מומחה להורות של אופרה: תפסיק לנסות לגדל את הילד המושלם

כפי שציין פעם מומחית ההורות Inspectah Deck, החיים קדחתניים. ד"ר שפלי צברי, מטפלת ההורות האהובה על אופרה ומחבר של המשפחה המתעוררת: מהפכה בהורות, מסכימה - והיא ראתה מספיק משפחות כדי לדעת שזה לא מפסיק להיות קדחתני, אז שינוי נקודת המבט שלך הוא המפתח להצלחה.

"התסריט משתנה כל כמה דורות, אבל עכשיו נראה שזו אובססיה להישגים, להתקדם ולהיות מאושרת", היא אומרת. "יש חובה להפוך ילדות ליצירת אמנות עם תעודה מוכרת. כשאנחנו משנים את הילדות, יש מידה רבה של חרדה".

קשורים: איך לוודא שהילד שלך לא יגדל להיות פרפקציוניסט משתולל

בספרה האחרון מדברת ד"ר שפלי על המיתוסים על הורות יעילה, הכל מעשייה את עצמך המוקד של חייו של ילדך לחשוב שיש דבר כזה ילד "טוב" מטבעו או "רע" יֶלֶד. להלן ההערות של צוק מד"ר שפאלי עצמה מדוע אתה צריך לדאוג פחות להיות מושלם ולדאוג יותר להיות נוכח.

אל תדחף ילדים רחוק מדי

בני אדם הבינו כיצד לכופף את הטבע לרצוננו - אנו הופכים את האדמה לעיבוד מזון ויוצרים קונכיות טאקו בעלות טעם של דוריטוס - אבל זה דורש מאמץ כי הטבע הוא כוח. והילד שלך הוא כוח טבע.

כשאתה דוחף אותם להתעניין בספורט, להצטיין באקדמיה, או פשוט להפסיק לשים את האצבעות במקומות מוזרים, אתה בעצם מנסה להסיט נהר. עם הידיים שלך. "כל הרעיון הזה של דחיפה, האם אתה דוחף את פריחת הטבע? זה הפרדוקס. האם אנחנו צריכים לדחוף משהו שמתגלה באופן טבעי? אתה צריך לרקוד את הקו הזה בין כמה לעשות לכמה להיות", היא אומרת.

קשורים: איך ללמד ילדים לטעויות ולהפסיק לשאוף לשלמות

ד"ר שפאלי אומר תשתדלו לא לצבוע דברים כל כך שחור ולבן. אם לא תכריח את הילד שלך לצאת ישר ל-As, הם לא הולכים לבלות את שארית חייהם על הספה. אם תעשה זאת, הם לא בהכרח יהיו וולדיקטורים. לרוע המזל עבורך, אין קיצור דרך להגיע לאיזון זה. כל ילד הוא שונה, אז הבנה טובה של הילד שלך היא בראש סדר העדיפויות.

תן להם להיות ילדים

"ילדים בני שלוש הם מאוד לא הגיוניים ואולי הם לא מבינים את לחצי הזמן - ולא אכפת להם. זה טבעם של ילדים", אומר ד"ר שפלי. אז במקום לנסות להסביר לילד בגיל הגן על פגישת הלקוח שלך בשעה 9:00, מה דעתך שתתכנן שעה נוספת בבוקר?

היתרון הגדול ביותר של קצת יותר תכנון מראש הוא שאתה יכול להיות נוכח יותר עבור הילדים שלך. להיות מכוונים למה שהם צריכים. אם אתה יודע שללבוש חולצה זה מאבק הרקולאי עבורם, תן להם קצת זמן. אם אתה יודע שהם נתקפים 20 דקות אחרי שהם ערים, הכינו קערת שיבולת שועל. במקום להתעורר כל יום בתקווה שהילד שלך הפך להיות צייתן ומאורגן בצורה קסומה, אתה יכול להיות מוכן ולקחת דקה לנשום.

תגיד לא לדברים

ד"ר שפאלי אומרת שאחת הדרכים שבהן היא מוציאה קצת זמן תשומת לב היא על ידי שמירה על לוח הזמנים שלה. "אני מבצע אחורה ומאט בבית. אני נותנת לעצמי זמן מדיטציה יומי בין 15:00 ל-17:00 עבור הילד שלי", היא אומרת. "אני בודק את עצמי לפני שאני אומר כן על יותר מדי. אם אמרתי כן ליותר מדי דברים, אז אני אצטרך להגיד לא ל-5 דברים. אני שואל את עצמי, 'האם זה משרת את המשפחה שלי, או שזה לוקח משם?'".

להיות זן לגבי התקפי זעם

אתה לא מפנק את הילדים שלך; אתה אמפתי כלפי אדם קטן עם מוח לא בוגר. ואם כולם מ מדריכי תרגילים לפסיכולוגים מטיפים את זה, אז זה בטח עובד. ד"ר שפאלי אומר שבמקום להתאים את הזעם שלהם עם הזעם שלך, דברו על ההרגשה שלהם, הציבו כמה גבולות ורכבו על הגל הזה כשהם מתחילים להתחרפן.

"החזיקו את הגבול מבלי לכעוס או לצעוק או להעניש", היא אומרת. "זה כמו להחזיק שריר כשאתה מתאמן. ילד עלול ליפול למקומו באופן טבעי ללא לחץ". כמו כן, כמו פעילות גופנית, זה לא משהו שאי פעם מתחשק לך לעשות.

מה קורה אם לא משמעת ילדים?

"למה אנשים מתכוונים במשמעת? זה אומר עונש. איך הכי טוב לומדים? כשהבוס שלך לוקח את הפסקת הצהריים שלך, האם יש לך זיקה אליו", אומר ד"ר שפאלי. "הורים מפעילים כוח על הילדים שלהם, ואתה עלול לגרום להם להקשיב מתוך פחד. אבל יש דרכים לתת להם מבנה - זו פשוט הדרך הקשה יותר".

"הדרך הקשה יותר" הזו כרוכה בעצם בעמידה בקו בין לא להיות דחף, אבל גם לא להיות עריץ. היא אומרת שאתה צריך להיות עקבי, להיות מעורב ולהיות נוכח. זה אומר שאתה והאישה באותו עמוד, אתה יודע על מה הילד שלך צועק, ואתה בסביבה כדי לדבר איתם ברגע שהצעקות יפסיקו. "למה אנחנו תמיד מביישים את מה שלא בסדר במקום להעז לתת השראה למה שנכון? זה מה שהתרבות שלנו הותנתה לעשות", היא אומרת.

לילד שלך יש משהו ללמד אותך

אם אתה מתוסכל מעצם היותך השוטר הרע כל יום, נסה להסתכל על הילד שלך כשותף שלך, לא כפושע. "כאשר ילדים צעירים, המטרה היא לשחק איתם ולראות את מערכת היחסים כולה כמתחדשת עבור ההורה." כמובן, זה עלול לא להרגיש "מתחדש" כאשר אתה מותש והם עדיין ערים בחצות - אבל הרעיון הכללי הוא להעביר את פרדיגמת ההורות מהמקום שבו הם פשוט לומדים ממך, למקום שממנו אתה לומד דברים אוֹתָם. כי ילדים נראים כאילו הם מבלים ממש טוב, והרבה מהזמן אתה לא.

אף אחד לא אמר שהדברים האלה קלים

"אתה עובד כל היום ואתה צריך לבשל ארוחת ערב ולהתמודד עם התקפי זעם. זה לא לבעלי לב חלש; זה לאמיצים", אומר ד"ר שפלי. היא נותנת לך רשות להפסיק להפעיל לחץ על עצמך לגדל חתני פרס נובל תוך כדי חיים ראויים לאינסטגרם. הכל נוצר מעצמו, בכל מקרה. "תורידו את הלחצים של ההישגים ואפשרו לילדים שלכם להיות מי שהם. מהחיים יש ליהנות - האטו, שימו לב והיו כנים עם עצמכם".