מידת החולצה שלי הייתה XL לאורך כל הלימודים בקולג', וזה היה מוזר, כי הייתי 5'11 אינץ' ו-170 ק"ג. רטוב ספוג אחרי שהתפנקתי בבוריטו בימי שלישי ולבשת מעיל חורף. בקיצור, לא הייתי במידה מרחוק במידה XL מִכלָלָה. לא הייתי בטווח של קילומטרים ממידה XL. בקושי הייתי L. הייתי M קרה ב-100 אחוז, עובדה שאין עליה עוררין שלא מנעה ממני מרחוק לרכוש חולצות XL, בעיקר בגלל שהייתי חסר ביטחון נואש לגבי המסגרת נטולת השרירים שלי, אבל גם בגלל שבאותה תקופה לא היה לי מושג מה המשמעות של גדלים.
עכשיו, בתור א אב נשוי מתוך שניים עם היכולת הספורדית לרכוש משהו יותר מ-Aerosmith קבל אחיזה חולצות סיור מ-93' ומעט יותר חווית קניות של בגדים מתחת לחגורה (גם חווית קניות משמעותית בחגורות), אני יכול לומר בבטחה שעדיין יש לי מושג מועט של משמעות המידות. אם אתה כמוני, אתה L אבל לפעמים XL ומדי פעם M אם לא אכפת לך לבזבז 12 שעות במאמץ לשאוף את הבטן שלך. מידות המכנסיים שלי משתרעות על רוחבם של מספרים רבים בשנות ה-30. אני לא יודע מרחוק מאיפה להתחיל עם מעילי ספורט, שהם טמבל.
הנה שני דברים שאני יודע: התברר שהכתבות על איך להיות קבוצה מסודרת היטב של עצמות לחיים איטלקיות
1. ראשית, לזרוק הכל בארון שלך.
ובכן, לא הכל. אבל בעיקר הכל. אנשים שמרוויחים סכומי כסף מטופשים על חשבונות טוויטר לעזרה עצמית קוראים לזה "פירוק הצ'אקרה ההוליסטית שלך מרחב מחיה ומאגר שמחה רגשית". אנחנו פשוט קוראים לזה לזרוק (או לתרום) חבורת חפצים ישנים שאתה לא צוֹרֶך. במהלך כמה אלפי שנים של תכנות גנטי, אנחנו בנויים לפתח דפוסים: הזמנת אותו קפה, השמעה באותם רשימות השמעה, לבישת אותן חולצות. מבחינה נפשית, זה קל יותר; מעשית, זה משעמם. מכיוון שבכל מקרה אנחנו מסדרים את העניינים, קחו אחר צהריים כדי לגרד את הארון שלכם, לזהות כל דבר לא לבשת בשנה האחרונה והפקדת אותו בשקית דשא כבדה עבור רצון טוב או פח צדקה בחוץ של לואו. על ידי הוצאת קונדו לביזוס מהדברים שלך, אתה מפנה מקום, בטח. אבל יותר מזה, אתה מתכונן נפשית לשנות דברים.
2. בקש ממישהו יותר חכם ממך לקבוע את המידות שלך.
אם אינך יודע כיצד לעשות זאת, מצא חייט, דבר אשר תוכל לעשות על ידי כך שתשאל את סבא שלך מה זה חייט ולאחר מכן חפש בגוגל אחד בעירך. (אם תרצה לעשות זאת תוך כדי לגימת אורנג' יוליוס, אתה יכול גם לפנות לחנות עוגן בקניון.) קבל את המספרים שלך ואחסן אותם בטלפון שלך איפשהו לאחזור קל. בדרך זו אתה מתחיל עם קו בסיס של נתוני מתמטיקה בפועל, במקום רק "סמוך" או "צרוד". ואז!
3. תבין שהנתונים המתמטיים האמיתיים האלה לא אומרים דבר ארור.
תעשיית ההלבשה מתעסקת איתך להנאתה, כי מספרי מידות לא אומרים כלום. מידה L לא אומרת כלום. Slim Fit אומר פחות מכלום. Skinny Fit אומר משהו, אבל זה בדרך כלל Put This Down, You Have a Family, למען השם. הגדלים משתנים באופן אקראי פתטי, מעיר לעיר, מחנות לחנות, ולפעמים, בנוחות, בתוך אותה חנות, יותר מכך אם אתה מזמין באינטרנט. אם זה נשמע כמו זה אומר שאתה צריך לקנות במקומות שונים לאורך זמן כדי להבין היכן אתה Slim Fit והיכן אתה 34 והיכן אתה 42 ל' או 40 R, כן. הנח אפס עקביות בין גדלים וחתכים בין חנויות. נשים מתמודדות עם זה כבר 400 שנה, אז אל תתלוננו על זה יותר מדי. לפני שאתה יכול לעשות משהו, אתה צריך לקבוע מה מתאים. זה עשוי להימשך זמן מה.
4. קבל שש תלבושות, ולאחר מכן לבש אותן ללא סיבה כלל.
כשהארון שלך רענן והשגת הגודל האמיתי - ובתרסה בוטה של ג'ייסון איזבל - צור קומץ תלבושות מהארסנל המתאים לך. ואז, בלי סיבה בכלל, לבשו אחד ביום שלישי אקראי. ואז ביום שישי. ואז מתישהו שהוא לא ערב דייט, או אירוע מיוחד, או כשאשתך לא מצפה ממך. רק לעשות את זה, להראות שאתה שם לב. הפעמים הראשונות עשויות לעורר גבות מורמות - כמו ב: האם הכל בסדר? פיטרו אותך? האם יש משהו שעלינו לדבר לגבי בריאות או זימונים? אבל לאחר זמן מה השדרוג יהפוך לחלק מהתכנות היומיומי הזה, ויוערך ככזה. אתה עושה את זה בשבילה, אבל גם...
5. אתה עושה את זה בשבילך.
תראה, אף אחד לא הולך להעריך את המלתחה של דונלד גלובר עם עוד ארבע שנים של תשלומי הונדה. אבל לנקות את עצמך ולזרוק בגדים שממש מתאימים כשזה לא נדרש או צפוי - זו מחווה קטנה, אבל כזו מזכיר לאדם שנבחר לחיות איתך שאכפת לך מעצמך, שאכפת לך ממנה, ואתה טוב להתאמץ כשלא שאל. לפעמים, המאמץ הזה הוא כל מה שחשוב. כל עוד זה לא כולל סקיני ג'ינס.
