זה בדרך כלל בסדר לילדים צעירים לחלוק חדר. אבל זה לא אומר א סט מיטות קומותיים ומנורת לילה הם כל מה שההורים צריכים כדי לגרום לאחים לחיות יחד בהרמוניה. ילדים עם שעות שינה שונות, צרכי תנומה שונים ומוזרויות התפתחותיות שונות נוטים לסבך או לפוצץ סידורים. אבל זה לא אומר שלא ניתן להשיג שלום, פשוט ייקבעו כללים לגבי רכוש, פרטיות ושינה.
"השגרה היא המלך", אומר נטלי מור, מטפל משפחתי בלוס אנג'לס. "ילדים צריכים עקביות כדי לשגשג - היצמדו לשגרה יומיומית עם ילדיכם, ותגלו שיש פחות קרבות ומחאות. אם הילדים שלכם מבינים שההורים שלהם מתכוונים למה שהם אומרים, יש פחות מקום להתנועע למשא ומתן של הרגע האחרון לפני השינה או לשבירת כללים".
ילדים יכולים לעצב את האזורים שלהם בחדר (ויש כמה אפשרויות עיצוב אלגנטיות בחוץ) על מנת להקים מרחב משלהם. ואת תהליך בחירת החלל - מי יקבל את הדרגש העליון, אילו מדפים שייכים למי - ניתן להשאיר במידה רבה בידי הילדים עצמם, בסבירות גבוהה.
"אם יש סיבה בטיחותית או התפתחותית לתת לילד חירויות מסוימות, אז, כמובן, לקבל את ההחלטה על סמך הגיל. אבל אם הבחירה היא שרירותית בלבד, תן לילדים שלך להחליט", מציע מור. "לאפשר לילדים שלך לפתור את הבעיות בעצמם ישפר את יכולתם לפתור קונפליקטים בעצמם לאורך הקו, ללא שיפוט מתמיד מצד ההורים."
לאחר קבלת החלטות אלה, התהליך עבורן עשוי להימשך זמן מה. ילדים צעירים יותר שאין להם תחושה חזקה של רכושם של אנשים אחרים יכולים לעלות על העצבים של אחיהם במהירות. כשזה קורה, מציע מור, זו יכולה להיות הזדמנות לימודית להורים ללמד את ילדיהם כיצד לפתור קונפליקטים ולהתפשר - כנראה היתרון הגדול ביותר של שיתוף בחדר אחים.
"אנחנו לא יכולים להכריח ילדים לכבד אחד את השני כל הזמן. אבל אנחנו יכולים לעודד אותם להיות פתוחים וכנים לגבי הרגשות שלהם אחד עם השני", מייעץ מור. "ככל שנוכל לטפח אינטליגנציה רגשית אצל ילדינו, כך הם יוכלו לנווט טוב יותר מצבים חברתיים קשים, לא רק עם אחיהם אלא כל מי שהם באים במגע בתוכם חיים."
איך לגרום לאחים לחלוק חדר שינה
- תן לילדים למדוד את הגבולות שלהם - עיצוב, ארגון או קישוט החלל שלהם יכול לעזור לילדים ללמוד לעבוד יחד ולהקשיב לצרכים של אחיהם.
- היו הוגנים ועקביים - על ההורים להבהיר את הכללים והשגרה ולהחזיק את הילדים בציפיות אלו.
- תן להם לסדר את זה - הורים לא צריכים לבורר בכל מחלוקת. קבע כמה כללי יסוד כדי שניתן יהיה לפתור בעיות בכבוד.
- יש מצבים שאינם מתחילים - ייתכן שציפיות של צניעות, פרטיות, בגרות, אחריות, ניקיון והרגלי שינה לא יתאימו לפער בגיל או להתפתחות גדולה מדי.
ובכל זאת, ביטוי עצמי אינו נושא פשוט כמו תפאורה. ילדים בעלי כישורי שפה ראשוניים בהכרח ייאבקו בניסוח רעיונות לגבי הוגנות. הם יהיו מתוסכלים וכועסים. הם יפעלו. גם התאמה לשינה תלויה ברמה מסוימת של בגרות ומשמעת אישית.(אימון שינה זה לא הזמן המתאים להציג שותף חדש לדירה; דפוס שינה של ילד ו טקס שינה אמור להיות כבר מבוסס.)
אם פער הגילאים משמעותי, ההורים צריכים לצפות שהם יתקשו מעט לתווך שיחות ושהילדים יתרעמו זה על זה. יכולים להיות הרבה חוקים נהדרים, אבל ילדים בני תשע עדיין ימצאו ילדים בני חמש מתסכלים. לבקש מהילד המבוגר פשוט להתאזר בסבלנות זה גם לא סביר או הוגן. לילדים גדולים יותר (ומבוגרים לצורך העניין) מגיע גם לטקסי שינה משלהם. לכן אולי עדיף - ללא מגבלות כלכליות - להרחיק ילדים בגילאים שונים.
דבר נוסף שיש לקחת בחשבון הוא ששיתוף חדרים פשוט עשוי לא לעבוד מסיבה שאינה קשורה לגיל. ילד אחד או אחר עלול לפתח התנהגויות שינה מפריעות כמו סיוטים בלילה, סיוטים, או סַהֲרוּרִיוּת. ילד אחד יכול פשוט לזרוק את השני בכך שהוא פעיל מדי בלילה. ככל שילדים נעשים ישנים טובים יותר, שיתוף החדרים נעשה קל יותר, אבל זה אף פעם לא ממש קל. שיתוף הוא, כפי שכל ילד בא ללמוד, קשה.
"ודאו שהציפיות שלכם מילדיכם מתאימות מבחינה התפתחותית, כך שאתם מכינים את ילדיכם להצלחה", אומר מור.
זה אומר לקבל שכישלון הוא אופציה.
