איך להתפאר בילדים שלך מבלי להיות בלתי נסבלים

הרגע שבו בני אדם הפכו לראשונה נהמות מילים, התרברבות לא הייתה רחוקה מאחור. "סליחה שאיחרתי אֲרוּחַת עֶרֶב, הייתי צריך לדרוס כמה דינוזאורים בדרך מעל. מערה נחמדה. עדיין אין לך אש??? אני המצאתי את זה! תן לי להראות לך איך."

התפקיד שלי בתור א אבא להישאר בבית כלל אינספור שעות של דיבור עם הורים אחרים. להרוג זמן במגרש משחקים או בשיעור אמא ואני (בדרך כלל הם יתנו לגברים להשתתף, אתה צריך לשלוט ב אווירה המומה וכמעט לאבד את זה, כמוני) כוללת שיחות ארוכות ומפורטות על ההתקדמות של יְלָדִים.

אני זוכר שאב אחד ממשיך וממשיך על הזוהר של בנו הצעיר. האבא פרץ על התפתחות צאצאיו ועל כל הדברים הפנטסטיים שג'וניור אמר ועשה כשאף אחד לא היה בסביבה. השיחה הסתיימה בפתאומיות כאשר ניל דה-גראס טייסון הצעיר ניסה לדחוף חרא אווז לפיו כאילו היה חטיף גרנולה רך.

כעת, כל הורה אשם בהתרברבות על הישגים והסמכות אך אינו עושה דבר חוץ מלפלוט את השבחים של צאצאיהם. יש הבדל עצום בין להיות גאה ולהוט לספר לאחרים לבין פשוט להיות אידיוט מתנשא.

"הילדים שלנו הם ייצוגים של עצמנו, אבל בהסרה קלה", מסביר ו. דיאן בארת', פסיכותרפיסט וסופר. "אז הורים מרגישים לעתים קרובות שזה בסדר להתרברב בילדים שלהם כשהם לא מרגישים שזה בסדר להתפאר בעצמם. אז אחת הסיבות להתרברב היא לומר, 'אוי אלוהים. תראה מה יצרתי! זה לא נפלא?' זו דרך עקיפה, או לפעמים לא כל כך עקיפה, להשוויץ".

כמו שאתה לא הולך לֹא להתפרץ על ההישגים של ילדך (כלומר, נכון לִרְאוֹת מה הם פשוט עשו!?), חשוב לצאת מחוץ לעצמך ולהבין מתי, בעזרת קצת עזרה מבארת', יש כמה קווים מנחים להפצת הבשורה על המדהימה של בנך או בתך.

דע את הקהל שלך

התגובה הנכונה ל"איך זה הולך?" זה לא לרשום את ההישגים האחרונים של כל השרצים שלך. כדי לא להישמע כמו שק רוח מתרברב, חכה לפתיחה בשיחה כדי להזכיר שהצעיר שלך הבת מנהלת כעת משא ומתן על שיחות שלום בין ארה"ב ודרום קוריאה או משחררת את החדשות שלך נולד ראשון

כולם מצפים לשמוע חדשות על ילדים, אבל מזמזמים במשך יותר מדקה, וההתרברבות עוברת לאט לאט מאמיתית לצורמת. בדיוק כמו בכל שיחה, חשוב להקפיד על רמזים בפנים ובגוף. אם זה מרגיש שסיפור נמשך יותר מדי זמן, כנראה שעברת על פני כמה דקות יותר מדי זמן. תעטוף את זה.

חשוב גם לזכור שלא כולם עושים שטויות לגבי הילד שלך - וזה בסדר. "זה חיוני שהורים יחשבו שהילדים שלהם מיוחדים, אבל חשוב לא פחות שנכיר בכך שאנשים אחרים לא בהכרח מרגישים אותו דבר לגבי הילדים שלנו", אומר בארת' בבוטות. "מועיל לזכור שהאנשים הטובים ביותר להתרברב בפניהם הם אנשים אחרים המושקעים בילדים שלך - בן הזוג שלך, הסבים והסבים של הילדים והילדים עצמם".

גם הורים אחרים יתפארו. אז שתוק ותקשיב

בזרימה הטבעית של השיחה, חשוב להקשיב לאדם האחר. קונספט מטורף, נכון? בארת' מציע את ההצעה הזו כשאתה להוט לשתף חדשות על הילדים שחולקים את שמך.

"אם אתה מרגיש מוכרח להתרברב בפני מישהו אחר, הקפד לתת לו זמן שווה להתרברב בשלהם ילדים, ולנסות לחשוב על משהו שאתה מעריץ על הילדים שלהם, למקרה שהם לא יכולים להמציא משהו. במילים אחרות, כדי לפקח על עצמך, וודא שאתה נותן לאדם שאתה מתרברב לו זמן שווה להתפאר בילדיו".

אם הורה אחר מספר סיפור על איך ילדו למד את כל האלפבית לפני שעשה את הצעד הראשון או התקבל לשני בתי ספר של ליגת הקיסוס, זה זה לא הרמז שלך לדון כיצד הילד שלך המציא אות חדשה באלפבית או כל סיפור מלודרמטי על בנך או בתך שיאפיל על אלה הישגים.

אחרי שהורה משתף חדשות, אל תעקוב אחרי סיפור שגורם למראה החיוור בהשוואה. אף אחד לא אוהב עליון אחד.

פשוט תשאיר את זה מחוץ לרשתות החברתיות

פייסבוק, טוויטר ולמעשה כל פלטפורמה חברתית הומצאו כדי לספר לאחרים בדיוק מה קורה בחייכם בכל רגע ביום. כשזה מזדקן, אנשים מדברים על הילדים שלהם.

המדיה החברתית היא הבית של ה"התרברבות הצנועה", אותה אמירה צנועה או מבזה את עצמה שמטרתה היחידה היא למשוך תשומת לב להישג. פלטפורמות חברתיות הן מקום בטוח שאליו הורים הולכים לעשות כבוד לילדים המדהימים שלהם מבלי לדעת מתי מספיק מספיק או מתי יותר מדי זה פשוט יותר מדי.

"הכל מוגבר ברשתות החברתיות", מזהיר דארת', "זה בסדר לפרסם תמונות חמודות של הילדים שלך אבל מתרברב בהם ברשתות החברתיות שבהן אינך יכול להעריך אם הלכת רחוק מדי לפי זה של האדם האחר תְגוּבָה."

אל תפרסם מתוך כוונה להתרברב טהורה, אבל אם אתה מרגיש שזה חובה, בדוק עם בן/בת זוג או עם החבר הכי ביקורתי שלך כדי לאמוד את תגובתם. תקבל תשובה כנה מיד.

לא מול הילדים

מלבד אולי לגרום להורים אחרים להרגיש שהם ילדים נחותים, ההתפארות בילדים שלך בנוכחותם אינה טובה לביטחון העצמי שלהם כפי שזה נראה.

"זה בריא וחשוב להורים להיות גאים בילדים שלהם", מסביר בארת. "אבל להתפאר בילדים שלך מביא את אותן בעיות כמו להתפאר בעצמך ומשפיע על איך הילדים שלך מרגישים לגבי עצמם. זה יכול לגרום להם להרגיש גאים, אבל זה יכול גם לגרום להם להרגיש בושה, מבוכה, או כאילו זו זכותם להשוויץ".

ילדים עשויים גם לקלוט את ההתנהגות ולהאמין שההתרברבות היא מקובלת.

זכור: לא הכל ראוי להתגאות

באופן טבעי, כל אב ואימא מניחים שהילד שלהם הוא ילד הזהב. בדרך כלל, כי החשיפה שלהם לילדים אחרים מוגבלת. כל ילד יכול לעשות דברים מדהימים ושונים, אבל לא לכל הישג מגיע מונולוג של 20 דקות לחברי הגולף.

זה לא נראה טוב לְהִתְרַבְרֵב לגבי כל אחד מהדברים הבאים, אלא אם הילד שולט בהם מיד לאחר יציאתו מהרחם: אימון בסיר, צעדים ראשונים, מילים ראשונות, כל מה שקשור לאחוזים וגודל גוף, צבעים, האלפבית, או כל מעשה שכל אדם לומד בסופו של דבר לעשות בעצמו. אתה יכול להזכיר אותם! זה נהדר! פשוט לא לְהִתְרַבְרֵב עליהם. יותר מדי. אה אתה לא הולך להקשיב לנו כי הילד שלך השתמש בסיר. וואו!

צור איזון

כל הורה רוצה לומר לעולם שהילד שלו הוא משהו מיוחד, והם צריכים, אבל החוכמה היא למצוא איזון. יש הבדל בין להתרשם להפליא מההישגים שלהם לבין לדבר עם הילדים עד לנקודה שכולם חושבים שאתה מלא באוויר חם.

"חשוב להורים להיות גאים בילדים שלהם ולהודיע ​​להם שאתה גאה בהם", קובע בארת, "אבל אם תספר שוב ושוב לילד כמה הוא מיוחד, הוא יכול לגדול ללא יכולת להתמודד עם חוסר השלמות שלו".

להתפאר בילדים שלך בפני אנשים אחרים, במיוחד אם הם בטווח שמיעה, עלול לגרום להם להרגיש שהם לעולם לא יכולים לטעות. הם עלולים לפחד לאכזב אותך.

אם אתה מתכוון לספר לאדם על המדהימה של השרצים שלך, תן לילדים שלך לעשות את רוב הדברים.

כריס אילומינטי הוא מחברם של חמישה ספרים, כולל מילון אבא החדשוהרבה יותר מדי פתקי פוסט - איט לגבי הורות.