ילדים הם הפכפכים, אבל הם לא לבד. גם מבוגרים הם הפכפכים והחכמים - אלה ששמים לב וסופגים מידע - נוטים לשנות את דעתם. זה יכול להציג סרבול מסוים במערכת היחסים בין מבוגרים לילד, שהיא הכי מרגיעה כשהיא הכי עקבית. רגשות של אמון ובטחון כאחד עלולים להיפגע כאשר ההורים חוזרים על דבריהם. "אבא לא מסכים עם עצמו", זה לא תחושה שמעוררת אמון בילדים צעירים. בגלל זה, ניהול שינוי לב מול ילד יכול להרגיש כמו תהליך פוליטי קלוש של חזרה וערפול. החוכמה לעשות את זה טוב היא לא לעשות מזה עניין גדול ולקוות - וזה ללא ספק החלק של התהליך הדומה ביותר לפוליטיקה - שאיש לא שם לב אליו.
"ברור שעלינו לנסות לא לעשות את זה בתדירות גבוהה מדי", אומרת הפסיכולוגית הקלינית אנה פרודובסקי, המנהלת הקלינית של שירותי פסיכולוגיה בנקודת מפנה. היא מציינת שלילדים צעירים במיוחד יש קושי כאשר הורה משנה את דעתם כי זה שוחק את תחושת היציבות שלהם וההורים צריכים להיות האנשים היציבים ביותר בחייו של ילד. "חשוב מאוד שהורים יחשבו לפני שמבטיחים משהו", היא אומרת. "זו טעות נפוצה מאוד. להורים קל יותר להבטיח רק בגלל שהם רוצים שהילדים ירגישו טוב יותר ברגע זה".
אבל, כמובן, הרגע אינו הזמן לתת ערבויות לטוב יותר ("נלך מחר") או לגרוע מכך ("אני אזרוק את כל הצעצועים שלך"). במקרה של הבטחות שניתנו בכעס או מתוך כדאיות והופרו לאחר מכן, פרודובסקי דורש התנצלות קצרה והסבר רגוע ופשוט מדוע השינוי מתרחש.
ההתנצלות, שעלולה להרגיש קצת לא טבעית, מדגמנת ענווה לילדים. הפיכת ההסבר לקצר מונעת מהשינוי להפוך לעניין גדול. "הדבר הטוב ביותר הוא לתת תגובה די מהירה ולראות את תגובת הילדים", מסביר פרודובסקי. הסיבה לכך היא שכשהורים מתגוננים, מנסים להסביר את השינוי או מתנצלים מדי, הם בעצם מאותתים לילד שלהם שהם מאמינים שהילד לא יכול להתמודד עם הטעות שלהם. "לפעמים אנחנו מזלזלים בחוסן שלהם", היא אומרת. "ויכול להיות שהם בסדר."
אם הם בסדר, אין יותר מה לעשות. הורים יכולים להמשיך ביום שלהם בשמחה על כך שהתחמק מהתקף זעם. הם יכולים גם להיות בטוחים בידיעה שהילד שלהם התעמת עם אכזבה וחי כדי לספר על כך. זה בסופו של דבר דבר טוב, כי הורה לא יהיה המבוגר האחרון בחייו שיאכזב אותם.
עם זאת, חלק מהילדים עלולים לאבד את החרא שלהם. זה לא הזמן להורים להציע יותר הסבר. "הורים מדברים הרבה כשהם מוטרדים ולחוצים, אבל הם לא מדברים מספיק כשהם רגועים", אומר פרודובסקי. "זה לא איך לפתח מערכת יחסים עם ילד." היא מציעה להורים להמתין מהסערה, לא להאכיל את ההתנהגות, עד שהילד יהיה רגוע. בשלב זה, הורה יכול לבקש מהילד שלו לעזור להם למצוא פתרון הולם לבעיה.
במקרה של תוצאה מפוצצת, ההורים יכולים לשאול את הילד אם הם יכולים להגיע לתוצאה טובה יותר. במקרה של ניהול זמן לקוי, הורה יכול לשתף פעולה עם ילד על פתרונות, או פעולות ביצוע, על ידי הצעת לוח מוגבל של אפשרויות מהן הם יכולים לבחור, כמו לעשות את הפעילות בסוף השבוע, או באותו יום אחרי ארוחת הערב, או אולי אפילו בשעה בית.
"ככל שאתה מתרחק מהמצב בזמן ובלחץ, כך הדיון יכול להיות עמוק יותר על איך לפעמים אנחנו צריכים לשנות את דעתנו", אומר פרודובסקי. בסופו של דבר זה מתחיל דיאלוג שעוזר להם להתמודד עם כל שינוי נפשי פתאומי, בין אם בבית, בבית הספר, עם מבוגרים או עם חברים.
