הבא היה סינדיקט מ בבהירות ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות לגבי העבודה, המשפחה והחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
"האם האדם הזה באמת עשה את זה? מה עלי לעשות? אולי זה לא היה כל כך נורא... אני צריך פשוט להעמיד פנים שזה לא קרה."
כולנו היינו צופים מהצד לבריונות בשלב מסוים בחיינו.
המצבים האלה כל כך קשים, לא משנה בני כמה אנחנו. עם זאת, לעתים קרובות אנו לא מודים עד כמה זה באמת קשה לפעול - כאילו קל להתבטא נגד בריונות, ולעשות זאת ביעילות. אבל זה תהליך מאוד מסובך: המוח שלנו מקבל סדרה של החלטות מורכבות שאנחנו בדרך כלל אין לי זמן לבטא, אפילו לעצמנו, ולפני שאנחנו יודעים זאת, הגבנו ל מַצָב. העמדנו פנים שאנחנו מתעלמים ממה שקרה, צחקנו מזה, או גיבנו את האדם שהוא מרושע. או שנשארנו ניטרליים ו"נשארנו מחוץ לזה" - מה שבוודאי לא נראה נייטרלי למטרה.
כשאתה ילד או נער, זה אפילו יותר קשה לפעול כי זה יכול להרגיש כאילו לבריון יש כוח עצום, כמעט מיתולוגי עליך. זה מרגיש כאילו אם תדבר, החיים שלך יסתיימו כי כל חבר ינטוש אותך. הילדים ובני הנוער שאני עובד איתם אמרו לי כמה מסובכת יכולה להיות ההחלטה אם לדבר או לא. הבחירה מתי הם מתערבים תלויה בדרך כלל באיזו מידה הם מכירים את האדם. אם זה בבית הספר והם רואים את זה קורה עם קבוצה של אנשים שהם לא חברים שלהם, הם חושבים שזה יהיה מוזר להתערב. אחרי הכל, יכול להיות שהם מפרשים לא נכון את מה שקרה, ואם זה באמת היה כל כך גרוע, האם אחד הילדים שמכיר את המצב לא היה טוב יותר לעשות משהו בנידון?
אף אחד לא מתעורר בבוקר ומצפה לספר למישהו שהוא טועה.
מבוגרים לא יכולים להעלים כמה זה קשה כשאנחנו מנסים לעודד ילדים לדבר נגד בריונות, או שאל אותם מיליון שאלות על מה שהם עשו באותו הרגע ותגיד להם מה הם היו צריכים לעשות במקום זאת. זכור: אם לא היית שם, אתה לא יודע כמה זה היה קשה.
פליקר / איימי לינדל
ישנם 2 סוגים שונים של עמידה מהצד: כאשר אתה רואה את זה ברגע, וכאשר אתה עד לדפוס התנהגות שאתה לא מסכים איתו. הראשון דורש קבלת החלטות בשבריר שנייה. השני נותן לך קצת זמן להכין את מה שאתה רוצה להגיד, למי ואיפה תגיד את זה.
בשלב מסוים כל ילד יהיה צופה מהצד. אז לפני שהם בכלל במצב הזה, חשוב להם לעצור ולחשוב מה המינימום התיאורטי שהם היו רוצים לעשות. למשוך את הקורבן? להסיח את דעתו של הבריון? להגיד להם להפסיק? אם כן, מה הדבר הכי כללי, ריאליסטי שהם יכולים לדמיין אומר?
המציאות היא שבדרך כלל עוברי אורח לא מבינים מה הם היו צריכים לומר עד לאחר שהרגע חולף. הנה מה שאני אומר לצעירים לזכור לגבי עמידה מהצד:
זה אף פעם לא מאוחר מדי. אם אתה לא מתמודד עם המצב בצורה שאתה מרגיש גאה בו, אתה תמיד יכול לחזור ולטפל בו מאוחר יותר. הנה מה שאתה יכול לומר לבריון: "אתמול כשאמרת X לאותו אדם, זה היה לא בסדר. לא אמרתי כלום כשזה קרה כי הופתעתי ולא מוכנה, אבל אני רוצה לספר לך עכשיו".
זה תמיד קשה ולא נוח. אף אחד לא מתעורר בבוקר ומצפה לספר למישהו שהוא טועה. זה לא אומר שזה בסדר לשתוק, אבל זה אומר שזה קריטי להכיר בכך שדרוש הרבה אומץ כדי לספר לכל אחד שאתה לא אוהב משהו שהוא עשה.
כולנו היינו צופים מהצד לבריונות בשלב מסוים בחיינו.
אנשים לא תמיד צוחקים כשהם חושבים שמשהו מצחיק. לפעמים אנשים צוחקים כשהם עצבניים או לא בנוח. אבל אתה תמיד יכול לחזור ולומר לבריון מאוחר יותר, "צחקתי אתמול כשעשית X, אבל צחקתי כי כל העניין גרם לי לעצבן. לא חשבתי שזה מצחיק. הילד הזה ממש לא אהב את זה".
flickr / Word Working
אתה יכול לדבר עם המטרה. אתה תמיד יכול להתנצל בפני היעד על כך שלא טיפל בו כמו שהיית רוצה. לכל הפחות, דיבור עם המטרה על זה אומר להם שהם לא לבד. ואולי תוכלו לעשות סיעור מוחות ביחד איך אתם רוצים להתמודד עם זה אם זה יקרה שוב.
מעורבות אינה תלויה במידת האהבה שלך לאדם. ביטוי כאשר מישהו מציק לא צריך להיות מבוסס על איך שאתה מרגיש לגבי המטרה או הבריון. ההתערבות צריכה להתבסס על השאלה אם לא מכבדים את כבודו של מישהו. אם זה קורה, עוברי אורח צריכים להתבטא.
לפעמים זה יכול להיות מסוכן מדי להתערב לבד. אם אתה נמצא במצב שבו הבטיחות הפיזית שלך בסכנה, עליך ללכת להביא מבוגר לעזור. לפני שאתם בורחים למצוא מבוגר, עצרו לרגע אחד כדי לחשוב היכן נמצא המבוגר הקרוב ביותר. אתה רוצה לרוץ לעבר עזרה ובטיחות מהר ככל שאתה יכול - והרגע הזה של מחשבה לאן ללכת יכול לעשות הבדל עצום.
לא משנה מה, איפשהו לאורך הקו כולנו נהיה צופים מהצד אז לכולנו צריך להיות קצת אמפתיה אחד לשני. אנחנו יכולים לעודד אחרים להתבטא רק כשאנחנו תומכים ביחד אחד בשני.
רוזלינד ויסמן היא מחנכת, מומחית להורות ומייסדת של יצירת תרבויות של כבוד, ארגון המסייע לצעירים לנווט בהצלחה את האתגרים החברתיים של הבגרות הצעירה. קרא עוד מ-Brightly למטה:
- איך להעצים ילדים להפסיק לשנוא את הפגמים שלהם ולאהוב את מי שהם
- בריונים, עוברי אורח וחברים אמיתיים: האנה א. הריסון על הדינמיקה המורכבת של חברות מוקדמת
- גידול בנים אחראים: 6 ספרים שיעזרו בדרך
- 7 מהספרים הטובים ביותר על בריונות, לפי ילדים
