אף פעם אין זמן טוב לספר לאנשים שהנישואים שלך הסתיימו. אבל, מאז שלי הַפרָדָה, השתלטתי על הדרך המושלמת לומר לאנשים שאני עכשיו אב יחיד: אני לא. אני לא חולק את המידע אלא אם נשאל במפורש "מה שלום המשפחה?" ואפילו במקרים אלה, אני מקצר את ההסברים.
אימצתי את הגישה הזו אחרי חודשים של שאלות מוזרות, איומות, פולשניות להפליא ולפעמים פשוט מטומטמות לגבי הפרידה שלי. בעוד אני מבין לדון ב סוף נישואין זה מביך עבור אנשים מסוימים, יש דרך נכונה ולא נכונה לטפל במצב. מניסיוני, הנה כמה שאלות שלעולם לא צריכות לצאת מהפה שלך כשמדברים עם או אבא גרוש.
"מה קרה?"
לך לבית קולנוע היום. המתן ליד דלתות היציאה שבהן אנשים יוצאים למגרש החניה. שאל את האדם הראשון שאתה רואה, "איזה סרט ראית וספר לי על כל דקה מההתחלה ועד הסוף?" ושימו לב למבטים שתקבלו מאנשים זרים.
התשובה לשאלה הפתוחה הזו כל כך מסובכת שסביר להניח שייקח שעות לענות, ובשלב זה, לכל אבא שנפרד נמאס לדבר על המצב. במיוחד ממש מול המזונות הקפואים.
"יש לך מזל."
אשתי הפרודה ואני דיברנו במשך יותר משנה על פרידה. לאחר שהחלטנו שזה לטובה, עשינו תוכניות איך לספר לילדים, לפצל עלויות, חשבונות ונכסים, לארגן לוח זמנים לביקור
לקרוא לאבא שנפרד "בר מזל" בגלל מצבו הנוכחי היא דרך למזער שינוי כואב בחיים. בעוד שהאדם חושב שהוא עוזר, צמצום המצב מחמיר את המצב.
"זה יכול להיות ממש לא נוח לראות חבר כואב", מסביר ד"ר הולי פרקר, פסיכולוג וסופר המתמחה בנושאי זוגיות. "זה טבעי לרצות לעזור להסיר את הכאב שלהם. אבל לפעמים יש לזה תוצאה לא מכוונת של השארת מישהו מרגיש שאין לו זכות להרגיש כמו שהוא מרגיש, מה שיכול להגביר את הלחץ שלו".
"איך אשתך לשעבר לוקחת את הפיצול?"
מכל השאלות המוזרות שנזרקו בדרכי כאבא רווק ונפרד זה עתה, השאלות על חייו של האקס שלי הן תמיד המבלבלות ביותר. אני לא יודע איך היא לוקחת את הפרידה או משהו מהחיים שלה מעבר לשיחות חולין מדי פעם בזמן ירידה או שיחות על הילדים. אני גם לא צריך לעשות שטויות.
"זה לא רעיון טוב לשאול על האקס של מישהו", מודה ד"ר פרקר, "ובעיקר לשאול אם היא יוצאת עם מישהו. אנשים שמנסים להציע תמיכה צריכים לשמור את הפוקוס על הגבר איתו הם מדברים, לא על האקס שלו".
אם אתה מעוניין איך האקסית מסתדרת, אל תהסס להמשיך ולשאול אותה בעצמך.
"אני בטוח שאתה יוצא הרבה."
אולי אני יוצא כל לילה. אולי אני הורג את זה בטינדר. יש גם סיכוי שאני היכרויות אישה פנטסטית, ואני מאושרת להפליא. גילוי נאות, זה האחרון, אבל אני משתף את המידע הזה רק מבחירה. לשאול אבא נפרד על חיי האהבה שלו חודר, במיוחד אם הסיבה היחידה לקו של התשאול הוא לאסוף מידע, להפיץ רכילות, או כי מערכת היחסים שלך היא ארצית או לא קיים.
אם השאלה מועלית בצורה שמתמקדת במה שהוא חווה, זה בסדר - למשל, 'האם אתה מרגיש שאולי תרצה להתחיל לצאת שוב, או שקשה אפילו לדמיין את זה עכשיו?', עם זאת, זה לא הולם לשאול על חיי הדייטים שלו אלא אם כן הוא מביא את זה לְמַעלָה."
"כנראה שלעולם לא תתחתן שוב."
לפעמים חברים ובני משפחה חולקים את הדאגות שלהם לגבי מה שיכול לקרות, וזה גם יכול להגביר את העומס של מצב מאתגר ממילא. זה נקרא קטסטרופה.
"ההפך ממזעור", מוסיף ד"ר פרקר, "קטסטרופה היא תגובה נפוצה נוספת שבה חברים בעלי כוונות טובות משתפים את דאגות משלו לגבי מה שיכול לקרות לאדם בתפקיד חיים חדש זה ולהגביר את העומס של מאתגר ממילא מַצָב."
בשלב זה בחיים, למדתי לעולם לא לומר לעולם ולחשוב שהרבה אל העתיד זה חסר טעם השתדל אבל אל תניח שאב נפרד לא יתחתן שוב, רק בגלל שזה לא הסתדר בפעם הראשונה זְמַן. אל תצפו למערכת היחסים הבאה עם ללכת דרומה רק בגלל שהקשר הזה לא עבד או משערים שהחוויה הזו החמצה את רגשותיו של אדם לגבי מערכות יחסים לנצח.
"חבל שלא הצלחת לגרום לזה להסתדר."
אף אחד לא מסתכל על מכונית ישנה שרחוקה ימים מלהתקלקל, כזו שתוקנה מאות פעמים, ומעיר "חבל שאתה לא יכול להחזיק אותה לנצח". למה? כי חלק מהדברים פשוט נשארים שבורים.
כמה נישואים פשוט צריכים להסתיים. הנחת תיקונים זמניים או סרט דביק מעל חורים פעורים לא יגרום להם להימשך לנצח. זה רק מעכב את הבלתי נמנע.
"גם הנישואים שלי לא כל כך טובים."
תעצור בדיוק שם. בבקשה, פשוט תפסיק.
להיפתח בפני אדם נפרד על כל הסדקים בנישואים שלך לא עושה טוב לאף אחד מהשניים. למען האמת, הוא לא עושה שטויות. אני בטוח שברמה מסוימת הוא מצטער לשמוע שזה לא הולך טוב אבל רק בגלל שהוא עבר את החוויה הקשה הזו בעצמו.
אבא נפרד הוא לא לוח התגובה שלך. הוא לא שם כדי לשבח עצות כיצד לתקן את הבעיות שלך או לתת רמזים לסימני האזהרה שהנישואים מוכנים להתפורר. הוא עובד על הבעיות האישיות שלו, הוא לא צריך יותר כדי להכביד עליו.
"אז...איך העבודה?"
עם כל הכללים האלה לגבי מה לא להגיד לאבא שנפרד, הבחירה לא להגיד כלום בכלל או להעמיד פנים שהפיל לא נגמר בפינה, נופף, יכול להיות התגובה הגרועה ביותר.
"לעתים קרובות, חברים ואהובים בעלי כוונות טובות מהססים לומר משהו על אובדן גדול או מלחיץ שינוי מודאג מכך שהם עלולים לגרום לאדם לחשוב על זה ולהרגיש מוטרד יותר", מסביר ד"ר. פרקר. "האמת היא שהם בטח חושבים על זה כבר."
שואל אבא יחיד "היי, איך אתה מתמודד עם הכל?" לא יבטיח שהוא ידבר על זה, אבל לפחות זה פותח את הדלת לשיחה ומבטיח לו שהוא לא לבד והוא יכול לדבר בפתיחות על מַצָב.
אז מה אתה צריך להגיד לבחור שנפרד או גרוש לאחרונה?
מכיוון שעברתי על כל הדברים שאדם לא צריך לומר, אני מרגיש מוכרח לכסות את הדבר היחיד שאדם צריך לומר לאבא רווק טרי. זה פשוט, ישיר והכדור הוא במגרש שלו לאן ללכת מאותו רגע: "שמעתי על סיום הנישואים שלך, ואם אתה רוצה לדבר על זה, אני כאן". תודה אחי, אני מעריך את זה.
