מהן כמה דרכים ייחודיות ויעילות למשמעת ילד?
תפסיק להתייחס לילד שלך כמו ילד.
לא ממש. אני רציני.
הבן שלנו התחיל לדבר מוקדם ואחד הטריקים הראשונים שלו היה לתוכי מה אמרנו ואיך אמרנו את זה. אני יודע שזה נשמע חמוד - וזה היה בהתחלה - אבל בעיקר זה היה מטריף. מהר מאוד הבנו שהורות מסורתית היא באמת, בֶּאֱמֶת מתנשא.
הבא היה סינדיקט מ Quora ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
לא מאמין לי? נסה את הניסוי הזה עם האחר המשמעותי שלך:
1. תן פקודות שרירותיות לכאורה ללא כל הקשר או נימוק ("אל תיגע בזה").
2. התעלם ממשוב ("אתה רוצה ללכת לפארק? לא? ובכן, אנחנו הולכים לפארק בכל מקרה.")
3. שאל שאלות רטוריות בצורה פסיבית-אגרסיבית ("האם בנים גדולים בוכים?")
4. הגיבו לתסכול עם הזמנות נוספות ("תפסיקו לחרפן.")
5. לשלול אוטונומיה בכל הזדמנות ("תן לי לעשות את זה בשבילך. אתה תפגע בעצמך.")
6. הטלת עונשים שרירותיים ("תמשיך כך, ואני לוקח לך את מפתחות המכונית") תהיה רציני לגבי זה, ממש כאילו אתה מדבר עם ילד. אם, אחרי שבוע של טיפול זה, לא היה לך ולבן הזוג שלך ויכוח מר אחד לפחות, אז אתה בר מזל מאוד או שאתה כבר שקוע במערכת יחסים לא מתפקדת.
אז איך אפשר להורות לילד מבלי להתייחס אליו כאל ילד? הנה כמה טריקים שעבדו עבורנו:
הסבר את עצמך
ילדים שואלים "למה?" כל כך הרבה כי הם באמת רוצים ללמוד. בשלב מסוים, הם מפסיקים לשאול, וזה בדרך כלל בגלל שאנחנו מפסיקים לתת להם תשובות אמיתיות.
כשילד שואל את ההוראות שלך, זו הזדמנות מצוינת ללמד. כאשר אתה מסביר את הסיבות וההקשר מאחורי כלל, אתה נותן לילד את הכלים לבנות את המסגרת המוסרית שלו, להשלים את החסר בין הכללים שהוא מכיר לאלה שהוא לא יודע. זה בסיסי ללמידה.
מתן הסבר הוא גם הזדמנות מצוינת להתבוננות משלך. אם אין לך סיבה טובה לכלל ("תפסיק לעשות פרצופים"), כנראה שזה כלל מחורבן וכנראה שאתה לוקח את עצמך יותר מדי ברצינות.
הרבה מהתסכול של הילד נובע מכך שאין לו ברירה בכלום. הרבה מהתסכול שלך נובע מקבלת המון החלטות טריוויאליות מדי יום.
שאל אותם שאלות
שחקו את המשחק הזה: ראו כמה זמן שיחה אתם יכולים לנהל עם ילדכם רק על ידי שאילת שאלות.
בהתחלה תופתעו לגלות כמה הם מדברים. אז תתפלאו עד כמה מורכבות המוח שלהם למעשה. ואז תופתעו עד כמה זה מתגמל להכיר באמת את הילד שלכם.
באשר לילד, הם יאהבו את העובדה שאכפת לך מספיק כדי לשאול על היום שלו, על היום שלהם רגשות, לגבי ההעדפות שלהם - לגבי כל הדברים הקטנים הטריוויאליים שמסתגרים אצל ילד אכפת.
שאילת שאלות היא האות החזק ביותר שאתה יכול לשלוח שאתה מקשיב, שאתה אוהב אותם ושאכפת לך מה הם חושבים.
תן להם אפשרויות
הרבה מהתסכול של הילד נובע מכך שאין לו ברירה בכלום. הרבה מהתסכול שלך נובע מהצורך לקבל המון החלטות זעירות וטריוויאליות מדי יום שמרוקנות את המצברים הנפשיים שלך. האציל חלק מההחלטות הללו לילדך ותוכל לפתור את שתי הבעיות בבת אחת. הילד שלך מרגיש כמו חבר חשוב ותורם במשפחה, כי הוא צריך לבחור איזו שעועית לאכול הלילה. אתה צריך לקבל החלטה אחת פחות. Win-win.
זה, יותר מכל טריק אחר, גורם לקונפליקט בפתח. הילד הוא הבעלים של ההחלטה כעת. אין להם עוול למחות. הבן שלנו אוכל את כל הירקות שלו כי הוא בוחר אילו לקנות.
תן להם מקום
אם מדברים כאמריקאים, אנחנו נוטים לשלוט יותר מדי בילדים שלנו, מונעים מהם את הזכות ליוזמה משלהם ולעשות את הטעויות שלהם.
ילד צריך ליפול הרבה לפני שילמד ללכת. והם צריכים למעוד הרבה לפני שהם לומדים לרוץ. בכך שאתה נותן להם את המרחב למעוד וליפול - להתנסות ולהיכשל - אתה עוזר להם ללמוד מהר יותר.
על ידי עשיית הכל למען ילדים, אנו מיינקים אותם ומרדימים אותם למצב של תלות.
עכשיו, זה לא אומר שאתה צריך פשוט לתת לילד שלך לשוטט לתוך התנועה כדי ללמוד את החשיבות של להסתכל לשני הכיוונים לפני החצייה, אבל אנחנו ההורים נוטים לבלבל אי נוחות ל סַכָּנָה.
כלל אצבע טוב הוא לשאול את עצמך את זה: "אם הילד שלי ידפוק את זה, האם זה יעלה יותר מ-20 דולר לתקן, יכאב יותר מאשר ברך שרוט, או שייקח יותר משעה לנקות?" (התאם לפי הפיננסי/רגשי/זמן שלך תַקצִיב.)
תרגול הורות מתגוננת
הסר מקורות של עימות לפני שמתעורר עימות וההורה והילד יהיו הרבה יותר מאושרים.
במקרה שלנו, פירוש הדבר היה להזיז את חפצי הערך לגובה, להיפטר מהרבה דברים חדים ולטייח את 3 המטרים התחתונים של הקירות שלנו בנייר קצבים. הבן שלנו זוכה לצייר על הקירות בלי, אתה יודע, להרוס את הקירות שלנו. קיבלנו גם כפילויות של דברים שלא יכולנו להחליף או להסיר. יש לו ספרים משלו, עטים משלו, ארנק משלו. ככה הוא לא מסתובב ו"לווה" את שלנו כל הזמן.
לבקש עזרה
ילדים רוצים לעזור. על ידי עשיית הכל עבורם, אנו מיינקים אותם ומרדימים אותם למצב של תלות. זה נהדר, כהורה, להרגיש צורך, אבל זה גם מתיש.
תרגיש חופשי.
בקשו עזרה בשטיפת כלים. בקשו עזרה בפיצוח ביצים. בקשו עזרה בהעברת הרהיטים.
ככל שהם מתבגרים, בקשו עזרה בדברים שנמצאים בדיוק ברמת ההתפתחות שלהם או מעליהם. זה מאתגר אותם וזה נותן להם תחושת שייכות עוצמתית.
זוכרים את הפעם הראשונה שהוריכם נתנו לכם להחנות את הרכב? זוכר כמה מרגש זה הרגיש? כך מרגיש ילד בן 3 כשאתה מבקש מהם לעזור לך לטאטא את הרצפה.
בסופו של דבר, התייחסות לילד כאל אדם מונעת מההורה להזדקק ל"משמעת" כלל.
תן להם את המתנה הזו לעתים קרובות ככל שתוכל. תתפלאו עד כמה הם ירצו לעזור.
בסופו של דבר, התייחסות לילד כאל אדם מונעת מההורה להזדקק ל"משמעת" כלל.
ענישה, חסך, שבחים, ביקורת, הסחת דעת והרבה מהדברים האחרים שאנשים בדף זה המליצו לא באמת עושים הרבה כדי ללמד את ילדכם התנהגות טובה. לעתים קרובות יותר מאשר לא, הם מלמדים ילדים להגיב, לבקש שבחים או להסיח את דעתם.
בסופו של דבר, הורות אינה עוסקת בשליטה. ילדים הם לא חיות חסרות היגיון שמטרתן למנוע ממך סבלנות ושתיקה. הם אנשים קטנים שזקוקים להבנה וליד מסייעת. וכשהם מקבלים את מה שהם צריכים הם בדרך כלל די מרהיבים.
זה לוקח תרגול וזמן כדי לשנות את ההרגלים שלך, אבל אחרי כמה חודשים אתה תופתע עד כמה הילד שלך משטרה עצמית. בהצלחה.
בריאן דייויס הוא אבא במשרה מלאה ואנושי במשרה חלקית. הוא מבלה את ימיו בחקר החוף האדריאטי עם אשת העל שלו ושני בניו המונעים בגרעין.
