במהדורת השבוע של עצה אבהית, א אבא המום שקיבל מכה רצינית אחרי להרעיל את ילדיו במסיבה, שואל: האם זה בסדר לקרוא לילדים שלך בשמות, גם כשהם לא בסביבה?
אַבהִי,
היה לי שבוע ממש רע בתור אבא. ראשית, היה לי סופר שבוע לחוץ בעבודה עם כמה פרויקטים שעומדים לפני ובוס נושם בצווארי. ואז, הילדים שלי נמצאים בסוף שנת הלימודים והם פשוט השתגעו. הבת שלי בכיתה ב' הייתה בעצם התמוטטות כל לילה, שלי התינוק לא ישן בכלל, והגננת שלי נקלעה לכל הכאוס ופשוט מתריסה. הייתי שבוע גיהנום עבור אשתי ואני, אבל קיבלנו בייביסיטר בשבת וניגשנו לכמה חברים לערב משחקים.
כשהייתי שם שתיתי כמה בירות ופשוט התחלתי לדבר על השבוע שלי ופשוט הוצאתי קצת קיטור, ואני קרא לילדים שלי מטומטמים ומטומטמים ופשוט התלונן על כל החרא שהם העבירו אותי במהלך שָׁבוּעַ. ואז אשתו של אחד החברים שלי התחילה להגיד לי שאני החרא בשביל לדבר ככה על הילדים שלי והעניינים נעשו ממש מתוחים.
העניין הוא שלפעמים אני מרגיש שזה טוב להוריד את הדברים האלה מהחזה שלך. בכל מקרה, השאלה שלי היא, האם אני המטומטם לדבר על הילדים שלי ככה? האם זה רע לקרוא לילדים שלך בשמות כשהם לא בסביבה? "ג'ייק, באמצעות דוא"ל
ג'ייק, אני לא מכיר אותך מספיק טוב כדי לקבוע אם אתה אידיוט בוטה או לא. עם זאת, בהתבסס על ההקשר של שאלתך, נראה לי שאתה רק אבא רגיל. עם זאת, אני כן מבין מדוע מישהו במסיבה יתחמם בך תוך כדי קיטור. אתה קורא לילדים קטנים בשמות. זה לא המראה הטוב ביותר, גם אם הדחף הוא טבעי לחלוטין.
הורות היא משימה קשה וחסרת תודה. בִּמְיוּחָד הורות מודרנית. אנו מעודדים לתת יותר זמן ואנרגיה לילדינו מאי פעם. מצופה שאנו נמצאים לצידם כל הזמן, מנחים אותם, מפסלים את חייהם הקטנים. עכשיו, אפשר להתווכח אם זו הדרך הטובה ביותר לגדל ילד או לא. אם אתה שואל אותי, זה לא. בכל זאת, סוג זה של הורות אינטנסיבית על פי מחקרים אחרונים, נחשבת לשיטות עבודה מומלצות על ידי אנשים מכל תחומי החיים והרקע הסוציו-אקונומי.
זה אומר שאנחנו, כהורים, ממש קרובים לילדינו יותר ממה שהיינו אי פעם. סוג זה של קרבה באופן טבעי יחשוף את ההורים ליותר התנהגות נורמלית לחלוטין, אך מגעילה לחלוטין, של ילדים. כמו כן, הקרבה הזו עושה אותנו לסכלים החברתיים של ילדינו. היכן שפעם ילדים שימרו התנהגויות מעצבנות ומתריסות למגרש המשחקים - שבו התרחשה פעם חלק ניכר מהצמיחה החברתית - ההתנהגויות האלה מתרחשות מתחת לאף שלנו. למה? כי הם תמיד מתחת לאף שלנו והאפים שלנו תמיד בעניינים שלהם.
עצה אבהית הוא טור ייעוץ להורות שבועי של המומחים ב-Fatherly. זקוקים לתובנות ועובדות מדעיות שהושגו קשות כדי לפתור דילמה הורית או סכסוך משפחתי? דוא"ל [email protected]. צריך נימוקים להחלטות הוריות שכבר קיבלת? תשאל מישהו אחר. אנחנו עסוקים מדי בשביל השטויות האלה.
אז, כן, כשהילדים שלכם הם מטומטמים (ואל תטעו, הם יכולים להיות בדיוק זה), אתם הולכים לחוות את זה. האם הם מטומטמים בכוונה? לא. הם עושים טעויות ו פורץ גבולות ולהבין איך לחיות בעולם. סוג זה של חינוך חברתי מגושם אך הכרחי מעמיד אותם בסתירה להתנהגות מנומסת. וזה מלחיץ. זה באמת.
השאלה היא איך הכי טוב להתמודד עם הלחץ הזה. ניסית להתמודד עם זה בחברה מעורבת מנומסת. זה לא הלך טוב. אבל נניח, במקום לקרוא לילדים שלך מטומטמים במסיבה קראת להם טמבל קטן בפוסט במדיה החברתית. האם זה היה עדיף? לא. אולי לא קיבלת את התגובה המיידית, אבל סביר להניח שמכריך עדיין היו מוצאים את זה מרתיע, ומציבים אותך שוב בפינת התחת. כמו כן, פוסטים אלה יכולים לחיות לנצח. אתה צריך לצפות שמתישהו הילד שלך יקרא את הדברים האלה. אז אולי תשמור את דעתך הדלה על הילדים שלך גם שם.
אז איפה אבא רגיל יכול להוריד את הלחץ הזה מהחזה? איפה הוא יכול לדבר על זה? יש לי שתי אפשרויות עבורך. ראשית, מצא איש סוד מהימן (כנראה לא בן הזוג שלך) שמוכן להתנשא אחד על אחד. קח את ההרצאה לפאב. קח את זה לחצר אחורית. קח את זה לחדר כושר. זה לא משנה איפה אתה מדבר, כל עוד זה באווירה מרגיעה והחבר שלך מוכן להקשיב בלי שיפוטיות ואהדה. כמו כן, היו מוכנים להחזיר טובה.
אם אין לך חבר כזה, אז אני ממליץ על מטפל או יועץ. אולי תרגיש שזה מהלך קיצוני רק לדבר על הילדים שלך, אבל זה ממש לא. הילדים שלך הם חלק עצום מהחיים שלך וההרגשה שלך לגביהם והיכולת שלך להורות להם הם חלק עצום מהחוויה היומיומית שלך. זה החומר שממנו עשויים מפגשי טיפול. ובניגוד לחבר, אולי מטפל מיומן יוכל לתת לך כלים שבהם תוכל להשתמש כשהשבועות נהיים קשים. הם יכולים לתת לך דרכים להתמודד עם מתח ולמצוא הכרת תודה כשנראה שהעולם יורד סביב האוזניים שלך.
ממש לא מזיק לדבר על זה. לדבר על זה זה טוב. ואני לא כאן כדי לשלוט על השפה שלך, כל עוד אתה משתמש בשפה הזו מחוץ לטווח השמיעה של ילדך. עם זאת, אני אציע לך אזהרה אחת: שפה היא חזקה. הדרך בה אנו מדברים על עולמנו ומתייגים יכולים לשנות את התפיסה שלנו בדרכים עוצמתיות. יש סיכוי שככל שאתה קורא לילדים שלך מטומטמים, זה הופך להיות סוג של נבואה שמגשימה את עצמה. אתה מתחיל לצפות מהם להיות מטומטמים, והילדים שלך, כשהם יודעים למה אתה מצפה, מתחילים להתמודד עם האתגר. זה יכול להפוך למעגל קסמים ומכוער.
האם זה אומר שהרגשות שלך לא חוקיים? בהחלט לא. הרגשות שלך הם הרגשות שלך. אתה רק צריך למצוא מקום מתאים לדבר עליהם. אני מקווה שתמצא את המקום הזה, ואני מקווה שיהיו לך הרבה שבועות טובים יותר.
