ברוך הבא ל רגעים גדולים בהורות, סדרה שבה אבות מסבירים על משוכה הורית שאיתם התמודדו והדרך הייחודית בה התגברו עליה. כאן, טים, אבא וסופר מהחוף המערבי, מסביר את הרגע שבו למד שבנו גנב משהו ממנו כיתת הגן, וכיצד הדרך שבה הוא הגיב טיפחה אמון בינו לבין בנו במשך עשרות שנים. תבואו.
כשהבן שלי היה כנראה בן חמש שנים, הצטרפתי אליו למשחק והצעתי לנו לעבור מהמיטה ולחזור למכונה שבנינו עם הסט שלו. לגו. הוא לא רצה שום קשר איתי. ואז הצעתי שנתאבק. הוא היה עצבני, מרוחק, ולמרות שהייתי זמין הוא לא היה זמין עבורי או למחזה שלנו.
ישבתי איתו וניסיתי לדבר אבל הוא אמר לי לעזוב. זו הייתה נסיבות חריגות - שלא יכולתי לעבור אליו. ניסיתי שוב, 15 דקות לאחר מכן, ומצב הרוח שלו לא השתנה. אז דיברתי עם אמא שלו - היא מיומנת בדרכים שאני לא, והיא דיווחה שהוא היה ככה מאז שהיא אספה אותו מבית הספר יום קודם לכן. דנו בזה. חששנו שאולי קרה לו משהו והחלטנו שאחד מאיתנו ינסה לפרוץ. היא עלתה במדרגות, הלכתי אחרי, והדלת נסגרה בינינו. ירדתי בחזרה לכוס קפה וחיכיתי.
לאחר מאבק קטן ודליים של דמעות, הוא גילה לה כי לקח חמישה כפתורים מטושטשים מבית הספר יום קודם לכן שאין לו אישור לקחת.
הוא היה כל כך נסער. הייתי כמו, אלוהים אדירים. אם הוא היה מבוגר, זה היה קטסטרופלי להתמודד עם הרגשות שהבחור הקטן חש. כשהבנו מה זה - רק חמישה כפתורים קטנים מיוזעים בידו, זה היה כאילו, אלוהים אדירים. רציתי ללמד אותו איך לפתור את הבעיה הזו. דברנו.
הוא הוקל, אבל היינו צריכים תוכנית כדי להבין מה לעשות כדי לתקן את המצב. עמדנו לבצע משימת התגנבות נינג'ה כדי להחליף את הכפתורים. אחרי הרבה חזרות, התרגשות, שרטוט של תוכניות, החלטה לגבי תזמון, והמסלול ללכת, היינו מוכנים לצאת לדרך. למחרת בבוקר יצאנו מוקדם לבית הספר, נכנסנו בגניבה יחד והחלפנו בסתר את הכפתורים, אף אחד לא חכם יותר.
הייתה קצת פעילות סמויה מצידי. כשהחזרנו את הכפתורים, נתתי את מוֹרֶה לדעת מה עשינו. היא חשבה שזה רעיון מצוין להוציא את הילד שלנו מהדילמה הזו. אבל מה שרציתי עבור הילד שלי היה, כשהוא בחוץ בעולם, אם הוא צריך אותי כדי לעבור בעיה, יש לו אותי. זה היה חשוב יותר מהכל.
זה התגלה כבעל ערך כשהיה נער והוא נתקע. אתה מקבל שיחת טלפון באחת בלילה ואתה רוצה לקבל את שיחת הטלפון הזו. אתה לא רוצה שהם בחוץ בגיל 18 ינסו להתמודד עם איזו דילמה שהם לא יכולים לצאת ממנה או להבין. אתה רוצה שהם בטוחים. בגלל זה זה היה כל כך חשוב לי.
נראה שלילדים אין את החיווט להתמודד עם המורכבות של אותם רגשות דינמיים יותר, אלא מה הוא עשה הייתה הגישה לשנינו, אמא שלו ואבא, שם הוא התמודד עם משהו והוא היה צריך לדעת איך להתמודד עם זה.
כהורים, לעתים קרובות אנו מלמדים את ילדינו לקח, או להטיל עליהם משמעת. אבל מניסיוני, אם הלכתי לנטייה הזו, באמת ניהלתי את הרגשות שלי בתור א הורה, מנסה לעשות את הדבר "הראוי" או "הנכון", לעומת באמת לעזור לו לנהל את רגשות.
ובשבילי, הדבר החשוב היה שהבן שלי התמודד עם זה. היו לנו המשאבים - התודעה והזמינות להופיע ולכבד את הבן שלנו בשבילו. אתה יודע, כשילדים נסגרים, יש להם בעיה. קשה מאוד להגיע אליהם, באופן רציונלי. אתה לא יכול פשוט להגיד, בבקשה ספר לי מה קורה. הם לא יגידו לך. אבל נוכל לבלות איתו. הוא ידע שאם יפגע במשהו בעייתי, הוא יכול להישען עלינו. יכולתי לספר לך 20 סיפורים עליו כמבוגר צעיר כאשר התרחשה בעיה זהה, והוא הושיט יד. גם אמו וגם אני עבדנו על גישור הפער הזה.
