הרעיון של מערכת ספציפית של חוקים משפחתיים נשמע כמו עריצות, שזה הדבר האחרון שהורים רוצים עבור ילדיהם. אבל כשעושים זאת נכון, חוקי הבית לילדים מספקים מבנה ויכולת חיזוי נחוצים. בני המשפחה מבינים את קיומו ומטרתו של הכלל. השגרה נשמרת. הילדים מרגישים בטוחים יותר, ושל כולם לחץ - במיוחד שלך - יורד.
עכשיו, יש הבדל גדול בין כל כלל לבין ימין כְּלָל. לכן, כדי לברר אילו חוקים משפחתיים כדאי לאכוף לילדים בגילאי 3-7, פנינו למגוון פסיכולוגים ומטפלים לילדים ששמחו להציע כמה הצעות. חלק מחוקי הבית מיועדים לילדים, וחלקם מיועדים להורים. אבל, למען האמת, כל הכללים מיועדים למבוגרים שיפעלו עליהם ויובילו אותם.
ראשית, אזהרה אחת: רשימה דבוקה למקרר אינה כל יכולה. "כללים לבדם לא יעשו את העבודה", אומר ד"ר לורה קסטנר, פסיכולוג משפחה וילד ומחבר של להגיע לרגיעה, השנים הראשונות. "צריך להיות הקשר, הוגנות והבנה." במילים אחרות, חוקי המשפחה צריכים להיות ברורים. יותר מזה, אוכף הכללים האמורים (כלומר אתה ושלך בן זוג) חייבים להיות ברורים, כך שההתנהגות יכולה להפוך אוטומטית. היצמד לזה, ותראה תוצאות. הנה, אם כן, הכללים שעל ההורים לשקול לאכוף בביתם.
כלל משפחה מס' 1: השתמש בפחות מילים
זה לא בשביל הילדים. אתה רוצה שהם ידברו. זה בשבילך. כי לפי קסטנר, מבוגרים מדברים יותר מדי - כמו 80 אחוז יותר מדי. מה שקורה זה שהם בסופו של דבר מפטפטים וילד בן 5 אומר משהו כמו "אני שונא אותך", עוקף את השיחה ויוצא מכל אחריות. שימוש בפחות מילים עוזר לזה. שימוש בפחות מילים חל גם על שֶׁבַח. "עבודה טובה" פירושו ששום דבר לא נאמר פעם אחת. אמר כל הזמן, זה אומר אפילו פחות. השיטה הטובה ביותר היא לשמור מחמאות על דברים שילדים נאבקו בהם. האם הילד שלך השתפר בלהשתלב? תגיד: "באמת הבנת את חגורת בטיחות. אני מתרשם!" זה קונקרטי וספציפי. זה מראה לילד שלך ששמת לב למאמץ שלהם.
כלל משפחתי מס' 2: אין להפריע
ילדים מאמינים בשני דברים: האחד, שאתה תמיד זמין. ושתיים: הצרכים שלהם הם מעל הכל. לעתים קרובות, אלה מתלכדים כשאתה בטלפון או בשיחת Zoom וילד מפריע. כשזה קורה, אמור, "חכה לשנייה אחת", ואז, "תודה רבה שהמתנת", בכנות מלאה. וכל מה שאתה צריך לעשות זה לסיים את המשפט שלך. הכלל הזה עשוי לקחת זמן מה להיצמד, אבל הוא מציג סבלנות ושליטה בדחפים. אפילו יותר מזה אומר ד"ר ג'נט ששון אדג'ט, פסיכולוג ילדים ומתבגרים באקסטון, פנסילבניה. זה מלמד אותם שהם לא האנשים היחידים במשפחה שיש להם דברים לעשות
חוק משפחתי מס' 3: אם זה לא שלך, בקש רשות
גראבינג הוא ספורט פופולרי בקרב ילדים בני 4 עד 7. פשוט "אפשר להשתמש במשאית שלך?" הוא שיעור בגבולות. אבל מכיוון שילדים הם צרור של דחפים, הם כל הזמן יחמיצו את המטרה. ובכל זאת, זה רעיון טוב, כי בסופו של דבר מדובר בהסכמה, אומר קסטנר. אתה שואל לפני שאתה נוגע במישהו, וכשהיא אומרת עצור, אתה מפסיק. "זה דבר אחד ששמעתי את המשפטים. זה דבר אחר לחיות את זה", אומר אליסון סמית', מאמן הורים בניו ברונסוויק, קנדה. תחום אחד שמאפשר לך לאכוף את זה כמו שצריך? דִגדוּג. הצחוק האוטומטי לא משקף אוטומטית הנאה. ברגע שתתחיל, שאל אם הם רוצים עוד. הם מקבלים את הכוח אם זה ממשיך.
כלל משפחתי מס' 4: בקש פתרונות כאשר מתעוררות בעיות
טעויות מתרחשות. במקום לשאול "למה אתה ממשיך לעשות את זה?" התגובה הטובה יותר היא: "וואו, תראה מה עשית. מה נעשה עכשיו?" זה מונע מההורים להיות תגובתיים כל הזמן וכתוצאה מכך להלחיץ ילדים. "הם תמיד מחכים שתתפוצץ", אומר בריאן ר. מלך, עובדת סוציאלית ומאמן הורים. אתה גם לא נכנס כדי לתקן את הבעיה. על פי כלל זה, ילדכם מתבקש להיות בעל תושייה ודמיון, וזה לא בעיה. אם הגישה הזו מדאיגה אותך, פשוט תחשוב איך ילד בונה משהו. הם לא משועבדים למה שלא עובד. התיקון שלהם אולי לא זה, אבל הם משתפים פעולה ו פתרון בעיות, שתי מיומנויות עם יתרונות לטווח ארוך. זה מה שהכלל הזה מניב.
כלל משפחתי מס' 5: נקה את הבלגן שלך
ילדים לא משתוקקים שים דברים, אבל הם יבנו את סובלנות התסכול שלהם על ידי בעלות על מה שהם יצרו. זה כלל די פשוט... עד שהם נעצרים. כשזה קורה, תגיד בקול רגוע, "אני אשאיר את זה לך, אבל אם תבחר לא לעשות את זה, אני לא יכול לדבר איתך עכשיו." אתה לא נותן לה שום תגובה, וזה מה שהיא רוצה, אבל אתה נותן דרך חזרה אליך, וזה באמת מה שהיא רוצה, אומר ג'וד קורייר, פסיכותרפיסט מורשה באמהרסט, ניו המפשייר. אולי יהיו צעקות בהתחלה, אבל בסופו של דבר היא תראה שהטקטיקות האלה לא עובדות וכשהיא תסיים משימה, היא תרגיש קצת עצמאות הערכה עצמית.
חוק משפחתי מס' 6: אין סרקזם מותר
הילד שלך עולה למעלה בזמן שהחברה נגמרת. כשהוא יורד בחזרה, אתה מברך אותו ב"כל כך נחמד מצידך שהצטרפת אלינו". סימן את צליל הזמזם. סרקזם בא עם נשיכה וביטול. "זה מעולם לא גרם לאף אחד להרגיש טוב יותר", אומר ששון אדג'ט. אתה אולי חושב שאתה יודע למה הילד שלך מתנהג בצורה מסוימת, אבל אין דרך לזכור תמיד הכל. פשוט "אתה בסדר?" הוא בשפע. אתה סקרן. אתה לא מניח כלום. יש הזמנה לדבר ואולי תשמעו הסבר. אם זה תקף, אמת את זה. אם זה לא, אתה יכול לומר, "זה לא באמת עובד." כך או כך, אתה בחור מבין.
חוק משפחתי מס' 7: קודם מטלות, ואז אתה משחק
זו דרכו של עולם. אתה עושה את הדבר הקשה, לאחר מכן אתה מקבל את הפרס. לטווח ארוך, קפה. עבודה, תלוש משכורת. המטרה הכוללת היא ליצור אנשים שמחים ומוכשרים. לפעמים, זה אומר שלא יאהבו אותו, אומר קסטנר. אבל זו העבודה שלך. אם ה עֲבוֹדָה שִׁגרָתִית זה לנקות את הבלוקים, להגיד את זה, לחזור לכללים, ואז להתנתק.
כלל משפחה מס' 8: תן להם להרהר
זה עוסק בשליטה בדחפים שלך. כאשר, נגיד, יש התקף זעם או נזרק צעצוע, במקום התגובה הבלתי פוריה של "מה לעזאזל?" בפשטות שאל באופן ענייני, "למה החלטת לעשות את זה?" אתה לא מחפש לעצור את הרגשות שלהם או לגרום להם להרגיש רַע. אתה רק גורם להם להבין שיש להם אפשרויות בחירה, משהו שילדים לא מבינים מיד. זה לא ישנה ילד בן 5, אבל התפיסה שקיימות אלטרנטיבות נמצאת כעת במשחק, אומר קינג. הטקטיקה הזו עוזרת גם לילדים להבין את הרגשות שלהם ולעזור לפתח את זה כל כך חשוב אוצר מילים רגשי.
כלל משפחה מס' 9: ראשית, תירגע
זהו כלל משפחתי מקיף. אי אפשר לדבר על שום דבר אם אנשים משתגעים. אתה צריך להיות בשליטה, אז קח שבריר שנייה כדי עצור לפני שאתה אומר או עושה משהו, אומר סמית. עבור הילדים, הפוך את זה למשחק. שחק בפסלים - התחל את זה לפני שאתה צריך להשתמש בו, כדי שהם ידעו איך להגיב ל"הקפא". הזרקת צחוק מפחיתה את החום, ואז אתה יכול לחקור את הנושא המקורי בצורה לא מגיבה. הילדים יראו הורים שלא משקשקים, יודעים איך מרגיש לא כאוס ויכולים לשאת את זה קדימה.
