כולנו מכירים את הפתגם, "כשאתה מתחתן עם מישהו, אתה מתחתן גם עם המשפחה שלו". לפעמים זה מסתדר לטובה ולפעמים לרע. לפי שלנו סקר מחותנים 2016, בסביבות 96 אחוז (!) מהגברים חוו לפחות כמות מסוימת של מתח שלילי אצלם יחסים עם חמיהם. אם אתה אחד מ-4 האחוזים ברי המזל שלא יכולים לחכות לבלות את היום בקניית רהיטים עם חמותך ולקרוא לחמותך "אבא", אז זה לא חל עליך. אבל לכל השאר, יש תקווה לשמור על שפיותך ועל נישואיך, גם אם אתה רוצה להאכיל את חמייך בכוח בכריך אגרוף. כי לפי המומחים, זה לא חייב להיות ככה.
קרא עוד: המדריך האבתי לחותנים
לדברי ד"ר טרי אפטר, מדען תושב ופרופסור באוניברסיטת קיימברידג' ומחבר הספר מה אתה רוצה ממני? לומדים להסתדר עם החותנים, האתגר הגדול ביותר בכל הקשור למערכת יחסים טובה עם החותנים הוא ליצור אותו, כי השונה מערכות יחסים שכבר יצרת עם אותו אדם - האחר המשמעותי שלך והילד שלו - נכנסים ל- דֶרֶך.
"האדם שמצטרף למשפחה חדשה וחופפת כשהם מתחתנים מקווה שהם יקימו משפחה משלו, שהם יהיו משא ומתן על כבוד הדדי ומעמד הדדי עם בן זוג, ושיהיו להם קו השפעה ישיר על בן הזוג שלהם", אומר אפטר. "מה שאנשים מגלים לעתים קרובות כשהם מתחתנים הוא שהחותנים שלהם קוראים תיגר על הקרבה הזו, המעמד הזה וההשפעה הזו."
זה בגלל שמנקודת המבט של חמין, יש דברים שצריך לערער. כן, זה אומר שהחותנים שלך בוחנים אותך. ואתה מרגיש את זה. "מנקודת מבטו של החותן, עליהם לשאול שאלות כגון, 'האם האדם הזה יאהב ויתמוך וידאג לבן או בתי הדרכים הנכונות?' 'האם המעמד שלי במשפחה יהיה מאוים?' ו'האם מערכת היחסים שלי עם הילד שלי יצטרכו להשתנות?'", מסבירה אפטר.
אז מה שצריך להיות זוגיות מרגיש פתאום כמו תחרות, וכל סיכוי למערכת יחסים בריאה עם החמות שלך יכול להרגיש נידון. אבל על ידי ידיעתו, אתה יכול לסובב אותו לפני שהוא הולך דרומה. להביא את מערכת היחסים שלך עם החותנים שלך למקום בריא מחייבת ידיעה (והכרה) שכל החותנים מערכות יחסים נטועות בתחרות לעמדות הכוח האישיות שלך בתוך שתי המשפחות השונות שיש לכל אחד עם אותו אדם בר מזל שהוא במקרה האחר המשמעותי שלך.
"הכי טוב שלי עֵצָה הוא לטפל בפחדים מדחיקה לשוליים או מדחיקה או ביקורת שעומדים בבסיס הבעיות", אומר אפטר. "אתה יכול להרגיע את חמייך שהקשרים המשפחתיים יימשכו גם כן נישואים משנה דפוסי קרבה. אתה יכול להראות שאתה מעריך את מה שחותן מביא למשפחה. אתה יכול להראות שאתה רוצה ללמוד מי הם, ובדרך זו אתה נותן את המסר שאתה מקבל אותם בברכה - שאתה לא מאוים מהם".
זה אומר שזה התפקיד שלך להפוך תחרות לשיתוף פעולה אם אתה לא רוצה לשנוא את החותנים שלך.
מלבד היותם מעודדים את תפקידם במשפחתם ושלכם, היו כנים וגילו עניין ללמוד מי אתם החותנים הם ומה אתה יכול ללמוד מהם, הדבר החשוב ביותר שאתה יכול לעשות כדי לשמור על הקשר שלך איתם הוא ל לקבוע גבולות. כפי שמתברר, המחותנים לא צריכים להרגיש כלולים בכל דבר כל עוד הם לא מרגישים מודרים מכלום.
"זכור שהפחד הגדול ביותר של הורה הוא הדרה ממערכת יחסים מוערכת עם הילד והנכד שלו", אומר אפטר. "לפעמים אנשים שמרגישים מאוימים מתנהגים רע, אז הגישה הטובה ביותר היא להציע ביטחון של המשך הקשר בהקשר של מסגרת גבולות." קל יותר לשמוע "זה לא זמן טוב לבקר" או "אנחנו הולכים לקבל את ההחלטה הזו בעצמנו" אם אתה לא מפחד להיות לגמרי לחתוך.
לא כולם הולכים לצפות לאינטראקציה עם חמות, אבל התקווה היא שלעולם לא תצטרך לפחד מזה. אז אם מעודד קרבה ומחפש את הזדמנות להתחבר זה לא הקטע שלך, המעט שאתה יכול לעשות הוא לא להחמיר את זה. לדברי אפטר, הטעויות הגדולות ביותר שאתה יכול לעשות עם החותנים שלך הן: בהנחה שאתה יכול להתעלם מהרצונות והצרכים של חמיך לגמרי, לבקש מהבן/הבת לבחור בין ההורה שלו/ה וביניכם, ולנסות לשמור על הכוח שלכם על ידי הנחת בחוק.
אז בכל מקום שבו אתה עומד עם החמות שלך עכשיו, דע שזה תמיד יכול להיות טוב יותר - אבל זה ייקח קצת יוזמה (והבנה) מצדך. עם זאת, רוב הסיכויים שאם תיתן אותו, תקבל אותו מיד בחזרה.
איך להתמודד עם החותנים שאתה שונא: גיליון רמאות
- הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות כדי לשפר את מערכת היחסים הרעה של חתן הוא להראות הערכה ולהציע ביטחון תוך הצבת גבולות.
- הטעות הגדולה ביותר שאתה יכול לעשות עם החמות שלך היא ההנחה שאתה יכול להתעלם לחלוטין מהרצונות שלהם.
- לעולם אל תבקש מאדם משמעותי שלך לבחור בינך לבין הוריו.
- הפוך את התחרות המתרחשת באופן טבעי לשיתוף פעולה.
