אתה לא נאיבי או טיפש. היית גרושה. השותף שלך היה גם כן. אתה רוצה את החדש הזה נישואים לעבודה, אבל לא כולם, כלומר הילדים, שותפים לתחושה הזו. זה טבעי. כזה הוא אתגר להיות אבא חורג. אתה יודע שהמיזוג ייקח עבודה, אבל אי אפשר לצפות את הנוף כולו. "זה מלא במוקשים", אומר ד"ר ג'ף בוסטיק, פסיכיאטר בבית החולים האוניברסיטאי מדסטאר ג'ורג'טאון. אתה לא יכול להימנע מטעויות. חלק מההחלטות ייבעו מאגו והן נדונות לכישלון; עם כמה פעולות, המניעים שלך טהורים, אבל התוצאה תהיה זהה. זה לא פחות מתסכל, אבל יש חלופות שמובילות לתוצאות טובות יותר. להלן שבע טעויות נפוצות שאבות חורגים עושים וכיצד להימנע מהן.
קרא עוד: המדריך האבהי להורות חורגת
הטעות: לספר להם "את צריכה להראות לאמא שלך יותר כבוד."
זה הגיוני להאמין שאתה עוזר בכך שאתה מקבל את השותף שלך בחזרה. אפילו לא קרוב. הילדים יחשבו, "מי זה הבחור הזה?" בן הזוג שלך צריך עכשיו לדאוג לך ו הילדים, מאלצים אותה לבחור צד, משחק ללא מנצח. לְכָל ד"ר קרל הינדי, פסיכולוג קליני ומחבר של אם זו אהבה, למה אני מרגיש כל כך חסר ביטחון? יש גם ביקורת בסיסית על כישורי ההורות שלה - זה יכול להתפרש לא נכון כמו שאתה אומר אתה לא יודע איך להתמודד איתם - נושא רגיש, גם אם אדם לא עבר גירושים.
המהלך הטוב יותר: תגיד ואל תעשה כלום. למרות שהמצב עשוי להיראות כאוטי, זה לא משהו יוצא דופן עבור בן הזוג שלך. מאוחר יותר, תשאל, "אתה בסדר? משהו שאתה צריך ממני?" לעתים רחוקות לא מעריכים אמפתיה, אומר הינדי. זוהי הזדמנות לחיבור והבנה, שכן, זכור, אתה עדיין עושה צעדים קטנים עם המיזוג.
הטעות: הטלת גבולות שלדעתך נחוצים
אולי אתה צודק שהאב הביולוגי סובלני מדי, אבל אין לך את המעמד להתנגד לזה. אתה גם לא מציע אפשרות, רק הקיצוניות המשמעתית האחרת. זה מעמיד אותך במצב רעוע והמסרים המתחרים ישלולו זה את זה, אומר ד"ר דנה דורפמן, פסיכותרפיסט בניו יורק.
המהלך הטוב יותר: תאם את המסר, כשהשותף שלך תמיד יוביל. היא כבר הולכת הלוך ושוב עם האקס שלה. מה שהיא צריכה לשמוע זה, "אני איתך במה שאתה רוצה לעשות." אם ילדים חדשים עבורך, אמור, "האינסטינקט שלי אומר את זה, אבל אני לא יודע איך זה. אתה מכיר את הילדים שלך הכי טוב." ההנחה תמיד שכוונתה המיטיבה היא הלך רוח מוצק, היא אומרת.
הטעות: תכנון חופשה משפחתית מוקדם מדי
זה לא מטרה רעה לעתיד, אבל לצאת לטיול זה יותר מדי בהתחלה. נסיעות זה מספיק מלחיץ, אבל טיול מחמיר שני דברים לילדים: ההורים שלהם לא ביחד, ובמיוחד אם כולם הולכים, איך אתה הורה אחרת. באופן בלתי נמנע הסגנון שלך יתנגש עם אחד מילדיו של בן זוגך, אומר הינדי.
המהלך הטוב יותר: בשלב זה, הילדים מודאגים לגבי איך חייהם הולכים להשתנות. עדיף אז איך הם ככל האפשר שתהיה הפרעה מינימלית. במילים אחרות: שמרו על השגרה שלהם ועמדו בלוחות הזמנים שלהם, שיעורים, משחקים, חברים וכו'. והקל על כולם פתאום להסתדר. "אל תנסה לשחק את האדריכל," אומר הינדי. "הילדים יצטרכו למצוא את מערכות היחסים שלהם".
הטעות: הצבעה על טעות של ילד בפני בן הזוג שלך
יכול להיות שהוא לא עשה שיעורי בית או שהיא לא ניקתה את השירותים. אתה לא מגיב למצב. זו תצפית סביר, והיא תישמע רק כמו פסק דין, כי לפי בוסטיץ', "האינסטינקט האימהי גובר על הכל".
המהלך הטוב יותר: הפוך את התצפית שלך לשאלה. "איך לדעתך מתקדמים שיעורי הבית או ניקיון האמבטיה?" זה מאפשר לבן הזוג שלך לדבר ומאפשר לך להציע, "הנה מה שראיתי. מה אתה רוצה לעשות? אני כאן כדי לחוקק את הכללים שלך", ממליצה בוסטיק.
הטעות: הפיכתם לארוחה האהובה עליכם
או מתכננים פעילות מהנה. זוהי גרסה יומיומית לחופשה המשפחתית. אמנם לא רע בתיאוריה, אבל לרוב הלהיטות שלך לא תתקבל. ילדי גירושין נוטרים שתי מחשבות: האחת היא התקווה שהוריהם יתאחדו מחדש; השני הוא שלא משנה כמה היו הדברים גרועים ועד כמה הם יאהבו את הרעיונות שלך, קבלת כל דבר ממך מרגישה כמו בגידה באבא הביולוגי שלהם, אומר דורפמן.
המהלך הטוב יותר: היה בלש ולמד מה הילדים אוהבים לעשות, ואז שאל אם הם רוצים לעשות את זה, אומר בוסטיק. התשובה תהיה כנראה "לא". אל תיקח את זה אישית. אתה נדחה, אבל זה יותר סמלי. המשך להציע הצעות, הודע להם שהן חשובות, ואתה זמין כשהן מוכנות. הם צריכים לראות שאתה לא מחפש להשתלט או לקחת אף אחד, כלומר ההורה שלהם. אין תחליף אלא זמן. "הם ממציאים הגדרה משלהם למערכת יחסים איתך", אומר דורפמן.
הטעות: הערה על חיי החברה של האקס
אתה אומר בתמימות, "היא מצחיקה", בשם שמירה על השקט והרחבת הכפר. אבל כמו שאתה אף פעם לא פוגע באב הביולוגי מול הילדים, להחמיא לדייטים שלו זה הרס עצמי באותה מידה. "למה שלא תכניס את האקדח לפה שלך ותלחץ על ההדק?" אומר בוסטיק. לבן הזוג שלך - האקסית שלו - עדיין יש איתו מערכת יחסים רגשית וזה יוציא אותה לדרך.
המהלך הטוב יותר: שמור על כל התבוננות עובדתית ומשעממת, בנוסח, "שמתי לב שהיא אוהבת לשחק טניס... האם היא לא עובדת בשיווק?" כן, זה עובדתי ומשעמם. זה לא מתפעל, ובעיקר, אין בו שום זכר להשוואה עם בן הזוג שלך, הוא אומר.
הטעות: הריעו בקול רם במשחקים של הילדים החורגים שלכם
לתמוך בילדים החורגים שלך זה טוב, אבל משחק, או קונצרט או הצגה, זה המקום שבו אתה ואבא הביולוגי שלהם תהיו ביחד. קל לה להפוך לתחרות, שתפסיד בכל פעם, אומר בוסטיק. אם אתה מפרגן והוא לא, או לא עושה את זה באותו נפח, הילד יחשוב שאתה מציג אותו. האבא יכול להרגיש אותו דבר, מה שפשוט יוצר מתח ומרחיק את המיקוד מהרגע של הילד.
המהלך הטוב יותר: כמו עם רוב הדברים, קבל את סטטוס הגלגל השלישי התמידי שלך והתאם. שוחח עם בן או בת הזוג על סידורי הישיבה, ונסו להיות ליד הורה או ילד אחר. עשה שיחת חולין עם האקס על כמה טוב המכונית שלו נראית. אולי הוא לא יעריך את זה, אבל אתה לא מציע אלא חיוביות. ואז ללכת בעקבות ההורים הביולוגיים. כשהם עומדים לעודד, אתה עומד, תמיד אחריהם ולעולם לא בהתלהבות רבה יותר. "אתה בחור בטא, לא בחור אלפא", אומר בוסטיק.
