“פִּין!" שֶׁלִי ילד בן 3 אומר כשהוא קופץ מהסיר בשירותי הגברים בספרייה במרכז העיר.
"פִּין!" אני צועק כי לעזאזל, זו שנת הפין.
"פִּין! פִּין! פִּין!" הוא אומר כי זה השיר שלנו; המנטרה שלנו במהלך אימון בסיר. זה לא "זבל", או "זין" או "נקר". זה לא מה שלימדנו את הילד החדש שלי שעבר הכשרה בסיר. הוא הגיע עם השיר הכל לבד, והוא שר את זה בכל פעם שהוא הולך לשירותים. הביטוי הזה היה האברקאדברה שלנו. הילד שלי גילה את איבר המין שלו, ואם אני כנה, גאווה אבהית זוהרת בתוכי.
"עכשיו תרים את המכנסיים למעלה, ילד," אני אומר לו. ומכיוון שאני בתא השירותים איתו, אני ממשיך ומטפל בעניינים שלי.
"אַבָּא! יש לך איבר מין!" הוא אומר.
"ועוד איך!"
"ויש לי איבר מין!"
"כן!"
"לאמא אין איבר מין!"
"לא!"
"ויוצא פיפי מהפין שלך!" אחרי הקטע האחרון הזה, הוא מתחיל לרכון קדימה לעבר הנחל שאליו אני הולך. אם להיות אבא לימד אותי משהו, זה שפעוטות הם מאוד לא צפויים, אבל אני מוכן לזה. אני תופס את ראשו ודוחף אותו לאחור. אני לא צריך להסביר לאמא שלו למה הראש שלו מריח כמו אספרגוס.
"יש לי פין קטן! לאבא יש פין גדול!”
"וואו, הנה, ילדון. עכשיו עשית את זה מוזר. אבל תודה."
"פִּין! פִּין! פִּין!" הוא אומר שוב.
"פִּין!" בחור אקראי צועק מהמשתנה. שירת הפין התפשטה.
הסיפור הזה הוגש על ידי א אַבהִי קוֹרֵא. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות את דעותיו של אַבהִי כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
אני מסיים את חובותיי, והבן שלי מושך את חגורת המכנסיים הקצרים שלו למעלה. אני מבלה את רוב זמני כדי לוודא שהוא לא ינסה לצלול לתוך מי השירותים. זה הילד השלישי שלי. חרא כזה קרה בעבר. אנחנו שוטפים ידיים ויוצאים חזרה לשעת סיפור.
הבן שלי מתרחק ממני, החולצה הענפה שלו מתנופפת כמו שכמייה. יש מקרים שבהם אני צופה בו הולך, ואני מתמוגג מכמה שאני עושה עבודה טובה. כלומר, באמת. אני די עניין גדול. אני אבא בבית, ואני יכול לומר שבשלב השלישי כבר יש לי מערכת. בשלב זה, בעצם גידלתי גיבור על.
הפעוט שלי מגיע לאחותו בת ה-10 שיושבת בפאתי חצי מעגל של אמהות. יש 20 מהם שמאזינים לספרן הממשיך על פיט החתול. אם זה היה נחוץ, אני די בטוח שאוכל ללמד את פיט הזקן והטוב את שיר הפין ולאמן אותו גם בסיר. הבת שלי מושיטה את זרועותיה כדי לתפוס את אחיה הקטן. היא ילדה טובה. בכור הגאווה והשמחה שלי. והיא עוזרת עם הפעוט כל הזמן. לעזאזל, אני יכול לגדל אותם או מה? שימו לב, אמהות, כך זה נעשה.
הילד שלי עוצר. הוא לא קופץ לזרועותיה הקטנות של אחותו. במקום זאת, הוא מושך את חולצתו, ומבט של אימה נוצר על פניה של בתי. אני עדיין 10 מטרים טובים מאחוריו, וההבנה של מה שקורה מגיעה לאט.
ואז בני שר את שיר עמו.
"פִּין! פִּין! פִּין!" הוא צועק את המילים האלה, מכריז עליהן, זועק העיר של ממלכת הפין. מול כל האמהות, הספרנית והבת הנחרדת שלי.
הו, גיהנום קדוש. החרא הקטן הזה.
"אַבָּא! הוא עושה את זה שוב!" הבת שלי אומרת. כן, זו אפילו לא הפעם הראשונה שהוא עושה את זה. כמו כל פעוט, זמן עירום הוא דבר. זה שלב שהם עוברים, בדרך כלל מסביב אימון בסיר, כאשר בגדים הם אופציונליים יותר. אבל כשהבן שלי גילה את חברו המיוחד ואת השיר שלו, הבזק הפך לחלק מהזמן העירום. בדרך כלל, זה רק בבית.
הילד שלי פונה אל כל האמהות. אני חושב שכמה מתעלפים, ופעימות הלב שלי מתופפות באוזני. אני בספרינט מלא, אבל אני לא מגיע בזמן.
"פִּין! פִּין! פִּין!" הוא מתפרץ כמו חמור. אחת האמהות כנראה לופתת את הפנינים שלה כי הנה הוא, במלוא הדרו: הפין של הבן שלי. ארנק המטבעות הקטן שלו תלוי מעל הרצועה כמו תרנגול הודו. הוא מתחיל לנער את ירכיו ולרקוד. זו שעת ההצגה והספר בשעת הסיפור של הספרייה. לבן שלי יש חיוך מטומטם על הפנים.
"יֶלֶד! אתה מחזיר את הביצים האלה למכנסיים שלך!" אני לוחש-צורח לעברו. הוא לא מקשיב, כי ילדים בני 3 אף פעם לא מקשיבים. במקום זאת, הוא ממריא דרך ים האמהות הזועמות. לפחות, אני מניח שכן. אני עושה כל ניסיון לא ליצור קשר עין עם אף אחד מהם. אני מרוכז בבן שלי שכנראה למד פארקור בזמנו הפנוי. ואני צועקת עליו. על איבר המין שלו. מול כל האמהות.
אני מבין איך זה נראה. אני גבר גדול, מזוקן ומקועקע שרודף אחרי פעוט מהשירותים ומבקש ממנו להביא לי את איבר מינו. זה, אה, לא נראה טוב עבור אבא. זה מסוג הדברים שהמשטרה בדרך כלל מסתבכת איתם. כאשר האמהות ימסרו את הצהרתן לשוטרים, המילה "מחוצה" ו"שרץ" תשמש הרבה.
"פִּין!" הוא צורח שוב כשאני סוגר את המרחק. אני מרים אותו ונאבק ללבוש את המכנסיים שלו בזמן שהוא בועט. זה ישלים את הסצנה עבור השוטרים הנחמדים מאוד שאני בטוח שזומנו. הילד רק ממשיך לצעוק על הטאבו שלו.
"סליחה," אני אומר לכולם ולאף אחד. אני שוב מסרב ליצור קשר עין. "אנחנו מתאמנים בסיר. אתה יודע איך זה. הילד אוהב זמן עירום. רק גילה את איבר המין שלו. מצטער. אז סליחה," אני מנסה להסביר לחדר שמרגיש שקט בצורה מוזרה. אני מרים את המכנסיים שלו וכורע על ברכיו כדי להיות איתו מלב אל לב. זיעה נבוכה נוטפת מהאף שלי.
"ילד, אנחנו לא צועקים 'פין' בפומבי. הבנתי את זה? 'פין' זה לבית." אני לא עושה לעצמי טובה כאן.
"פִּין!" הוא צועק שוב.
"לא," אני אומר.
"לאבא יש איבר מין גדול! יש לי איבר מין קטן!"
הלוואי והייתי מת. אני מסתכל סביבי אחר הבת שלי כשאני אוסף את בני. היא כבר איננה; מהלך חכם. אני תופס את התרמיל שלי ותוהה איך ייראו החיים על הלאם. הכל התחיל כל כך נהדר היום עד שלא. אני אצטרך להסביר את עצמי במחסומים. ואני לא בטוח איך אני אגיד לאשתי שאני לא יכול לחזור לספרייה.
"למה?" היא תשאל.
פִּין. זו הסיבה. בגלל הפין.
שאנון קרפנטר הוא הומוריסט שחי בקנזס סיטי עם אשתו ושלושת ילדיו, שאחד מהם אהב להזיז זרים. עקבו אחריו בטוויטר @hossmanathome.
