לפני כמה ימים, כשהורדתי את בתי בשעה מעון יום, הרגשתי כמו א הורה נורא.
אשתי עבדה א לוח זמנים מטורף על הסט בשלושת השבועות האחרונים, ואחרי סוף שבוע ארוך של שלושה ימים של עבודתה, הרגשתי שלא היה לי שנייה לעצמי לחשוב. הכל היה קשור להורות וסידורים, ולא עשיתי עבודה מצוינת בסוף סוף השבוע כי, למען האמת, פשוט הייתי מותש. אז שמחתי להוריד את הבת שלי במעון באותו בוקר ולקבל את הנסיעה של כמה דקות לעבודה מהמעון שלה בשתיקה. אבל הרגשתי אשמה על זה.
הורות היא פרדוקס: אומרים לך לקחת הכל יום אחד בכל פעם, אבל לפעמים אם זה כל מה שאתה רואה, קשה לראות את האור בקצה המנהרה. דברים באים בגלים וצריך למצוא את האיזון הנכון של זמן הדלקה והפסקה. זמן עסוק והזמן מנותק. אם יש משהו שהורות לימדה אותי, זה לנסות ללכת יותר עם הזרם. אבל בהחלט הרגשתי לפעמים אשמה על כך שלא השקעתי 100 אחוז בהורות בכל רגע.
אני מחשיב את עצמי כהורה נהדר ואוהב. אבל יש ימים שבהם אני מותש, פשוט קשה לשמור על ההתנהגות השלווה והאוהבת שלי. דבר אחד שאף אחד לא באמת אומר לך על היותך מבוגר הוא עד כמה זה יכול להיות מתיש. איך, ככל שאתה מתבגר, שינה היא כנראה המשאב החיוני ביותר שלך. ואולי שקט וזמן לחשוב מחוץ לזה. דברים אלה קשים יותר ויותר להשגה, ובמידה רבה, אתה צריך להתאמץ כדי לגרום להם לקרות. מאמצים יצירתיים כבר לא מוכתבים על ידי מתי המוזה מכה, אלא אתה צריך לגזור דברים בדקות הספורות שאתה מקבל פה ושם. אם שום דבר אחר, זה עושה אותך הרבה יותר יעיל.
ואתה לומד לאזן את כל זה עם להיות הורה אוהב. אתה יכול לזרוק את עצמך לעיסוקים אחרים, אבל תמיד יש את העוגן הזה לחזור אליו, ההכרחי דברים שצריך להיעשות מדי יום ושבועי כדי להבטיח ישות אחראית ופרודוקטיבית עבור כולם מִשׁפָּחָה. המטלות הופכות למנטרה כזו או אחרת.
כשהייתי צעיר יותר, שנאתי את המחזור הזה. אהבתי דברים שיש להם התחלה וסוף קבועים, ומצאתי תסכול באופי המחזורי של הכלים, של הכביסה, של העבודה בכלל. אהבתי תהליך יצירתי שבו התחלת משהו, עבדת עליו, ואז הוא הסתיים ושלחת אותו לעולם. אבל לא הצלחתי להבין ברגע שאתה מסיים משהו, למחרת אתה מתחיל משהו חדש והתהליך מתחיל שוב. כל החיים הם מחזוריים. לא הרבה דברים הם ליניאריים לחלוטין.
הבנתי בשנים האחרונות שאם אתה נמצא במקום טוב ומאושר, לחזור על אותו יום שמח שוב ושוב זה בערך הכי טוב שאתה יכול לאחל לו. לפעמים, מפתח ברגים של קוף נזרק לתוך המשוואה הזו. אבל אתה עושה כמיטב יכולתך להתאים ולאפס בזמנים שונים. כישלון ביום אחד אינו כישלון לטווח ארוך.
אז, הבנתי שלשום אחרי שהורדתי אותה, אני לא צריך להרגיש אשמה על הרגעים האלה שאני לוקח. אחרי הכל, זה מרתון, לא ספרינט. אני בעניין הזה לטווח ארוך. זו המנטרה שאני חוזר עליה, וזו הנחמה שאני מקבל לחזור על אותו יום שוב ושוב לפעמים.
הסיפור הזה פורסם מחדש מ-Medium. אתה יכול לקרוא את זה של קית' אלי פוסט מקורי כאן.
