חושבים שילדים עולים על החולצות שלהם במהירות? זה כלום בהשוואה לכמה מהר הם צומחים מחברים. תלמידי כיתה א' שומרים רק מחצית מה-BFFs שלהם מהסתיו עד האביב. ובין כיתה ד' ל-8 ילדים מאבדים או בועטים ברבע מהניצנים הטובים ביותר שלהם אל המדרכה. מה גורם להתפרצות זו? אבל להרבה ילדים אין הבנה כללית כיצד לקרוא רמזים חברתיים, אומרת איילין קנדי-מור, הפסיכולוגית מאחורי אתר ייעוץ ידידות ד"ר פרנדטאסטיק ומחבר הספר הקרוב גידול חברות: מדריך לילדים ליצור ולשמור על חברים. "למרות שהבעיות האלה נפוצות, הן יכולות להיות מאוד כואבות לילדים. אנחנו לא נולדים לדעת איך להתמודד איתם. זה נלמד", היא אומרת. ולמרות שילדים צריכים ללמוד רמזים חברתיים על ידי דפוק, יש כמה דרכים שבהן תוכל לעזור להם להימנע מלהרוס מערכת יחסים עם הניצנים הטובים ביותר.
עזרו להם להבין רמזים לא נאמרים
המחקר ברור שחלק גדול מהתקשורת האנושית הוא לא מילולי. "כשילדים מרגישים ביישנים או חרדה חברתית הם הופכים לביקורתיים עצמיים", אומרת קנדי-מור. "אבל כדי ליצור חברים אנחנו צריכים להתמקד באדם האחר." למרבה הצער, זה אומר לאדם השני אתה לא מעוניין באוסף כרטיסי הבייסבול שלהם או שפחות אכפת לך מהצבע האהוב עליהם דוב גומי. קנדי-מור אומרת שלמדת ילדים את החשיבות של דברים כמו קשר עין יכולה לעזור לילדים להקרין את העניין שהם כנראה כבר מרגישים.
פליקר / טום קרמוני
למד אותם לזהות אותות עצירה
עובדה: ילדים יכולים להיות סופר מעצבנים - אפילו אחד לשני. הבעיה האמיתית היא כשהמעצבן לא מקשיב כשהמעצבן מבקש ממנו להפיל. "לעתים קרובות ילד יעשה משהו שהוא לא מצחיק, אז הם יעשו את זה עוד שמונה פעמים בתקווה שזה יהפוך למצחיק, וזה לא", אומר קנדי-מור. לאחר שציינת לילדך את המשמעות הניואנסית של "Stoooop!" אתה יכול לתת להם התנהגות חלופית כמו ישיבה על הידיים, העמדת פנים שלהם הלשון דבוקה לגג הפה שלהם, או אומרת לחבר שלהם, "אוקיי, אני אפסיק עם זה." "הטריקים האלה נותנים לילדים כמה שניות להפעיל את הבלמים", אומר קנדי-מור.
הראה להם את הערך של המשחק האיטי
לקראת סוף בית הספר היסודי, האינטראקציות של הילדים מתבססות בעיקר על שיחה, במקום, למשל, לשחק כדוריד ולהשוויץ בבית הבובות שלהם. אמונה נפוצה בקרב ילדים היא מה שקנדי-מור מכנה "מיתוס המגנט", הרעיון שאדם צריך להיות סופר כריזמטי כדי למשוך חברים. "זה לא בסדר כי ידידות היא מערכת יחסים בין שווים", היא אומרת. מחקרים מראים שכאשר מנסים לפרוץ לקבוצה חדשה, במקום לנסות להיות במרכז תשומת הלב, ילדים צריכים להתבונן במה שאחרים עושים, ואז להחליק פנימה מבלי להפריע. "זה לא רעיון טוב לצעוד ולהגיד: היי! אני יכול לשחק?" קנדי-מור אומר שאתה יכול לעזור לילד שלך לקבל שותף להחלטה גרועה לכל החיים (המכונה חבר) בכך שתגיד להם את זה: אם האחרים עוסקים בספורט, חכו עד שהמשחק יסתיים והצטרפו להפסד קְבוּצָה. "הם יעריכו את ההשתתפות והם ממשיכים את המשחק", היא אומרת.
flickr / איכלסול אמל
עזרו להם לדבר
התפוצצות בין חברים יכולה להתרחש כאשר חבר אחד לא מצליח לתקשר לשני שקפיצה על הטרמפולינה עד שהם מקיאים נשמעת טוב יותר מאשר לשחק שוב בקנדילנד. "מה שיכול לקרות זה שילדים לא אומרים כלום, טינה מצטברת, הם מתפוצצים ולחבר שלהם לא היה מושג", אומרת קנדי-מור. "ללמד אותם לדבר ברוגע ולטפל במצבים מוקדם ימנע התפוצצות. טינה היא רעל בכל מערכת יחסים". למד אותם את הטכניקה המרגשת (עם זאת יעילה מעצבנת) של הצהרת ה"אני". כמו ב: "נמאס לי לראות אותך מעביר לך את התחת שלך מריו קארט. אנחנו יכולים לעשות משהו אחר?"
למד אותם את אמנות הסליחה
בניגוד למבוגרים, ילדים לא פותרים קונפליקטים על ידי דיבור על דברים. עד גיל 10, סביר להניח שילדים ידרשו או ייכנעו; מגיל 11 עד 18 הם בדרך כלל נסוגים באופן זמני לאחר ניקוי אבק. רק בגילאי 19-25 משא ומתן הופך לאמצעי לנווט עם חברים. "לעתים קרובות כאשר לילדים יש קונפליקט ולא יודעים איך לעבור אותו הם חושבים שזה הסוף", אומרת קנדי-מור. התנצלויות הן טובות, אבל סליחה היא לעתים קרובות מה שחסר. בקש מהילדים לכתוב הנחיות סליחה. למשל, למד אותם לשכוח מזה אם: זה קרה לפני יותר מחודש. זה קרה פעם אחת וכנראה לא יקרה שוב. אם זו הייתה תאונה. "חלק מלהיות חבר טוב זה לא לצפות לשלמות מאחרים", היא אומרת. ככל שילד לומד את זה מוקדם יותר, כך ייטב.
גידול חברות: מדריך לילדים ליצור ולשמור על חברים
