הבא היה סינדיקט מ קו בריאות ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
כשנודע לי שאשתי לסלי מתה מסיבוכים עקב סרטן גרורתי, אחד הדברים הראשונים שעברו לי בראש היה, "איך אני אספר לילדים?"
משהו שאני זוכר שהרגשתי מבורך ממנו היה ההזדמנות לדון בזה עם אשתי כזוג לפני שהיא הלכה למעשה. אני יודע שלא כולם מקבלים את ההזדמנות הזאת. זה שום דבר שמישהו אי פעם רוצה לדון כזוג, שלא לדבר על עם ילדיו.
וחיפשתי בגוגל, כמובן. לא אשתי ולא אני היינו פסיכולוגים, ואני יודע שבכל פעם שהיינו צריכים לבשר לילדים חדשות רעות לפני כן, כל הזמן דאגתי שאיכשהו אדפוק אותם לצמיתות. לא רציתי לעשות את זה לא נכון. ילדים חזקים וגמישים, וילדים יפתיעו אותך, אבל בכל זאת...
כל מה שמצאתי וקראתי היה מאוד כללי: תהיו כנים. ניגש אליו באהבה. דברים כאלו. וזה עזר. בערך. הדברים האלה באמת חשובים, אני רק חושב שמה שציפיתי למצוא היה איזושהי שיטה שלב אחר שלב, שאושרה על ידי רופא, לדבר עם הילדים שלי על המוות. אני פשוט לא בטוח שמשהו כזה יכול להתקיים, כי כל ילד הוא כל כך שונה.
Unsplash / אנני ספראט
אני חושב שיש כמה עצות קצת פחות כלליות, בתקווה יותר מועילות שיעזרו לך בתהליך. אלה הדברים שעשיתי כשדיברתי עם הילדים שלי על אמא שלהם, אבל זה באמת יכול לחול על כל אדם אהוב. בין אם זה הורה, חבר או דג זהב... אבל זה לא תחרות. אם אהבת ואיבדת, הכל כואב.
אז אני חושב שהדבר הראשון שהייתי אומר לך הוא: הכר את הילד שלך. אני מתכוון לזה בדרך שבה אנשים מייעצים לקומיקאים או לדוברים בציבור "להכיר את הקהל שלך".
אף אחד לא יכול להגיד לך בדיוק את הדבר הנכון להגיד (כמו שקיוויתי שהם יכולים) כי אף אחד לא מכיר את הילד שלך כמו שאתה מכיר את הילד שלך. הגישה שלך לאותו מסר עשויה להיות שונה לחלוטין עם כל ילד אחר. זה בהחלט היה איתי ושלי. התאם את המסר הזה לילד.
הבכורה שלי, אמה (13), נראית מאוד עולמית. היא סרקסטית וחדיפת, אבל בו זמנית כל כך רגישה. הסרקזם הוא מסכה שהיא עוטה כדי להיראות כמו אביה, אבל הרגישות היא האדם שהיא מסתירה מתחת למסכה. המסר שלי אליה היה מסובך יותר: קצת השראה, קצת אמת בוטה, ואפילו קצת הומור. אני יודע שזה כנראה נשמע מוזר, אבל אתה צריך להכיר את אמה, אני מניח.
ציפיתי למצוא איזו שיטה שאושרה על ידי רופא, צעד אחר צעד, לשיחה עם הילדים שלי על המוות.
הצעירה שלי, לילי (9), היא אוטיסטית ונראית כל כך תמימה. היכולת שלי להבין את מה שהיא יודעת מוגבלת על ידי חוסר היכולת שלי לתקשר איתה בצורה יעילה. הגישה שלי לדבר עם לילי הייתה שונה מאוד מהגישה שלי עם אמה. שמרתי על שפה פשוטה. שמרתי את ההודעה ישירה. ניסיתי להתרחק ממטאפורות שחשבתי שפשוט יבלבלו אותה.
עכשיו מגיע החלק הקשה יותר: לדעת איך אתה מתכוון לדבר עם הילד שלך.
עם אמה במיוחד, היו הרבה דברים שרצינו לומר לה על פטירתה של אמה. ואחד הדברים החשובים ביותר לאמה היה שאמה לא תכעס על אלוהים. אלוהים היה חשוב מאוד לאשתי.
היא נשענה בכבדות רבה על הדת בסופו של דבר, והרגישה מאוד שרק בגלל השפעתו המתמדת של אלוהים היא הצליחה להגיע עד כמה שהצליחה. הייתי צריך שאמה תדע את זה. הייתי צריך שאמה תדע כמה זה חשוב לאמה.
פליקר / אן גב
בסופו של דבר, היו לי הערות לשיחה שלי עם אמה. ממש חזרתי עליהם...לא בגלל שתכננתי לתת לה תרגול, אלא בגלל שהיו 4 או 5 נקודות שלסלי ואני הסכמנו שאנחנו צריכים שהיא תבין, ורציתי לוודא שלא אשכח אף אחת מהן אוֹתָם.
אלה היו דברים שהיו חשובים ללסלי ולי, דברים שהיא הייתה צריכה שאמה תדע:
- לא הפסקתי להילחם.
- לא ידענו שזה סופני. מעולם לא הסתרנו ממך את האמת.
- אלוהים עזר לי לעבור את זה, אני אוהב את אלוהים והוא עזר לשמור עליי חזק. אני רוצה שגם אתה תאהב אותו כדי שהוא יוכל לעזור לך לעבור את זה, כמו שהוא עזר לי.
- האהבה, הרוח והזיכרון שלי תמיד יהיו איתך. הם לעולם לא ייעלמו מהחיים שלך, למרות שהגוף שלי.
- אנחנו צריכים לאהוב אחד את השני ולהיות חזקים אחד בשביל השני כמשפחה. זה לא ישבור אותנו.
אני יודע שהמסר ישתנה מאדם לאדם, מהורה (או אפוטרופוס) לילד, אבל יש לי מושג ברור מה תכננתי לומר שעזרו לי למנוע ממני לקשקש בלי סוף, לנסות להרגיע את הרגשות עם הנפח העצום של המילים שלי.
כי זה מה שקורה. או לפחות זה קרה לי. מצאתי את עצמי מנסה להסביר את זה עד שהכאב נעלם, ואתה פשוט... לא יכול.
אני זוכר גם איך הכומר נכנס ואמר מילים על לסלי, ולמרות שאני לא דתי במיוחד בעצמי, מצאתי בעצמי ניחם שכאן, לפחות, יש מישהו ש"ידע מה לעשות". ואני חושב שבגלל זה הכרת המסר שלך היא כזו חָשׁוּב. אם שום דבר אחר, זה מרגיע שלמרות ההפסד, נראה שאתה יודע מה לעשות הלאה.
מצאתי את עצמי מנסה להסביר את זה עד שהכאב נעלם, ואתה פשוט... לא יכול.
אתה לא יכול להרחיק את העצוב, אבל אתה יכול לפחות לשלוט במסר.
אתה יכול לפחות לעשות את זה "לא יותר גרוע". אני חושב שמובן שאי אפשר לשפר את האובדן של אדם אהוב על ידי הסברה, ובכל זאת מצאתי את עצמי מנסה בכל מקרה. ניסיתי כל כך להמשיך לדבר עד שהילדים שלי יוכלו לראות שהכל הולך להיות בסדר, ולנסות לגרום להם לא להיות כל כך עצובים.
וכשהבנתי שאני עושה את זה, בדקתי את עצמי. לא משנה כמה המסר שלכם מדהים, לא משנה כמה אתם מתאימים לצרכים של ילדכם, התוצאה הסופית דורשת הרבה זמן והרבה עיבוד. אתה לא יכול לשפר את זה, אבל אתה יכול לפחות לוודא שהילד שלך מבין שהוא לא נמצא בזה לבד ושזה לא ישבור את המשפחה שלך.
מדברים על הכל. להיות פתוח. בוכה.
חשבתי הרבה על סוג האדם שרציתי שהילדים שלי יראו מתאבלים על אמם, כי אני חושב שאנשים, אולי גברים במיוחד, מרגישים שהם צריכים להציג מראה חיצוני חזק. ואני לא יודע שזה בהכרח נכון.
Unsplash / טימותי קולצ'ק
רציתי שהילדים שלי יידעו שהמשפחה שלנו חזקה, אבל גם רציתי שהם יידעו כמה אני אוהב את אמא שלהם. רציתי שידעו כמה אני אתגעגע אליה. רציתי שידעו שאת הדברים שהם מרגישים אני גם מרגיש. רציתי שלא יראו בצער חולשה. רציתי שיראו בזה תוצאה טבעית של אובדן. לא רציתי שהם יחשבו שזה לא כואב לי. אף פעם לא רציתי שיחשבו שלא אכפת לי. רציתי שידעו שאני אוהב את אמא שלהם ואני אוהב אותם. רציתי שידעו שזה בסדר לבכות. שזה מה שאתה עושה כשמישהו שאתה אוהב עובר.
כל אלה הם הדברים שעשיתי עד למותה של לסלי, וכאשר היא מתה. אבל אני מרגיש שהם בערך חצי מהסיפור. דברים אחרים הם רק דברים שאתה צריך להתמיד בהם. תחזוקה. הם לא קלים יותר, למרות שאני חושב שעם הזמן והתרגול הם יכולים להיות. אבל אני חושב שהם חשובים, אם לא יותר, מהדיון הראשוני הזה.
לפני השינה הייתי שואל את אמה מה שלומה. אני בטוח שהיא השתעממה או התעצבנה עם זה. אבל יותר מזה, הייתי מספר לה מה שלומי.
היו הרבה דברים באבל שהפתיעו אותי. למשל, לפעמים גיליתי שכשהייתי מאוד עצוב, הרגשתי טוב עם זה. כאילו שהרגשתי עצובה פירושה שאני מתאבל "נכון".
לעומת זאת, גיליתי שכשהיה לי יום טוב, הרגשתי אשמה על כך. כאילו שכחתי, או התגברתי על זה. דיברתי עם אמה על זה. שאלתי אותה אם היא שמה לב לזה. בכך שנפתח בפניה לראשונה לגבי הרגשות המוזרים האלה, אני חושב שזה עזר לה להגיב עם שלה.
גיליתי שכשהייתי מאוד עצוב, הרגשתי טוב עם זה. כאילו שהרגשתי עצובה פירושה שאני מתאבל "נכון".
והייתי בוחר את הרגעים. כמה ימים רציתי להרגיש איך הילדים מסתדרים. אבל אם היה להם יום כיף, לא הייתי רוצה לעבור לציוד המסוים הזה. שוב, אתה מכיר את הילד שלך. אני חושב שהדבר החשוב הוא שעל ידי פתיחה לגבי איך אתה מרגיש, אתה מגדיל את הסיכוי שהילד שלך יפתח איתך לגבי מה שהוא מרגיש.
אני מוצאת שאני הכי עצובה כשאני מדמיינת את כל החלקים בחיי הבנות שלנו שלסלי לעולם לא תזכה לראות.
הדייטים הראשונים, טקסי הסיום, החתונות - כשאני חושב על ההזדמנויות שהוחמצו, זה פשוט נראה כל כך לא הוגן. וכל כך עצוב. ואין באמת שום תרמית לסוג כזה של חשיבה.
כשאני חושב במקום זאת על הזכרונות המשמחים שהיו לי עם לסלי, אני עדיין עצוב, אבל זה סוג של עצב מתוק. זה לא מרגיש רחמים עצמיים. זה מאפשר לי לזכור את לזלי ולהתאבל על אובדנה, אבל עדיין מרגיש מבורך שהייתה לי ההזדמנות להכיר אותה.
זה מה שאני אומר לילדים שלי להתמקד בו. אני אף פעם לא מצנזר את הצער שלהם. אני אף פעם לא אומר להם לא לחשוב על הדברים שעושים אותם עצובים, אבל אני כן מציע להם את האלטרנטיבה: כשאתה חושב על אמא, נסה להתמקד פחות במה שהיא פספסה או תפספס, וחשוב יותר על כל הדברים הטובים שיש לך לחלוק איתם שֶׁלָה.
Pixabay
כשדיברתי עם מנהלת הלוויה, היא אמרה, "אתה צריך לעשות מה שמרגיש לך נכון", לגבי האבל.
פעמים רבות במהלך התהליך הזה חשבתי, "אין ספר משחקים לזה." הקשבתי ללבי. קיבלתי החלטות על סמך מה שהרגיש נכון עבורי ועבור משפחתי.
יצוצו כל כך הרבה דברים שאתה פשוט לא חושב עליהם וששום דבר לא באמת הכין אותך אליהם. האם אנחנו לוקחים את החופשה המשפחתית השנתית שלנו? מה עושים ליום האם? איך נחגוג לה יום הולדת?
דבר עליהם עם הילדים שלך. תראה מה הם רוצים. תחליט מה אתה רוצה. האם זה מרגיש נכון? האם זה מרגיש בריא? רוֹחֵשׁ כָּבוֹד? רְפוּאִי?
אמנם זה לא "טיפול" כשלעצמו, אבל אנחנו הולכים להתחיל להשתתף בקבוצת תמיכה בסוף החודש הזה. יש דברים שהם גדולים מדי או מפחידים מדי או עצובים מכדי להתמודד לבד. זהה מתי הגיע הזמן לבקש עזרה, או לחפש אותה.
אנחנו רוצים לחשוב שאנחנו יכולים לעשות הכל לבד. אבל אין בושה לפנות לעזרה. ודבר כזה מתעלה על גאווה.
אתה מכיר את הילד שלך, ואם אתה מקיים דיאלוג פתוח, אתה עלול להגיע לנקודה שבה אתה מזהה, "אני פשוט לא יכול לעזור להם עם זה. אני צריך עזרה." בין אם מדובר בשיחה עם אנשי דת או פסיכולוג, או סתם השתתפות בתמיכה קבוצתית, ישנם מחנות אבל ועוד המון כלים שיסייעו לכם בתהליך המתמשך הזה. השתמש במשאבים שלך.
לסלי נהגה לומר לי את זה: פנה למורים ומטפלים ובקש מהם את התצפיות שלהם.
כאשר לסלי מתה, פניתי למורים של אמה. ביקשתי עזרה. הסברתי את המצב. רציתי שישימו עליה עין. וקיבלתי משוב. שמעתי על הזמנים שבהם אמה נראתה במקום אחר, או כשהיא נראתה קודרת מהרגיל.
המורה שלה לריקוד שלחה לי אימייל רק והציעה לי לבדוק מה מצבה כי היא נראתה כבויה, בהקשר של איך שהיא טיפלה בדברים עד לנקודה הזאת. המידע הזה אפשר לי לראות מה שלומה של אמה כשהיא לא עטה עליי פנים אמיצות.
פליקר / אמודהאריהרן
השתמש במשאבים מסוג זה כדי לקבוע אם אתה זקוק לעזרה נוספת. לעתים קרובות קשה לאנשים לבקש עזרה. אנחנו רוצים לחשוב שאנחנו יכולים לעשות הכל לבד. אבל אין בושה לפנות לעזרה. ודבר כזה מתעלה על גאווה.
איתי, וכנראה לרוב האנשים, הילד הוא לא היחיד שמתאבל, אז לדבר עם הילד שלך על המוות בזמן שאתה מתמודד עם הרגשות שלך זה ממש קשה. אבל במובן מסוים זה יכול להיות יתרון מוזר, כי אתה מדבר מהלב וממקום של ידע.
אתה "מקבל את זה" בצורה שאף אחד אחר לא יכול, לפחות בהתחלה. אתה תעקוף נושאים רגישים שאף אחד אחר לא ידע להתחמק מהם. אתה יכול לעשות את זה כי אתה צריך לעשות את זה, ואתה תעשה את זה טוב יותר מכל אחד אחר, כי אתה אוהב את הילדים שלך.
ג'ים הוא אלמן אב ל-2 בנות, אחת אוטיסטית (9) ואחת לא (13). הוא כותב על הורות, אוטיזם, אבל וחיי משפחה קדחתניים אך אוהבים רק בלוג של ליל כשחיי המשפחה הקדחתניים אך האוהבים שלו מאפשרים.
