הבא היה סינדיקט מ פִּטפּוּט ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
כמה שבועות לאחר שבני טריסטן מלאו 7, ישבתי על המיטה שלו ועבדתי על המחשב הנייד שלי. ראשו של טריסטן היה בחיקי, ואני שמרתי את המחשב הנייד שלי קרוב לברכיים כדי לפנות לו מקום. הוא נשם לתוך הירך שלי, ישן מת. בינתיים, גם הרגל שלי נרדמה, וכשצפיתי בו מנמנם, תהיתי כמה עוד נותרו לנו מהרגעים האלה.
הוא נהג לבקש ממני לשבת לידו בזמן שהוא נרדם כל לילה. וברוב הלילות אמרתי לו שאין לי זמן. כשהייתי בקולג', אמרתי לו שאני צריך לעשות שיעורי בית, או לארוז את ארוחת הצהריים שלי למחרת, או לקפל קצת כביסה, כי זה הרגיש כאילו אני מרפה בתפקידי הבית. אמרתי לו שהוא צריך להיות ילד גדול, וללכת לישון לבד. חשבתי שאני מלמד אותו להיות עצמאי. אבל עכשיו, אני לא יודע אם זה באמת נכון.
Visual Hunt
עם כל שנה הוא מתרחק ממני. הוא לא אוהב שאני מחבקת אותו מול החברים שלו יותר. והוא מתבייש כשאני קוראת לו באחד מהכינויים שלו: גואי או גובר קיד. הוא לא מטפס לחיקי כשאני יושב על הספה, או מתכרבל לידי כשאנחנו צופים בסרט. רוב הזמן הוא יושב על הרצפה, כמה מטרים משם, הגב אליי.
הוא לא גורר את רגלי המכנסיים כדי למשוך תשומת לב, או יושב לי על הרגל כדי שאוכל לגרור אותו מסביב. הוא לא מבקש לדבר איתי בטלפון יותר כשאני מתקשרת הביתה. הוא נהג לרוץ ולפגוש אותי בדלת. עכשיו הוא רק שואל אם יש לי את האייפד.
במשך רוב חייו הוא התחנן והתחנן לתשומת ליבי, אבל עכשיו, פתאום, נראה שהוא מתרחק. עושה את הצעדים האלה לקראת עצמאות שכל כך רציתי שהוא יעשה, ועכשיו כשהוא עשה, אני רוצה אותו בחזרה.
עכשיו אני זה שמושך לו בשרוול, שואל אם הוא רוצה לראות סרט או לשחק בחוץ.
אני רוצה שהוא יתכרבל איתי שוב על הספה. אני רוצה לראות אותו נדלק ורץ אל הדלת כשאני נכנס הביתה.
אני חושב שחלק מהבעיה היה שרציתי את תשומת ליבו בתנאים שלי. רציתי שהוא ימשוך לי את רגל המכנסיים כשלא היה לי משהו חשוב לעשות. כשהיה לי זמן להיות מוסח. רציתי שהוא יתקשר כשלא מיהרתי להעביר איזו הודעה לאשתי, ואז ינתק, וימשיך עם זה או זה. רציתי שהוא ישב על הברכיים שלי כשאין עליו ספר לימוד או מחשב נייד. רציתי שהוא יהיה הבן שלי כשזה יהיה נוח.
אבל מתי הייתי חופשי להיות מוסחת?
היה לנו טריסטן כשהייתי בן 24. הייתי פורחת מאוחרת, והייתי בקולג' רק שנתיים. בחמש השנים הראשונות לחייו נאבקתי להסתדר בזמן שהשתתפתי בשיעורים. אם לא היה לי משהו שהייתי צריך לעשות ללימודים או לעבודה, תמיד היה משהו שרציתי לעשות, ולעיתים רחוקות, כאבא צעיר, עשיתי את הדברים שרציתי לעשות כרוך בטריסטן. הם היו מעורבים ברכיבות אופניים ארוכות ובפרויקטים של כתיבה; צופה בסרטים או קורא ספרים שטריסטן עדיין לא הצליח להבין.
Visual Hunt / ZUENUOHUI
למרות שאמרתי לעצמי שכל מה שאני עושה זה כדי לשפר את החיים שלו, מה שזה הסתכם זה, אני לא מתפנה בשבילו. פשוט וקל.
לעתים קרובות אני מתגאה בכך שעברתי את הקולג' עם ילדים. אני משתמש בזה כדרך לגרום לסטודנטים שאני עובד איתם להפסיק להתלונן. אבל במבט לאחור, אני מרגיש שהייתי סטודנט במשרה מלאה, עובד במשרה מלאה, ואבא חצי מוצק.
רק לאחרונה, עכשיו סיימתי ללמוד לתואר שני, עובד במשרה מלאה, ויש לי מצאתי את הרפלקטיביות של שנות ה-30 שלי, שהתחלתי להבין את כל הרגעים שאיבדתי עם הצעירים שלי בֵּן. כל כך הרבה מכל מה שעשיתי בשנות ה-20 לחיי היה ניסיון למצוא קריירה נוחה ויציבה כדי שאוכל לטפל במשפחתי. אבל במבט לאחור, הייתי צריך להקריב הרבה קורבנות בדרך, ולמרות שלא הבנתי את זה אז, אני עושה זאת עכשיו.
במשך רוב חייו הוא התחנן והתחנן לתשומת ליבי, אבל עכשיו, פתאום, נראה שהוא מתרחק.
דחפתי את הבן שלי.
ועכשיו, אני מרגיש שאני מנסה להחזיר את הרגעים האלה.
עכשיו אני זה שמושך לו בשרוול, שואל אם הוא רוצה לראות סרט או לשחק בחוץ. עכשיו אני זה שיושב על הרצפה, מנסה להתכרבל לידו, ושומע אותו אומר, "לך מפה, אבא. אני עסוק."
עכשיו אני זה שרץ לפגוש אותו בדלת.
זה מרגיש כאילו טריסטן ואני נמצאים במסלולים שונים עכשיו, אני מנסה לפצות על הזמן שפספסתי איתו, והוא מנסה להתרחק מאביו המביך.
וככל שאני מתאמץ יותר, הוא דוחק יותר. ככל שהוא אומר לי לעזוב אותו בשקט.
Visual Hunt
אבל לפעמים, הוא מפחד, כמו הלילה שבו ישבתי לידו במיטה שלו, והוא התכרבל לידי, ונרדם.
לפעמים הוא עדיין הילד הקטן הזה שצריך אותי.
אז אני מרגישה שאני מחזירה חלק מהרגעים האלה. אני מרגיש שטריסטן הוא הילד הקטן הזה בן הארבע, שוכב לידי על מיטתו, מביט בכוכבים המשודרים מהצב המואר שלו, שנינו מרכיבים קבוצות כוכבים.
אני קופץ על הרגעים האלה יותר מתמיד.
אני מניח שמה שאני מנסה לומר זה שלמדתי הרבה בקולג'. למדתי איך לכתוב, לקרוא ולחשוב בצורה ביקורתית. למדתי איך לעשות דברים. אבל הכי חשוב, למדתי שהרגעים שהקרבתי עם הבן שלי נעלמו לנצח, ולהתענג על הרגעים שנותרו לנו.
בדוק את ספרו החדש של קלינט אדוארדס, זו הסיבה שלא יכולים להיות לנו דברים נחמדים (הורות. נישואים. שִׁגָעוֹן.). אתה יכול לקרוא עוד מ-Babble למטה:
- 6 דרכים שבהן שנות הפעוט בעצם הפכו אותי לסגירה
- ילד בן 8 מציע את העצות הטובות ביותר שלו על "איך לשרוד בכיתה ג'" במטלת בית מצחיקה
- אין לך מושג למה אני כל כך נוקשה עם הבן שלי, אז בבקשה תפסיקו לשפוט אותי על זה
