אשתי בגדה בי. אבל אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו להתגרש.

כולנו יודעים שקיימים נשים ובעלים בוגדים, אבל זה כמעט בלתי אפשרי לקבל תחושה אמיתית מכמה נישואים בסופו של דבר יורדים מהפסים בגלל בגידה. מובן שהנתונים מועטים, בין השאר, כי, ובכן, אנשים שהם בּוֹגֵד הם לא תמיד הכי קרובים. אבל מדעני החברה כן יודעים את זה שיעורי בגידה עלו בהתמדה בעשור האחרון. זֶה רַמָאוּת מתרחש אינו מפתיע; עם זאת, הסיבה היא תמיד קצת יותר מפתיעה. זה מספיק קשה לשאול, "האם בן זוגי בוגד בי?" או "שלי אשתו בגדה עליי, מה עכשיו?" אבל השאלות הראשוניות הללו של השתקפות עצמית יכולות להוביל בסופו של דבר לאי ודאות עמוקה יותר ולכאב רב. איך אתה יכול להתמודד עם חשדות לבגידה, ואיך אתה יכול לנהל את ההשלכות של רומן שהודה?

אריק ס. היה נָשׂוּי לאשתו במשך יותר מ-10 שנים. יש להם שלושה ילדים, הגדול שבהם בן 7. מערכת היחסים של אריק ואשתו הייתה נהדרת במשך זמן מה עד לידת ילדם השלישי. עם ההתאמות המשפחתיות החדשות שמגיעות עם קבלת תינוק חדש לבית, הם התחילו להתרחק. בתקופה סוערת זו הבין אריק עד מהרה שאשתו מנהלת רומן. לְהִתְגַרֵשׁ מעולם לא הייתה אופציה עבור השניים, לא רק בגלל שאריק ס. לא ממש מאמינים בזה, אבל גם בגלל שהם גם לא יכולים להרשות זאת לעצמם. אז בינתיים, הוא תקוע במערכת היחסים שלו, לא בטוח מה לעשות.

הנה, אריק מדבר איתו אַבהִי על איך הוא הבין שאשתו מנהלת רומן, מה הוא הרגיש לגבי זה, ולמה הוא נשאר ביחד בשביל הילדים - והכסף.

אז מה קרה?

אנחנו נשואים בערך 10 שנים וחצי. הדברים היו נהדרים בשלוש או ארבע השנים הראשונות, אפילו אחרי שהילד הראשון שלי נולד. אבל הדברים פשוט ירדו, אני מניח, לקראת לידת הילד השלישי שלי. בעצם רק התחלנו מתרחקים אחד מהשני. אני לא חושב שזה היה בכוונה. עבדתי הרבה. היא עבדה הרבה. שנינו די חיינו את חיינו נפרדים. אבל שוב, זה לא היה בכוונה. זה הגיע לשיאו, בעצם, לפני כשנה וחצי, כשהיא בגדה בי.

אז איך גילית שהיא בוגדת?

הייתה לי תחושה. יש הבדל בין להיות מרוחק ממישהו לבין לעבור ולבצע "פשע". פשוט שאלתי אותה ישר. לא ציפיתי לאמת בתגובתה. אבל קיבלתי את זה.

מאיפה הגיעה התחושה הזו?

האדישות שלה לכל דבר. אני מסוג האנשים שלא אכפת להם מכלום. אני לא מתכוון להישמע קיצוני. יש דברים מסוימים בחיים שאכפת לי מהם: הילדים שלי, הביצועים הכלכליים שלי. היא ההיפך מזה.

זה לא היה משהו שאי פעם חשבתי שהיא תעשה. יש לה בסיס די חזק מבחינת החינוך שלה ומאיפה היא הגיעה. כשנה לפני שבאמת שאלתי אותה, התחלתי להרגיש שמשהו קורה רק בגלל האדישות שלה לכל דבר.

אז איך הרגשת כשהיא הודתה שיש לה רומן?

כשאתה הופך אדיש למישהו, אתה מפסיק לדאוג למה שהוא עושה בחייו האישיים. כבר לא ממש אכפת לי. כשהיא סיפרה לי, לא הייתי מוטרד במיוחד כי כבר התרחקנו כל כך. הייתי חוזר הביתה מהעבודה, הייתי מטפל בילדים, ואז הייתי חוזר מיד לעבודה. חייתי את החיים שלי. אני מניח שבגלל זה, אני שונא להגיד את זה, אבל זה לא ממש הפריע לי כל כך הרבה.

אז למה אתה חושב שהיא הודתה בזה, בהתחשב בנקודה שבה הייתה מערכת היחסים שלך?

בתקשורת המוגבלת שניהלנו באותו שלב, היא בעצם הבינה שאנחנו לא הולכים להתגרש, לא משנה מה. אני חושב שבגלל זה היא אמרה לי את האמת. אחרת, היא הייתה משקרת לי. כשהיה לי התחושה שלי, התחלתי להניח את הבסיס להודיע ​​לה שאני לא הולך לעשות שום דבר דרסטי. בעצם רק רציתי את האמת. ו אמרתי לה שזה הולך להיות בסדר. אמרתי לה שאני לא הולך לעשות שום דבר דרסטי.

למה היה חשוב לך להודיע ​​לה שבגידה לא תוביל לגירושים?

הדבר הראשון שהיה חשוב היה היציבות הפיננסית. ברור שהילדים חשובים וכל הדברים האלה, אבל לא התכוונתי לעשות שום דבר דרסטי בעיקר בגלל המצב הכלכלי שלנו. אתה לא יכול פשוט לקום ולהתגרש ממישהו. זה לא עובד ככה. זה לא כל כך קל, במיוחד כשיש לך ילדים.

אז אתם עדיין ביחד.

אנחנו ביחד על הנייר. אנחנו עדיין ממשיכים לחיות את חיינו. אין לנו כל כך מה לעשות אחד עם השני. אנחנו אחראים. כשזה מגיע לטיפול בילדים, נדבר אחד עם השני בנוגע לזה. אבל חוץ מזה, אני לא שואל אותה מה היא עושה בלילה. היא לא שואלת אותי מה אני עושה בלילה. וזה בערך.

למען האמת, אני לא רוצה להגיד שאני מאושר, אבל אני די מרוצה מהמקום בו אני נמצא עכשיו.

האם אתה יודע אם אשתך עדיין מנהלת רומנים?

אני די בטוח שזה נגמר, אבל למען האמת, אני באמת לא יודע. אני מחוץ לבית לפחות חמישה לילות בשבוע. כשאני אומר שיצאתי מהבית, אני מתכוון שהכי מוקדם שאחזור הביתה זה 12:30 בלילה, וזה הכי מוקדם. אני לא חושב שזה קורה, אבל גם אם זה היה, אני פשוט... אני מניח שפשוט איבדתי את כל הטיפול.

בהתחשב בעובדה שנראה ששניכם כבר לא ממש מדברים, האם היו לכם כאלה יחסים עם נשים אחרות?

מעולם לא בגדתי בה, לא מתוך נקמה או באופן כללי. אני גם לא חושב שאבגוד בה בעתיד, רק בגלל שהייתי רוצה לחשוב שלא, כי זה פשוט לא משהו שיש בי. אני חושב שאם אתה במערכת יחסים, אתה צריך להיות רק עם האדם הזה פיזית. לא רק רגשית. אבל, אתה יודע, ואם אתה לא, ואם אתה לא יכול להתמודד עם זה, אז אתה צריך להתגרש.

אבל זה לא באמת נראה שאתה עושה את זה עם בן הזוג שלך, נכון?

באופן אידיאלי, הייתי מתגרש. אבל כמו שאמרתי לפני כמה דקות, מבחינתי, הדאגה מספר אחת שלי היא כלכלית. אני לא עושה שש או שבע ספרות בשנה. אם הייתי מתגרש, החיים שלי היו אומללים אפילו יותר ממה שהם עכשיו.

האם ללכת לייעוץ, או לדבר דרך הבגידה, הייתה אי פעם אפשרות עבורך ועבור אשתך?

היא ניסתה להעלות את זה פעם או פעמיים. אמרתי לה, בפה מלא, "תראי, אני לא רוצה להגיד שלא אכפת לי, כי אכפת לי קצת, אבל לא כל כך אכפת לי ללכת לייעוץ." קשה לי מאוד להאמין בזה ייעוץ הולך לעזור.

למה לא?

אבא שלי בגד באמא שלי. בגלל זה הייתי רוצה לחשוב לעולם לא הייתי בוגד באשתי למרות שהיא בגדה בי, והיחסים בינינו התרחקו כל כך. זה רק בגלל מה שקרה בין אבא שלי לאמא שלי.

מלבד המוסריות של זה, לא אכפת לי איך אשתי תרגיש אם הייתי בוגד בה. אני פשוט לא חושב שזה הדבר הנכון לעשות. בהקשר הזה, אני לא חושב שהייעוץ יעזור לי כי לא משנה מה המטפל אומר, או מה שלא נלך בפגישות ייעוץ, זה עדיין לא ישנה את העובדה שאני לא אשכח את מה שהיא עשתה לִי.

ושניכם אף פעם לא ניסיתם לפתור את זה ביניכם?

ברור, כשהיה מאוד טרי וחדש, דיברנו על זה פעם אחת או פעמיים. אנחנו לא מתאימים אחד לשני, אבל אף אחד מאיתנו לא רוצה לעזוב, כנראה בגלל החלק הכספי של זה.

אז אתה לא יכול להרשות לעצמך להתגרש?

היא עובדת במעון. היא מרוויחה כ-35,000 דולר בשנה. אני לא עושה הרבה יותר מזה. שנינו נהיה במצב רע מאוד אם נתגרש. אז אנחנו נשארים ביחד בגלל זה. יש לנו גם שלושה ילדים.

האם לילדים שלכם יש מושג מה קורה בבית שלכם?

הם צעירים מאוד. הבכור שלנו, בן ה-7 שלנו, מבין קצת. אני חושב שהיא כנראה יכולה לחוש את זה. אבל היא עדיין צעירה מכדי לדעת. האם אני חושב שהם יחושו את זה בעתיד? בטוח. אתה לא יכול לשמור את זה מילד בן 10 או 11. הם יחושו את זה מיד. הם יעברו לבתים של חברים וילכו לבתים רגילים ויחזרו הביתה ויגידו, בסדר, משהו לא בסדר. אני לא חושב על זה יותר מדי עכשיו. נחצה את הגשר הזה כשנגיע לשם.

ואתה לא רואה עתיד של השלמה עם אשתך.

גם אם עשיתי זאת - אני פשוט לא. זה אפילו לא אם עשיתי זאת. אני לא רואה שום פיוס. חלק מרכזי בחינוך שלי היה אמון. אני מאמין לעולם אל תבגוד בבן זוגך. אני לא הולך לבגוד בבן הזוג שלי מתוך נקמה עכשיו, אתה יודע. אני פשוט לא חושב שזה הדבר הנכון לעשות.

כן, מבאס אותי שאני לא מסוגל להיות פיזי או ליהנות או להיות מאושר עם אישה אחרת, אבל זה רק המצב שלי. רק ככה זה. אולי כשהילדים שלי יגיעו לגיל 18 ואני לא אצטרך לשלם מזונות, אני מקווה שעד אז ארוויח יותר כסף, אז ברור שאני אתגרש כאשר הילד האחרון יוצא מהבית. אבל עד אז, אני פשוט אחיה עם זה.