רק להיות אסיר תודה שזה לא יותר גרוע. הסתכל על הצד החיובי. כל דבר קורה מסיבה. כשאתה אמיץ מספיק כדי לחלוק את המאבקים שלך עם חברים, או משפחה, הפתגמים הנדושים והנדושים האלה יכולים להרגיש יותר כמו דקירות. והתסכול שלך תקף לחלוטין: אם אתה ניזון באופן קבוע בכפית מנקודת מבט מאולצת - התנהגות המכונה "חיוביות רעילה" - סביר להניח שתחווה עומס על שניך בריאות נפשית ושלך יחסים.
החיים לא ממש קלים לאף אחד כרגע אבל להיות הורה במהלך מגיפה מגיע עם מאבקים ייחודיים. אולי אתה עושה כמיטב יכולתך כדי לאזן את העבודה מרחוק עם הלמידה מרחוק של ילדיך, או שאתה מרגיש את העומס של ניהול הבריאות הנפשית שלך תוך כדי ניווט בבעיות ההתנהגות של ילדיך. אולי אתה מיואש בצדק מהמצב הנוכחי של העולם.
כך או כך, אֶמפַּתִיָה מאנשים אחרים זה לא תמיד מובן מאליו. בתרבות המפארת עבודה קשה ומראה של "יש הכל ביחד", זה יכול להיות קל לאנשים להסיט לחיוביות רעילה.
"הרעיון הבסיסי הוא שאתה יכול איכשהו להימנע מהמצוקה הנוכחית שלך על ידי הוספת פרספקטיבה", אומר מטפל מקנזס ג'יימס קוקרן. "רשימת השילובים ארוכה, אבל בכל המקרים, מישהו מגיב לכאב המאוד אמיתי והנוכח מאוד שלך בהתעקשות שתישאר חיובי."
אולי זה נראה לך מובן מאליו שאימות מנחם יותר מקלישאה ששייכת לשלט עץ דקורטיבי שנמצא ב-Target, אבל עבור אנשים מסוימים, מאבק באוויר הוא סימן לחולשה. מטפל נישואין ומשפחתי מאורגון, ג'ייסון וילקינסון, אומר שלעיתים קרובות אנשים משתמשים ברירת מחדל בגישה של "פשוט להיות אסיר תודה", כי זה מביך להכיר בכאב או במתח של אדם אחר. אין תסריט להכרה במאבק של מישהו, וקל יותר לנסות להעלים את הכאב לגמרי עם הערות בעלות כוונה טובה אך נדושה.
אז רוב הסיכויים שליקיריכם האופטימיים מדי יש כוונות טובות. אבל זה לא הופך את הסירוב שלהם להכיר בחוויה שלך לפחות מזיק. כשאתה עובר תקופה קשה, חיוביות רעילה דומה מאוד לתאורת גז - וילקינסון אומר שהיא יכולה לגרום לך להטיל ספק בחוויה הרגשית שלך, מה שרק מעורר יותר מתח. לדוגמה, אם ההורים שלך מגיבים לתסכולים שלך לגבי למידה מרחוק בביטוי "גם זה יעבור", אתה עלול בסופו של דבר להרגיש שאתה ביקורתי או שלילי מדי.
עם הזמן, החיוביות הרעילה של אדם אחר יכולה לגבות מחיר מבריאות הנפש שלך בכך שהיא גורמת לך להימנע מהרגשות שלך.
"לשפוט את עצמך על כך שאתה מרגיש המום מההורות מוביל למה שמכונה רגשות משניים כמו בושה שהם הרבה יותר אינטנסיביים ולא מסתגלים", אומר המטפל קרולין קרול, שמתאמן במרילנד. "הם מסיטים את דעתנו מהבעיה שעל הפרק, ובמקרה של חיוביות רעילה לא נותנים מקום לחמלה עצמית, שהיא כל כך חיונית לבריאות הנפשית שלנו".
באופן טבעי, חיוביות רעילה יכולה גם להזיק למערכות יחסים, ולא רק בגלל שהיא מעצבנת - סירוב לאמת את החוויה שלך הוא גם סירוב להתחבר באמת. Cochran אומר שכאשר מישהו מסרב להכיר בקושי של אדם אחר, הוא גם מסרב להבין ולתמוך בו - שני דברים שחיוניים למערכות יחסים בריאות.
חיוביות רעילה יכולה להיות גם סימן של, ובכן, אנשים רעילים שפשוט לא רוצים להתמודד עם שום דבר שלילי, כולל החוויות הקשות שלך.
"אם אתה פורקן בפני חבר שטיפול בשלושה ילדים מתחת לחמש באמת מוציא את זה ממך, והם אומרים לך חפש דברים להיות אסירי תודה עליהם, הם נמלטו מאחריות לשבת איתך בתוך הכאב שלך, "קוקרן אומר.
אם אתה נמצא בקביעות במבטים חיוביים שמצמצמים את החוויה שלך, אולי הגיע הזמן לשיחה קשה על הצרכים שלך. החלק הזה לא יהיה קל מכיוון שהאדם השני עלול למחוא כפיים על ידי כך שהוא גורם לך להרגיש שלילי. עם זאת, הישארו עם זה: היתרונות של תחושת השמיעה עולים בהרבה על הסרבול שבפנייה אל הפיל הרעיל בחדר.
כתרגול כללי - במיוחד כאשר אין לך אנשים תומכים סביבך - קרול ממליץ לאמת את הניסיון שלך. הזכירו לעצמכם שכל מה שאתם מרגישים, החוויה שלכם היא חלק מהחוויה האנושית, במיוחד בתקופה של חוסר ודאות וניתוק רחב יותר. היא בדרך כלל מעודדת את המטופלים שלה לתרגל הכרת תודה תוך הכרה בקשיים, אובדנים או צער נוכחים מאוד.
ואם אתה מוצא את עצמך מרגיש מביך כשמישהו אחר חולק איתך את הרגשות שלו, תרגל פשוט הקשבה במקום להעלים את הבעיה. זה לא רק יעזור לאדם האחר להרגיש מובן אלא גם יחזק את מערכת היחסים שלך.
"נוכחות אותנטית היא לרוב המתנה הגדולה ביותר שאדם יכול לתת", אומר וילקינסון. "אז עשה את העבודה הקשה של הרחבת היכולת שלך לשבת עם כאב ואי נוחות."
