לְהִתְגַרֵשׁ, לרוב, היא הנקודה בסוף משפט ארוך מאוד. זה מגיע, אנחנו יודעים, אחרי שנים של תסכול, תקלות תקשורת, טינה ועוד כמה גורמים כאלה. אבל מהן הסיבות הספציפיות? מדוע, מלבד הסיבות הברורות, זוגות נשואים מסוימים מסיימים את מערכת היחסים שלהם? כדי לברר, שאלנו שמונה אמהות גרושות מה גרם להן לעזוב את בעליהן. חלקם דיברו על התפרקות, אחרים הבינו שמערכת היחסים ביניהם על גבול רעילה; אחרים אמרו שזה פשוט הפסיק לגדול. כולם משמשים כאינדיקציה טובה למה לשקול - ולצפות - בעת הערכת בריאות הנישואים שלך.
"זה עבר הרבה זמן".זה היה ידידותי. שנינו החלטנו שאנחנו רוצים לעזוב אחד את השני. אני חושב שזה עבר הרבה זמן. שנינו היינו די אומללים בנישואים, אבל אף פעם לא דיברנו על זה. היינו ב נישואים חסרי מיןe למשך 10 או 15 שנים. חיינו חיים נפרדים. הוא עשה את שלו ואני עשיתי את שלי. יותר ויותר, היה לי קבוצה של חברים שלי ויצאתי בלילה. עשיתי את הקריירה שלי, והוא פשוט עבד כל הזמן והיה אומלל ועשה את הקריירה שלו. באמת גדלנו בדרכים שונות, ממש גדלנו זה מזה, במיוחד אחרי שהילדים שלנו גדלו. למעשה התגרשנו והגשנו פרידה בשנה שבה הילד השני שלנו עזב לקולג'.
- זנט, 58, קליפורניה
"לא רציתי שלילדים שלי יהיה שרטוט של מערכת יחסים מה לא בריא".אחד הדברים שדחפו אותי לבסוף היה לחשוב מה הייתי רוצה שהבת שלי תעשה אם היא הייתה במצב הזה. מערכת היחסים שלנו הייתה לא בריאה. מישהו שאל אותי את השאלה הזאת, וזה היה אגרוף בבטן. כל האוויר נשאב ממני, וחשבתי, אני לא רוצה שהבת שלי תעשה את הבחירה הזו להישאר במצב הזה. עשינו את התוכנית למה שיהיו לילדים שלנו בראש למערכת יחסים של נישואים. לא רציתי להניח את השרטוט הזה שהוא לא בריא, ולגרום להם להמשיך את המחזור הזה.
- איימי, 41, וירג'יניה
"לא הייתה תנועה קדימה."הנישואים לא עבדו, ואני הייתי היחיד שעבד עליהם. היו לנו כמה בעיות. אנחנו בהתחלה הלך לייעוץ. הוא עזב אחרי ששמע דברים שהוא לא רצה לשמוע. ייעוץ זה לא קל. אנשים צריכים להיות מוכנים לשמוע דברים שהם לא באמת רוצים לדעת על עצמם לפעמים. לא הייתה תנועה קדימה. ככל שנמשכו יותר ויכוחים, הבנתי, זה לא מצב טוב עבור הילדים שלנו. לקח לי הרבה זמן, אבל לבסוף החלטתי שאני הולך לקבל עורך דין ולעזוב. המשכנו להתווכח ולא ניתן היה לפתור את זה. היה מבוי סתום. אני תמיד אומר שהנישואים שלי לא סבלו ממה שאני מכנה מוות פתאומי; כמו רומן או התמכרות. שלי סבל מה שאני מכנה מחלה ארוכת טווח. הוא דחה את מה שחשוב לי. הוא לא כיבד אותי.
- קולין, 54, די.סי.
"לא כיבדתי אותו יותר."אני עדיין אוהב אותו, אבל איבדתי את הכבוד אליו. הוא פגע בי בגדול, ויכולתי לראות את עצמי בעתיד, מחזיק אותו במה שהוא עשה בעבר, ואתה יודע, סוג של הרגשה שהוא חייב לי דברים בגלל הדרך שבה הוא פגע בי. מתרעם עליו. ולא רציתי סוג כזה של מערכת יחסים. אם היינו מביאים ילדים לחיינו, לא רציתי שהם יראו סוג כזה של מערכת יחסים, בלי שום כבוד. בעלי לשעבר חכם. יש לו מוניטין נהדר, מבחינה מקצועית. כשהוא דיבר איתי על היום שלו ועל ההישגים שלו, לא התרשמתי יותר. לא היה אכפת לי. לא חגגתי לו. איבדתי את הכבוד אליו. והרגשתי שהאמינות שלו ירדה למרות ההישגים המוחשיים שהיו לו. בעיניי, האיש הזה איבד אמינות. לא הייתה כמות של תעודות וגביעים או עלייה בשכר שתשנה את דעתי או תחזיק אותי להישאר בנישואים.
— Micaela, 31, קליפורניה
"הייתי מנותק ולא מרוצה".הראשון שלי נישואים היה טוב; באמת לא הייתה בעיה. אני הייתי הבעיה. באתי מרקע רעיל. בגלל זה הייתי מנותק ולא מרוצה. בגלל שהייתי לא מרוצה, תמיד חיפשתי משהו טוב יותר. ניסיתי למלא חלל. ניסיתי להשיג את האהבה העמוקת ממקורות חיצוניים כי לא קיבלתי אותה מההורים שלי. הייתי כל הזמן בחוץ, ניסיתי למלא את החלל. אני לא מפנה אצבע על ההורים שלי; הם עשו את הטוב ביותר שהם ידעו לעשות. חיפשתי גדול וטוב יותר; והוא היה קצת יותר הוגה בתיבה. התחלתי לגדול ממנו. זה יצר עומס על מערכת היחסים. ובגלל שהייתי רעיל, לא רציתי לעבור את זה. חשבתי שהוא לא הולך לגדול. זה לא היה האינטרס שלו.
- שחר, 49, פלורידה
"סדרי העדיפויות שלו תמיד היו לפני הנישואים שלנו."הייתי נחוש לעשות כל שביכולתי לעשות כדי להציל את הנישואים שלנו. לא יכולתי ללכת מבלי לדעת שעשיתי כל שביכולתי כדי שזה יעבוד. אבל לא הרגשתי שהוא שותף בשבילי כמו שאני שותף לו. בכל פעם שדברים עלו, והייתי צריך שהוא יהיה שם, העדיפויות שלו תמיד היו לפני הנישואים שלנו. הרבה אנשים מחפשים דברים כמו: האם יש לנו אותם ערכים? אותם מוסר השכל? עשינו. השלמנו אחד את השני במובנים רבים. אבל כשהדברים מתקשים, ואתה באמת צריך בן זוג בנישואים, אני לא חושב שבאמת ראינו את הקשר באותו אופן. אני מרגיש שראיתי את זה ככה והוא לא ממש הבין מה זה באמת אומר להיות שותף. במובנים רבים, היינו חיים משותפים, במקום להיות במערכת יחסים אמיתית.
- מארי, 35, ניו יורק
"הייתי צריך עוד..."הייתי צריך יותר מהקשר. הרגשתי שאנחנו כבר לא גדלים. וכשאני מפסיקה לגדול, אני בוחנת על מה מדובר. הייתי צריך באמת להסתכל איפה אני, ומה חסר, ולשאול אם זה בסדר לשארית הקיום שלי. לא היה שום דבר נורא מטבעו במערכת היחסים שלנו, זה פשוט לא היה מדהים. היה חסר חתיכה. וזה באמת מה שהיה בשבילי: לא הרגשתי שאני יכול לחיות במקום שבו זה תמיד הרגיש שחסר משהו. נדרשו לי הרבה כוח כדי לנהל את השיחה עם בעלי. כשאמרתי לו שזה מה שאני צריך, הוא אמר שהוא לא בטוח שהוא יכול לתת לי את זה. כשהוא אמר את זה, הלב שלי צנח. אבל הייתי גם מאוד אסירת תודה שהוא היה ישר.
- איימי, 49, מקסיקו
"לא יכולתי לסמוך עליו לכלום."הייתי נשוי פעמיים. התחתנתי ב-83', ועזבתי אותו ב-88'. לא יכולתי לסמוך עליו לכלום. בגלל זה עזבתי. היו לי שני ילדים קטנים. אהבתי אותו, אבל הבנתי שהוא לא בעל או אבא אחראי. זה היה בשביל הישרדות. הייתי צריך לדאוג למשפחה שלי, אז עברתי מדנבר חזרה לניו יורק והצלחתי למצוא עבודה ולגדל את ילדיי.
התחתנתי שוב ב-2010 והגשתי תביעת גירושין ב-2014, לאחר שהבנתי שהוא מרמה אותי כבר די הרבה זמן, בכל הנוגע לכסף. שולל זה לא משהו שאני יכול לחיות איתו. תטעה אותי פעם אחת, תטעה אותי פעמיים, ואז, ילד, האם אני טיפש. האמנתי שאנשים יכולים לגאול את עצמם. הבטיחו לי שזה יהיה אחרת. התברר שלא. ניסיתי וניסיתי לתקן את הבעיה, אבל הבנתי שאני רוצה לעשות לעצמי חיים. זו הייתה אחת ההחלטות הטובות ביותר שעשיתי אי פעם. השגתי לעצמי דירה קטנה והלכתי. ההקלה שהרגשתי, העצמאות - זה היה עצום.
— סילביה, 67, קונטיקט
