במהדורת השבוע של עצה אבהית, אבא לשלושה מסביר למה הוא לא ציפה יום האב במשך שנים כי, כפי שהוא רואה זאת, אשתו עושה הכל עליה אבא ואח משלו. אבל האם הוא אנוכי, או שיש סיבות לגיטימיות להתלונן? וכשיום האב מרגיש כמו מטלה משפחתית, האם יש דרך לשפר אותו? המומחה שלנו להורות תושב שוקל.
אבי היקר,
אבא לשלושה כאן. יש לי שתי בנות ובן. הבעיה שלי היא שאני אוהב להיות אבא אבל אני לא אוהב את יום האב. הילד השני שלי נולד בשנת 2013, באותה שנה של הילד הראשון של גיסי. מאז אותה שנה אשתי ומשפחתה עורכות בישול ליום האבות בבית הוריה. הרעיון הוא שהיא ואחיה ואביה יכולים לחגוג יחד. בפעמים הראשונות שעשינו את זה הרגשתי כלולה, אבל במשך השנים היום הוא יותר על אחיה ואבא שלה מאשר עליי ועל הילדים שלנו ועכשיו זה מסורת. אני מרגיש עזוב.
אני לא מנסה להיות אנוכי או משהו. לא אכפת לי אם הילדים שלי ישיגו לי משהו אבל ביום האם אנחנו עושים עניין גדול מזה שזה היום שלה. היא מקבלת ארוחת בוקר במיטה ואז אני והילדים נותנים לה מתנות ועושים לה פרויקט אחד בגינה ואז אני מכינה ארוחת ערב. אני אוהב לעשות את זה כי מגיע לה, אבל אני מרגיש שמגיע לי גם יום. ללכת לבית הוריה איתם ועם משפחת האחים שלה פשוט לא מרגיש ככה. זה מרגיש כמו דבר בשבילם ולא בשבילי.
אני לא בטוח מה השאלה שלי אבל אני מניח שאני רוצה לדעת אם איך שאני מרגיש לגבי זה אנוכי והאם יש איך אני יכול להגיד לאשתי שאני רוצה לקיים יום אב משלי, עם אשתי והילדים שלי ולא איתה מִשׁפָּחָה?
- ג'ק, באמצעות דואר אלקטרוני
*
לפעמים, כאבות, קשה ליישב את חיינו הרגשיים עם העובדה שהחברה אומרת לנו שאנחנו צריכים להיות יצורים חסרי אנוכיות וסטואיים שמטרתם המרכזית היא לפרנס את המשפחה שלנו. למרות העובדה שאותם רעיונות מסורתיים על אבהות הלכו ודעכו במהלך עשרות השנים - הניסיון של אבהות היא למעשה מגוונת, מגוונת ועשירה - יכול להיות קשה לנער את ההנחות לגבי האבהות שגדלנו עם. כלומר, אולי תדאג להרגיש אנוכי, אבל אולי תרצה להסתכל קצת יותר מקרוב. מה אתה באמת מרגיש לגבי זה? לא מוערך? עָצוּב? מתעלמים? מה שזה לא יהיה, אתה צריך לקרוא לרגשות האלה ולהיות בסדר להרגיש אותם. זה לא דבר רע!
זה לא פותר את הבעיה שלך, כמובן, זה רק עוזר לך לקבל אחיזה רגשית בנושא. וזה יעזור לך להיות ברור כשאתה מדבר על זה עם אשתך, מה שאתה באמת צריך לעשות. הסכנה של להחזיק סוג כזה של חרא בפנים היא שאתה יכול לבנות טינה. בסופו של דבר, הטינה הזו תתחיל להופיע (למען האמת, אני אתפלא אם היא עדיין לא הופיעה). וברגע שהטינה מתחילה להראות, קל לבן הזוג להתחיל להרגיש טינה בחזרה, וליצור לולאת משוב מרושעת שעלולה לפגוע קשות במערכות יחסים. אתה לא רוצה ללכת בדרך הזו. אם כבר עשית זאת, אתה רוצה לרדת מהנתיב הזה.
עכשיו, השאלה הגדולה היא, כמה אתה מוכן להתפשר סביב יום האב? אני כן מבין שאתה מוטרד מזה שאין לך יום משלך, אבל אתה לא יכול לבקש מאשתך להפסיק לחגוג את אביה ואת אחיה. לזה אתה קורא תיקון יתר.
בואו נבחן לרגע את האפשרות שחגיגת יום האב ביום ראשון השלישי של יוני היא שרירותית לחלוטין. יום האב הוא חג די מודרני ואין באמת סיבה שורשית לכך מדוע הוא נחגג ביום שבו הוא נחגג. זה לא קשור לשום הנצחה היסטורית או משהו. אני מציע לך לחגוג את זה באוגוסט? לא, אבל אתה יכול אם תרצה. אני מציע לך להסתכל בסוף השבוע על 48 שעות שלמות שבהן ניתן לשבח ולהעריך את האבות. אבות. אתה, גיסך וחותך.
אין סיבה שלא תוכל לטעון את יום שבת כיום האב של הבית. הפוך אותו לשלך, בנאדם. קח את ארוחת הבוקר שלך במיטה. קבל את סיבוב הגולף שלך. קבלו את טיול הדיג שלכם עם הילדים. מה שתגיד. ואז, ביום ראשון, התכנסו עם שאר האבות במשפחה לחגיגה רשמית וקהילתית יותר.
וכן, אני מעודד אותך לשמור על המסורת הספציפית הזו - זו שגדלת שלא נהנית ממנה. אני אתעל את הפנימיות שלי דומיניק טורטו להסביר למה: משפחה, גבר. המשפחה היא סופר חשובה. ויש משהו ממש נהדר בכך שהילדים שלך רואים את כל האבות האלה במקום אחד, מבלים ונהנים מהזמן ביחד. זה עוזר להם ליצור הבנה עמוקה של המשפחה. זה טוב להם. ולמען האמת, זה טוב בשבילך, אם אתה יכול למצוא דרך להרגיש שגם אתה הצלחת לבלות את הזמן שלך.
להעלות את כל זה עם אשתך לא חייב להיות קשה. העלה את זה בעדינות. הכירו בחשיבות הבילוי שלה עם אחיה ואביה ולאחר מכן השתמשו בהצהרות "אני מרגישה...". אתה לא מאשים אותה, אתה אומר לה איך אתה מרגיש כשהיום מועבר בקהילה ולא כמשק בית. הפוך את ההצעה שלך ליום שבת (או היום האקראי באוגוסט). תצחק על זה. תעשה את זה כיף. תמכור את זה.
אני חושב שרוב הסיכויים שהיא תבין. תוכל לערוך גם את יום האב שלך ואת הברביקיו המשפחתי שלך. למען האמת, זה נשמע כמו סוף שבוע טוב. וזה בדיוק מה שאני מקווה שיש לך.
