כשאנחנו צעירים, ההורים שלנו לא יכולים לעשות רע. הם כל העולם שלנו ואנחנו חיים רק כדי לרצות אותם. ככל שאנו מתבגרים, מערכת היחסים הזו משתנה באופן טבעי והתפקיד שהורינו ממלאים בחיינו משתנה גם כן. ברוב המקרים, זה דבר בריא. עם זאת, במקרים מסוימים, מערכת היחסים לא רק שאינה משתנה, היא הופכת בהדרגה לא בריאה יותר. במצבים אלו מחותנים לא יכולים להרפות מילדים בוגרים, והם משתמשים במגוון טקטיקות כדי לחזק את אחיזתם. הם עלולים להתנהג ללא הרף כמו קורבנות, להאשים את ילדיהם בדברים שמשתבשים בחייהם, או להעמיד תנאים לאהבה שהם נותנים. אם אחד מהמצבים האלה נראה בר קשר, אז אתה עלול להיות הקורבן שלו מניפולציה רגשית.
מניפולציה רגשית על ידי הורים עלולה להוביל לתוצאות הרסניות עבור ילדים, להוביל להערכה עצמית נמוכה, לכעס, לטינה ובושה. למרבה האירוניה, בושה ואשמה הן טקטיקות עיקריות של הורים מניפולטיביים רגשית, לפי מומחים. הם נשענים בכבדות על אשמה כאמצעי לקבל את דרכם וירמזו שאם בנם או בתם (או בן חורג או כלה) לא מצייתים, אז זה חייב להיות סימן שלא אכפת להם.
"במקרים רבים, האדם שאליו מכוונת המניפולציה הרגשית ירגיש חוסר כבוד, כועס או עצבני", אומרת ד"ר קרלה מארי מנלי, פסיכולוגית קלינית בסנטה רוזה, קליפורניה. "כאשר הרגשות הללו מתעוררים באדם מאוזן היטב, זה לעתים קרובות אינדיקטור טוב לכך שהתרחשה מניפולציה רגשית."
ד"ר טוני פלקון, פסיכולוגית מוסמכת בפורט לודרדייל, פלורידה, מוסיפה שכדי להבין היטב הורים מניפולטיביים, חשוב לעשות את ההבחנה בין "מניפולציה" ל"שכנוע". מניפולציה, לפי Falcone, היא רצון לספק את הצרכים שלו, בכל מחיר, מבלי להתחשב בהשלכות או ההשפעה על אחרים. שכנוע, לעומת זאת, הוא יותר רצון שהאדם השני ירצה להיענות לבקשה. "כמה טקטיקות המשמשות במניפולציה או שכנוע עשויות להיות דומות", היא אומרת, "אבל הכוונה, האינטנסיביות וההתמדה המשמשים באינטראקציה יכולים לעזור לנו להבין מה משחק".
אז מה יכולים לעשות ילדים בוגרים המתמודדים עם הורים או מחותנים מניפולטיביים רגשית? הנה כמה הצעות מד"ר פלקונה.
קבע את הכוונה
כאשר הורה או חמין מתסכל אותנו, זה יכול להיות קל מאוד להניח שכל בקשה או שאילתה מגיעה ממקום רגשי-מניפולטיבי. וזה יכול להיות, אבל חשוב להפעיל אמפתיה ולצעוד אחורה ולהעריך את המצב כולו. האם חמותך מבקשת ממך משהו כי היא רוצה את הדרך שלה או כי היא רוצה לבלות איתך? אבא שלך מנסה לכופף אותך לרצונו או שהוא פשוט בודד? "קבע זאת על ידי הסתכלות על התמונה השלמה, לא רק על המילים הנאמרות או האינטראקציה המיידית", אומר פלקונה. "מהו סיפור הרקע של הקשר? האם בדרך כלל מכבדים או לא מכבדים גבולות? האם היא מראה דאגה למה שקורה בחייך, או שהיא לגמרי ממוקדת בעצמה? מענה על שאלות אלו יכול לעזור לבנות אמפתיה להורינו ולחמותינו ולהפחית תיוג שגוי או שימוש יתר במונח מניפולציה".
קבע גבולות
הורים עם בעיות מניפולציה אוהבים לדחוף עד שהם מקבלים את דרכם. הם מחלישים את הפגיעות של אדם עד שבסופו של דבר אותו אדם נכנע. כדי שזה לא יקרה, קבעו גבול איתן מלפנים והחזיקו בו. וודאו שהשלמתם עם הגבולות הללו בתוככם. אם יש לך ספקות לגבי היכולת שלך לדבוק בהם, הורה מניפולטיבי יכול לנצל. "אם אתה צריך לעזוב ב-21:00, היה בטוח בזה ותבין למה אתה צריך לעזוב", אומר פלקונה. "זה יעזור לך לתקשר בתקיפות ולהחזיק את הגבול כאשר ניסיונות המניפולציה הפוטנציאליים יגדלו.
לשאול שאלות
כדאי לבדוק קצת עובדות כאשר מדובר בהורים שאוהבים להשתמש באשמה ובושה ככלי מוטיבציה עבור ילדיהם. אם הורה טוען טענה כלשהי ("אני צריך שתבואי ותעזור לי, ואם אתה אוהב אותי תעשה את זה.), שאל שאלות. בשביל מה הם צריכים שתבוא? זה משהו שיכול לחכות? מהן הנסיבות? אל תפחדו לשאול שאלות והיו קצת סקפטיים. אם תזכור לבדוק שוב את העובדות תוכל לראות במהירות אם בן משפחתך השאיר מידע ששיתף או זייף מידע ששיתף", אומר פלקונה. "הכרת העובדות מאפשרת לך לקבל החלטה מבוססת מציאות, מושכלת, ומאפשרת לך להישאר בשליטה."
הקשב לגוף שלך
מניפולציה רגשית יכולה להיות סוחטת ומכבידה על אדם, במיוחד לאחר שנים של התמודדות איתה. גם אם אינכם מבינים זאת, התנהגותו של הורה והלחץ הנלווה אליו יכולים לגבות מכם את המחיר. שים לב לאופן שבו הגוף שלך מגיב כאשר אתה מתמודד עם הורה קשה. יכול להיות שזה שולח לך אותות חשובים. "אם אתה מבחין שאתה מרגיש מותש, למטה, התחל לפקפק בעצמך או להרגיש רע עם עצמך לאחר האינטראקציה עם קרוב המשפחה הזה", אומר פלקון, "ייתכן שמשהו לא בריא, רעיל או מניפולטיבי מתרחש מערכת יחסים."
לבקש עזרה
שיש בן משפחה שגבו לך יכול לעשות הבדל גדול כאשר נאבקים להתמודד עם דרישות ההורה או החמות. בין אם זה בן זוג, אח או איש סוד מהימן, חשוב שיהיה מישהו שתוכל לפנות אליו כאשר דברים נעשים קשים ומי יכול לתת לך דין וחשבון ולוודא שאתה מגן על עצמך ועל שלך גבולות.
"להיות אדם אחד כשותף למתן דין וחשבון זה מועיל", אומר פלקון, "אך היזהר כדי לא להפוך את הצבת הגבולות להכפשה או לנידוי את קרוב המשפחה השני."
שים עט על נייר
כאשר באמצע סיטואציה מניפולטיבית רגשית, רגשותיו של אדם עלולים להיות סבוכים וכמעט בלתי אפשריים לעיבוד. כשיש לך רגע, קח יומן ורשום הכל על איך אתה מרגיש. כתבו על מה שראיתם, איך הרגשתם וההשפעה הכוללת של התנהגותו של אדם זה. Falcone אומר שחשוב להשתמש בכתיבה זו כהזדמנות לשאול שאלות קשות ולקבל תובנה, שבתקווה יכולה לפתוח דלתות לדיונים פרודוקטיביים יותר. "איזו השפעה יש לבן המשפחה הממשיך את דפוס ההתנהגות הזה על מערכת היחסים שלכם?", אומר פלקון. "שקול לנהל שיחה אותנטית עם בן המשפחה במועד מאוחר יותר."
