בתור המתמשך Covid-19 משבר מותח את הבידוד שלנו משבועות לחודשים אפשריים, של כולם רגשות נמצאים במצב קבוע של שטף. יש את "קדחת הבקתות" הברורה הנובעת מימים אינסופיים תקועים בתוך בית עם אותם אנשים, אבל יש גם את הלחץ שמקורו בשיפור השגרה, לוחות הזמנים השתנו, וחיים מופסקים. זה נורמלי לחלוטין שהורים יחוו מגוון שלם של רגשות.
"רגשות בזמנים הכי טובים יכולים להיות מסובכים וקשים להבנה, זיהוי ועיבוד. זרקו מגיפה חובקת עולם ואנחנו ממש נאבקים", אומר רוברט גוטליב, MA, LCPC, בריאות התנהגותית בבית החולים Northwestern Medicine Central DuPage. "צריך לחיות עם שינוי מתמיד ו חוסר יציבות בעוד שבקרבה מאוד זה לזה לפרקי זמן ממושכים יכולים להעלות כמה רגשות שאנחנו לא מכירים או נוחים איתם."
עבור הורים, הלחץ בהסגר Covid-19 יכול להיות עז במיוחד, כי לא רק שהם צריכים להתמודד עם הרגשות שלהם, אלא גם לשמור על הכל מאוזן עבור ילדיהם. יש רצון בהורים להישאר חזקים ו מִתאוֹשֵׁשׁ מַהֵר עבור הילדים שלהם. זה אינסטינקט טוב, אבל זה יכול להוביל לאשמה ובושה כאשר רגשות אכן צצים. גוטליב אומר שחשוב שהורים יבינו שרגשות, במיוחד בתקופה כזו, זה לא פסול.
"רגשות הם פשוט תגובה לגירויים פנימיים או חיצוניים", הוא אומר. "זה מה שאנחנו עושים עם הרגשות שלנו או איך אנחנו מגיבים אליהם זה הכי חשוב."
הנה, לפי גוטליב, כמה רגשות שהורים צריכים להרגיש מוצדקים לחוש במהלך הסגר נגיף הקורונה - וכיצד להתמודד איתם בצורה בריאה.
בִּלבּוּל
עם הקבוע זרם של חדשות ועדכונים, התאריכים המשתנים והאתגרים של עבודה ולמידה מרחוק, תחושת מבולבל היא בלתי נמנעת. נגיף הקורונה הוא מצב חסר תקדים ולאף אחד אין תשובות או מפת דרכים לראות אותו. "הדרך הטובה ביותר לנהל בלבול היא להישאר מעודכן (בגבולות ההיגיון) ולשתף את התחושות הללו", אומר גוטליב. "אתה לא חייב לקבל את כל התשובות לבד."
אַשׁמָה
למרות שההורים בבית ומבלים יותר זמן עם ילדים מאי פעם, זה לא אומר שאין להם אחריות או תחומי עניין אחרים. לפני ההסגר, ההורים יכלו למדר את חייהם למצוא איזון בין חיי העבודה לבית. עכשיו, כשהכל נזרק יחד, למצוא את האיזון הזה אפילו יותר אתגר, וזה בסדר להרגיש קצת אָשֵׁם כאשר אתה צריך לתת לכמה דברים להחליק. "תן לעצמך קצת חסד כשאתה מאזן את התערובת החדשה הזו של אחריות", אומר גוטליב. "עיבוד רגשות האשמה יכול לעתים קרובות לעזור להקל עליהם בדיוק כפי שתגובה אמפתית של מישהו אחר יכולה להיות מאוד מרפאה ובדיוק מה שאנחנו צריכים."
כעס/תסכול
הורים נמצאים תחת אותה קורת גג עם אותם אנשים במשך חודשים ארוכים, מתמודדים עם כביסה, בישול, ניקיון, התמוטטויות ואחריות בקריירה. הם פגיעים, חסרי ביטחון ומודאגים. זה לא הגיוני להניח שהורים לא הולכים לקבל כּוֹעֵס לִפְעָמִים. "הדבר החשוב בכעס הוא לא לשפוט את עצמך על כך שאתה מרגיש איך אתה מרגיש", אומר גוטליב, "אלא לקבל פורקן בריא לרגש הזה, ולהיות בטוח שאתה מטפל ב בבסיס רגש פגיע יותר." חשוב גם להסביר לילדים בשלווה את התגובה שלך ומדוע הגבת כפי שהגבת, כדי שילמדו כיצד לדון ברגשות דרך בריאה.
עצב/דיכאון
גם אם הורה או אדם אהוב שלהם לא הושפע מקוביד-19, אי אפשר להתעלם מהעובדה שיש הרבה עצב בעולם. וחלק מהעצב הזה ישפיע עליהם כשהם מעבדים אותו דרך המסנן של מה שקורה בחיים שלכם. גוטליב מציע להורים לחלוק את הרגשות האלה עם אדם אהוב או מישהו שהם מרגישים בטוחים איתו. הוא גם מציע להורים למצוא פורקן יצירתי לרגשותיהם. "לפעמים אנחנו מרגישים שאנחנו לא צריכים ליהנות או לעשות דברים מהנים כשאנחנו עצובים או בגלל שהעולם כואב כרגע", הוא אומר, "אבל שום דבר לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת." אם אתה סובל מדיכאון רציני, אנא חפש עזרה עבור עצמך ועבורך מִשׁפָּחָה.
פַּחַד
ככל שאנו עשויים לנסות ולהעמיד פנים שהדברים נורמליים, העובדה היא שהם לא. יש הרבה אלמנטים לא ידועים שם עכשיו, והתחושה הזו של הלא נודע יכולה לעורר פחד. זה נורמלי לפחד עכשיו, אומר גוטליב, כל עוד אנחנו לא נותנים לפחד הזה להכתיב את מעשינו. "תנו לעצמכם לחיות את חייכם בצורה הכי רגילה שאתם יכולים בדרך כלל תוך שמירה על גבולות ההמלצות המתאימות מהגופים המנהלים שלנו", הוא אומר. "אל תקבל החלטות מתוך הרגשות שלך, קבל החלטות שיקלו על הרגשות שאתה רוצה להרגיש."
בושה
מצב זה יכול לגבות את שלו אפילו מהאנשים החזקים ביותר, ואין זה מופרך להניח שאדם יתפרץ במהלך 40 ימי הסגר פלוס. הורים לא צריכים להרביץ לעצמם על כך שהם לא תמיד במיטבם. למעשה, גוטליב אומר שלהתחרט על מעשיו יכול להיות בריא, מכיוון שהוא מפגין תחושת מודעות עצמית. עם זאת, הוא אינו ממליץ להתעכב על הבושה הזו. "לבייש אנשים לעשות טוב יותר הוא אף פעם לא כלי יעיל בטווח הארוך", הוא אומר. "מה שאנחנו צריכים זה חסד ואמפתיה לעצמנו בידיעה שעשינו טעות אבל אנחנו עושים כמיטב יכולתנו ולהשתמש בזה ככלי להגיב אחרת בפעם הבאה."
שְׁחִיקָה
בדרך כלל המונח "שְׁחִיקָה” נוטה להיות מזוהה עם מאמץ יתר, אבל במצב כמו זה שהעולם מתמודד איתו כרגע, שחיקה היא דאגה אמיתית מאוד. חשוב להורים להקדיש זמן לעצמם כדי להבטיח שהם פועלים במיטבם עבור יקיריהם. "טיפול עצמי הוא הכרחי בתקופה קשה זו", אומר גוטליב. "אנשים רבים מאמינים שהם צריכים לספק את הצרכים של כולם לפני שהם מטפלים בעצמם. הזנחה זו של העצמי בטווח הארוך גורמת לנו להיות נזק לאלה שלמענם אנו מנסים לדאוג כאשר אנו עצמנו מתרסקים. קח זמן לעצמך כל יום כדי לוודא שאתה עונה על הצרכים שלך כדי שתוכל לשפוך לאחרים מהעודף."
בְּדִידוּת
גם כשהם בהסגר עם המשפחה שלך, ההורים עדיין מבודדים מבני משפחה וחברים אחרים. צ'אטים בזום והפעלות FaceTime עשויים לעזור, אבל עדיין יש מרחק שאנחנו צריכים להתמודד איתו. "זה נורמלי להרגיש ככה גם כשאתה בבית מוקף באהובים שלך", אומר גוטליב. "התרופה לבדידות היא חיבור ואינטראקציה מכוונת עם אנשים; לא רק לצפות בטלוויזיה ביחד ולקרוא לזה לילה".
אָזְלַת יַד
זה הימור די בטוח שכולם בעולם הרגישו חסרי אונים בשלב זה או אחר במהלך המשבר הזה. העובדה הפשוטה היא שרוב חיינו אינם בשליטתנו כרגע. גוטליב אומר שחשוב לנסות להשתלט על הדברים שאתה יכול ולקבל את הדברים שהם מעבר ליכולת שלך לשלוט. "ערכו רשימה של גורמי הלחץ בחייכם מהלחצים ביותר עד הפחות לוחצים, ולאחר מכן ציירו קו בין אלה שאינכם יכולים לשלוט בהם", אומר גוטליב. "אחרי זה, התחל עם הקלים ותראה איך המומנטום נבנה!"
