חייך נבנו עם נישואים, קריירה ומשפחה גדלה, אבל עכשיו זה לא כך. לְהִתְגַרֵשׁ אינו רק מחשבה. זה מה שקורה. אתה עצוב, כועס וממורמר, אבל אתה לא רוצה ליצור עוד הרס לפני שהוא יסתיים רשמית. אם אתה רוצה לסיים את נישואיך בדרכי ידידותיות ואתה והאקס העתידי שלך נמצאים ביחסים טובים, גישור גירושין הוא לרוב הדרך הטובה ביותר קדימה.
גישור גירושין הוא תהליך שבו שני צדדים פועלים יחד, בעזרת מגשר ניטרלי, להסדיר את תנאי הגירושין שלהם מחוץ לבית המשפט. מטרת הגישור היא שבני זוג יעבדו על מצבם בצורה יעילה, מותאמת אישית וחסכונית. גישור מאפשר לך ולאקס שלך להפריד את חייך, לחלק כספים ולהבין את המשמורת בתנאים שלך. זה גם הקורס שבאמצעותו אתה יוצר הסכם מחייב שצריך להיות חד משמעי, מעוצב כהלכה, ומתויק, חתום ומאושר על ידי בית המשפט המקומי המתאים. זה לא בהכרח פרויקט עשה זאת בעצמך, אבל זה יכול להיות פחות אנטגוניסטי ומריר מכיוון שאף אחד לא נחשב כמנצח ומפסיד.
"כשאתה הולך לבית המשפט, אתה ממש מוסר את חייך לאדם זר בחלוק שחור", אומרת גבריאל הארטלי, עורכת דין לגירושין, מגשרת ומחברת הספר. עדיף פרט.
גישור גירושין, לעומת זאת, "נותן לך יותר גמישות. החלטות הצדדים יכולות להתבסס על מגוון שלם של גורמים שלא בהכרח יישקלו על ידי בית המשפט", אומר קורי שפירו, עורך דין לענייני משפחה בעיר ניו יורק, מתווך ומחבר הספר
אבל נקודת הסיום הזו לא מתרחשת במקרה. אתה צריך להתכונן, לקבל רעיונות ולהיות מודעים כדי להישאר ממוקדים במקום שבו אתה רוצה להיות בסופו של דבר במקום להיתקע במקום שבו אתה נמצא עכשיו.
איך אתה עושה את זה? ששת הטיפים לגישור גירושין יכולים לעזור.
1. בחר את המתווך שלך בחוכמה
גישור גירושין הוא התהליך, אבל הוא יכול להיות תלוי במי המגשר, מה שמעורר את השאלה "מה עושה אחד טוב?" למרות שזה עשוי לדרוש הסמכה ועורכי דין ושופטים לשעבר עושים את העבודה, זה לא התחום הבלעדי של המקצועות האלה.
זו יותר מיומנות מאומנת ונלמדת, ושפירא אומר שהמתווכים מתחלקים לגרסה של שני סגנונות בסיסיים, אלה שהם יותר ישירים עם הצעות, ואלה שפחות. ללא קשר לגישה, "בניגוד לבית המשפט עם שופט, המגשר אינו מעל הלקוחות", הוא אומר. "הם מנסים להקל על פתרון שעובד עבור הצדדים". זה עניין של העדפה, והעיקר שבדרך כלל אתה צריך לצאת מפגישה בתחושה כאילו שמעו אותך, דברים בעיבוד, ו"יש לי תקווה", הוא אומר.
2. הישאר בקורס
זה לא נדיר שהפגישה הראשונה תהיה כולה רגש, מה שגורם לך לפחד ש"זה לעולם לא יעבוד. אנחנו צריכים ללכת לבית המשפט". אמנם זה יכול להרגיש כאילו ההשתפכות לא מעבירה דברים, אבל זה יכול, אומר שפירא. אנשים לפעמים פשוט צריכים להישמע, ואחרי זה, העבודה יכולה להתחיל, ואפשר לעשות זאת תוך חמש פגישות. זה לא אומר שגישור הוא תמיד האופציה הזולה יותר, אבל הארטלי אומר, "זה כסף שמושקע הרבה יותר כי אתה בשליטה וסביר יותר שהוא יעמוד במבחן הזמן.
3. השאר פתוח
זה טוב שיש תמונה של מה שאתה רוצה, אבל אתה מחפש פתרונות, אז זה עוזר להקשיב ולשמוע מה האקס שלך באמת צריך, ואז להציע את זה כשאפשר. "תעשה את זה והדברים יבואו על מקומם", אומר הארטלי. הבית, למשל, הוא נקודת תקיעה נפוצה. מעטים האנשים שרוצים לוותר על זה, אבל ייתכן שהדאגה האמיתית היא להישאר במחוז בית הספר וקרוב לילדים.
או, קרוב לזה רצון לביטחון. האקס שלך אולי רוצה לשנות קריירה וזקוק לעזרה - משהו שקשה להודות בו - אבל באמצעות שאלות, מתווך יכול להביא את זה החוצה. התרופה עשויה להיות שאתה מכסה את עלות הלימודים, ובתמורה, אתה משלם מזונות עבור מזונות לא כל כך ממושכים או סכום נמוך יותר של מזונות ילדים חודשיים. "אתה פותח עולם של אפשרויות", היא אומרת.
4. תעשה את המחקר שלך
אין צורך בשמירה על עורך דין, אבל תרצה שאחד מהם יבדוק את הסכם ההפרדה. עוד לפני כן, "אתה צריך לדעת למה אתה זכאי לפני שאתה מוותר על זה", אומר הארטלי. "אתה לא יכול לקבל החלטות טובות אם אתה לא יודע את התוצאות הטובות והגרועות ביותר שלך." אולי אתה לא חושב שיש הרבה מה לחלק למעלה, אבל אתה יכול להחזיק ברכוש זוגי ונכסים משותפים, וייתכן שזה אומר התייעצות עם עורך דין בנושאים ספציפיים, שפירו אומר. פיננסיים במיוחד עלולים להסתבך, ואם אינך מתמצא, שיחה עם יועץ פיננסי היא "כסף שנוצל היטב", היא אומרת. "אתה צריך להבין את התמונה הגדולה כמו גם את הפרטים."
5. זכור את הילדים
הורים יכולים להאמין שהם המסוגלים יותר, והבעיה בתיווך היא שב"אחר הביתה" האוכל לא יהיה טוב, שיעורי הבית לא יהיו מלאים, והרצפות לא יהיו כמו לְנַקוֹת.
נסו לזכור שילדים אינם צעירים לנצח. הצרכים שלהם ישתנו והחוזקות ההוריות האינדיבידואליות שלך יכנסו לידי ביטוי. ככל שתוכל, הכירו את היכולות של בן הזוג. וצפה מראש את החששות של האקס שלך ותתרחק מהם עם משהו פשוט כמו שליחת הודעות טקסט, "כולם ישנים" או "יום נהדר לטיולים. השתמש בספריי באגים." הארטלי קורא להם "נותנות קטנות", ולמען השקט הנפשי, "הם לא לוקחים ממך כלום".
הילדים גם קולטים את הטון ויכבדו את עצמם ואתכם על כך שהם נשארים חיוביים או לפחות ניטרליים. גם אם הרגשות הקשים שלך נשארים, הנה עוד דבר אחד שאתה צריך להגיד לעצמך: "האקס שלך הוא לא האקס של הילד שלך", היא אומרת.
6. לראות את העתיד
רוב האנשים נכנסים לחשוב שהם הוגנים, אבל למרות שיש סט עובדות אחד, האמת מתפרשת דרך עדשות רבות, אומר הארטלי. אתה מאמין שההצעה שלך היא "הוגנת", אבל אולי לך לשעבר תהיה גישה נוספת. כשאתה חופר, שאל את עצמך, "למה הדוכן הזה כל כך חשוב לי?" התייעצות עם מטפל או מאמן גירושין מנוסה עשויה לעזור, אבל מה שעושה גם הוא לדמיין מה אתה רוצה שהחיים שלך יהיו ואיך אתה רוצה והילדים או האקס שלך יתארו אותך בעוד חמש או 10 שנים. התצוגה ארוכת הטווח יכולה לעזור למנוע קרבות רגעיים. "אולי הייתם זוג נשוי נורא, אבל אתם יכולים להיות הורים שותפים מדהימים", היא אומרת. "זו הזדמנות לנוח ולכייל מחדש את הדינמיקה שלך."
