לְהִתְגַרֵשׁ קורה. למעשה, הם קורים כל כך הרבה פעמים שיש אחד כל 36 שניות בארה"ב. לא משנה מה צורת מערכת היחסים שלכם או כמה אתם שמחים שלא להיות בזוגיות נישואים עוד, להיפרד מבן זוגך אף פעם לא קל. זה בא עם לחץ, ספק עצמי ותסכול מתמשך מהאקס שלך שהופך אפילו לראות אותם בחנות, שלא לדבר על הורות משותפת, למשימה הרקולאית.
אבל יש דבר כזה קשר ידידותי לאחר גירושין. למעשה, ישנם זוגות רבים שנשארים ידידותיים עם האקסים שלהם ויש להם הסכמי הורות משותפת שכן גָמִישׁ וקל לטיפול. ההסכמים הללו ברובם אינם קלים למשא ומתן, אבל בהמשך הדרך, ככל שהפצעים מחלימים, זה נהיה קל יותר. הנה, חמישה גברים גרושים לדבר על איך הם ניהלו משא ומתן מאושר - או לפחות, ידידותי - יחסי הורות משותפת עם בני זוגם.
הודג'ס דייויס, אב לחמישה
"המצב שלנו היה קצת ייחודי, בכך שלא ניסיתי ללכת למשמורת בלעדית. באמת הרגשתי, ועדיין מרגישה מאוד, שאני מאוד רוצה שהאמא תהיה מעורבת. לא ניסיתי להפוך לסמכות הסולו. אבל, קיבלתי את הבית, היו לי את המשאבים. היא התמודדה עם חבורה של דברים אחרים בדיוק כשנפרדנו בשנה הראשונה לערך. התנאים באמת היו שיש לנו משמורת משותפת, אבל בגלל שהיה לי את הבית, ושילמתי על הלימודים, והיו לי המכוניות, הם בסופו של דבר בילו איתי יותר זמן. זה קצת נמשך, אפילו עכשיו, שבע שנים מאוחר יותר עם הילדים הצעירים שלנו.
אני רוצה שהם יבלו עם אמא שלהם, אז בכל פעם שהיא רוצה שהם יבלו איתם את הלילה אני תגיד לחלוטין 'לך!' היא תמיד בטחה בי כאבא שאקבל החלטות טובות ותמיד סמכתי האהבה שלה לילדים. היו לנו מעט מאוד קונפליקטים בנוגע לילדים להתקדם. זה היה אחד הדברים, אפילו כשהיינו נשואים, שלא ממש התווכחנו עליהם כל כך. זה היה הרבה יותר על מערכת היחסים שלנו מאשר על הילדים".
דריל פרוסט, אב לאחד
"אמא שלו נפרסה לאפגניסטן. למעשה, בדיוק חזרתי מעיראק. בעצם הייתי אבא יחיד כבר כשהייתה באפגניסטן. רוב הזמן, אמא ואבא סוג של הורות משותפת באותו בית. אבל הוגדרתי באופן ייחודי להיות אבא יחיד כי האקס שלי ואני היינו בפריסות נפרדות.
הדרך הטובה ביותר ששמרתי את דעתי בסביבה טובה בזמן משא ומתן על משמורת משותפת הייתה באמת התמקדות במה שיש האינטרס של הבן שלי. די שמרתי את זה בראש שלי גם כשהחברים שלי נתנו לי עצות רעות. אתה תמיד צריך לשמור על העדשה הזו: מה האינטרס של הילד שלך לטווח ארוך? אתה צריך לבסס כל החלטה על זה. מה ששמתי לב - ואני רחוק מלהיות אדם מושלם - כשאתה עובר את הדברים הרגשיים האלה, אם אתה מגלה משהו שאולי בן הזוג שלך עשה, אתה צריך לשאול את עצמך את השאלה: האם אני הולך לנצח בקרב קצר הטווח הזה רק כדי להפסיד את מִלחָמָה? יש לי רק בן אחד, אבל הוא היה בראש סדר העדיפויות שלי. הייתי מוכן לאבד רכוש וכסף כדי לשמור על המצב עם הבן שלי בסטטוס קוו באותה תקופה".
ג'יימס מקפאדן, אב לשניים
"משמורת משותפת הייתה די קלה עבורנו. טוב, אולי פנימה ב-3 או 4 החודשים הראשונים כשעוד היינו בלהט הגירושים, זה היה קשה. אבל אחרי כשנה, הדבר הזה היה בעבר. היא פשוט הייתה מתקשרת אליי ואומרת, 'בואי לקחת את הילדים האלה'. או שהיא הייתה שואלת אותי מה אני אעשה באותו סוף שבוע, כי היא רצתה לברוח, ואני הייתי אומר בסדר, ולוקח את הילדים. או שאני אגיד לה את אותו הדבר. תכננו ביחד ועבדנו ביחד. תמיד היה לנו את המשא ומתן הזה, והתקשורת הזו נמשכת.
יש לנו את צו הגירושין הסטנדרטי, שבו הורה אחד מקבל אותם כל סוף שבוע שני. מעולם לא נצמדנו להנחיות המסוימות האלה. פשוט עשינו את מה שהיינו צריכים לעשות. הייתי לוקח את הילדים אם היא הייתה צריכה שאני אדאג להם והיא הייתה לוקחת את הילדים, אם היא רוצה לבלות איתם יותר זמן. אבל אני יכול ללכת להביא אותם בכל עת. הייתי אוסף אותם מבית הספר ולוקח אותם לאכול. דברים כמו זה."
ג'וני אולסון, אב לאחד
"שנינו היינו מאוד קרובים לבת שלנו וגם קרובים למשפחה שלנו. אז כשהגיע הזמן להחליט על משמורת, לא רציתי לעשות דברים טיפוסיים בכל סוף שבוע אחר. רציתי לעשות משמורת משותפת.
כשהתחלנו לדבר על זה, הדברים היו קצת יותר אינטנסיביים, ובאו ממקום של פגיעה וכעס. היא עשתה את כל ההכנה הזו לצאת ולהיפרד לפני שאומרים לי שהיא רוצה להתגרש. אמרתי לה שאם היא מתכוונת לעזוב אותי ככה, אני אלחם עליה על משמורת, אלא אם היא תישאר בסביבה כמה חודשים והתחלנו לבנות את מערכת היחסים ההורית שלנו בזמן שהרסנו את הרומנטיקה שלנו מערכת יחסים. אני חושב שהחודשיים האלה שלקחנו כדי לכייל מחדש מה היו התפקידים שלנו ומי היינו בתוכנית הגדולה יותר של הדברים כפי שזה הגיע לילד שלנו, באמת עזרו.
כשהגיע הזמן לחתום על ניירות וכל השאר, לא הייתה שאלה, שום ויכוח. אפילו עורך דין לא היה לנו. אני נותן הרבה קרדיט לתקופת ההתקררות וההסתגלות שלקחנו מהחיים המשותפים עדיין, ולנסות להרגיע את הבת שלנו שהיא בראש סדר העדיפויות שלנו, ושאנחנו לא הולכים להפסיק להיות ההורים שלה כי עמדנו להפסיק להיות בעל ואישה. היינו עומדים להיות באותו עמוד עם הכל כשזה יגיע לעניין".
רנדי צין, אב לשניים
"המשא ומתן על משמורת משותפת היה ממש קשה. היא הייתה למעשה בחודש שני להריונה עם בתנו כשהיא יזמה את הרעיון של הפרדה. היא חשבה שלילדים יהיה טוב יותר איתה. היא נלחמה בי על זה הרבה זמן. המצב שלנו היה די ייחודי כי היא עברה למדינה אחרת בזמן שהייתה בהריון והיא עשתה זאת בכוונה כדי שלמדינה תהיה סמכות שיפוט בלעדית על התינוק. היא באמת ניסתה לקחת את הילדים ממני. אני חושב שהרבה מזה נבע מהכעס שלה. כל הזמן קיוויתי שנעשה משמורת של 50/50, אבל זכיתי במשמורת על הבן שלנו לשנת הלימודים.
כרגע, יש לי את הבן שלי, שהוא בגן. יש לי אותו בימים שני עד שישי והיא קיבלה אותו בסופי שבוע. אין לי את הבת שלי בכלל, אבל ההסכם שלנו הוא שבעוד חודש בערך אני הולך לקבל את הבת שלי יום בשבוע. בחודש שאחרי זה, אני אמור לקבל אותה שני לילות בשבוע במשך שלושת החודשים הבאים. בערך באותו זמן, האקס שלי יחזור למדינה שלנו, וברגע שהיא תחזור, נלך ל-50/50 עבור שני הילדים."
