד הבוגר של הגירושין, אבל לפעמים אני תוהה מה יכול היה להיות אם ההורים שלי היו מתחייבים לטיפול זוגי במקום להתגרש. אני תוהה אם יש איזושהי דרך שהם באו לאהוב זה את זה שוב. האפשרות הייתה קיימת אם הם היו פתוחים. אבל שוב, אני מי שאני היום בגלל, ואולי למרות הבחירות שהם עשו בילדותם. ומצדי? אני שמח. גירושין יהיה לעזאזל. ואני מוכן לעשות כל מה שצריך כדי לשמור על הנישואים שלי ושל המשפחה שלי.
