הבא היה סינדיקט מ בינוני ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
אני גרג, אבא אוטיסט שאובחן בעצמו בגיל 31. יש לי תאומים בני 3, אחד מהם אוטיסט. אני חדש בקהילת האוטיזם רק במובן זה שהבן שלי הכיר את בת זוגתי מג ואני לעולם שלא ידענו עליו הרבה. כמו מבוגרים רבים על הספקטרום האוטיסטי, הפכתי למודעות עצמית רק לאחר שהתבוננתי בהתנהגויות הייחודיות של בני לאורך זמן, שחלק גדול מהן נראה לי מוכר באופן מוזר. הוא יכול לשחק בנחת בעצמו במשך פרקי זמן ארוכים מבלי לדרוש אינטראקציה חברתית. לא רק שאני יכול לעשות את זה, אני רוצה את זה ולעתים קרובות צריך את זה.
אני זוכר היטב את התשוקה שגדלתי. אני מעדיף לשבת לבד בחדר שלי, דלת סגורה, לנגן בגיטרה שלי או לכתוב ולהאזין למוזיקה מאשר לתקשר עם אחרים. כשגרתי בדירה עם 2 שותפים בשנה הראשונה שלי בקולג', מצאתי את עצמי בעיקר רוצה לנסוע באוטובוס. במרכז העיר פרובידנס, RI, או פשוט להסתובב בעיר לבד, תמיד עם אוזניות, או ללכת לחנויות ספרים ולקרוא מיד המדף. שוטטתי בכל מקום שיכולתי ונהניתי ביסודיות מכל שנייה.
פליקר / דוני ריי ג'ונס
סוג זה של חופש היה עדיף על פני אינטראקציה עם 2 שותפים שלעולם לא יכולתי להתייחס אליהם באופן מלא. זה לא היה בגלל שלא רציתי להתייחס אליהם, אלא שלא ידעתי איך. לא עזר שלא היה לי חשק לשתות ולעשן גראס כמו שעשו, ללא הרף. המורכבויות של מערכות יחסים חברתיות נותרו בגדר תעלומה עבורי. אני מסתפק ב"להסתובב", שלעתים קרובות מתיש מספיק לאחר זמן מה, אבל ההתייחסות לאנשים ברמה הרגשית מרגישה מעבר ליכולות שלי.
חלק מה"בעיות" הללו עוברות להורות. העבודה של הטיפול בילדים שלי בבית מרגישה מכריעה כל הזמן. זו לא הפתעה מכיוון שרבים מהדברים הבסיסיים ביותר של הבגרות מציגים לי כל הזמן כמכריעים. אין לי ברירה אלא לחשוב על דברים לפני שאני מתכוון לעשות אותם. במקום פשוט לצחצח שיניים, אני חושב על זה בדאגה תחילה, משלים עם התבוסה ופשוט "נגמור עם זה".
הלוואי ויכולתי להיות האבא "המגניב" עבור הילדים שלי. האבא שיכול פשוט לרדת ולשחק במאמץ קטן לכאורה ולדבר עם הילדים שלי בצורה מתאימה לגיל.
זה נשמע מוזר למי שלא חווה את החיים על הספקטרום האוטיסטי. יש דברים שפשוט צריך לעשות ואתה פשוט עושה את זה, לא נדרשת מחשבה. עם זאת, החיים לעולם אינם כה פשוטים עבורנו. מבוגרים נוירוטיפיים יודו לעתים קרובות שטיפול בילדיהם הוא העבודה הקשה ביותר שהם יעשו אי פעם, ואין סיבה לפקפק בהם. אני מכיר את ההרגשה, רק שהייתי טוען שניתן להגביר את הקושי עבור אלו על הספקטרום האוטיסטי.
חוסר היכולת שלי לבצע ריבוי משימות עובר לטיפול בילדים שלי, וזה מותיר אותי במצב של מתח בלתי פוסק. אני נאבק מאוד לעבד 2 מקורות שמיעתיים בבת אחת, ויש לי 2 ילדים באותו גיל, אחד אוטיסט בעצמו. כשהייתי בקולג', לא יכולתי לרשום הערות באף אחד מהשיעורים שלי. אני לא יכול להעלות על הכתב מה פרופסור מדבר בו זמנית. כל ניסיון לעשות זאת אומר שאני לא שומע מידע בזמן הכתיבה, או שוכח בהכרח מידע בתהליך של ניסיון לאחסן את הכל בראש שלי. זה היה קשה במיוחד בשיעורי מתמטיקה כמו אלגברה, שבהם כתיבת בעיות על נייר פירושה שאיבדתי את ההוראות המילוליות מהפרופסור ומיד נפלתי מאחורי חברי לכיתה. בקיצור, ריבוי משימות קשה במקרה הטוב, וריבוי משימות היא דרישה לטיפול ב-2 ילדים בו זמנית.
Unsplash / טים מרשל
אני עוד יותר מודאג לילדי בגלל חוסר היכולת שלי לגלות אמפתיה איתם. אין ספק שאני מרגיש אמפתיה, אבל אני לא יכול להפגין זאת באופן אינטואיטיבי כמו בן זוגי. זה לא מפתיע אותי שהילדים שלי מחפשים את אמא שלהם עליי לכל סוג של תמיכה רגשית. אני יכול להראות קר, אדיש, רובוטי אפילו, ובכל זאת אני אף פעם לא מתכוון או רוצה. חלק מהנאה מהחיים עם המשפחה שלי כרוך ביכולת לחלוק איתם שמחה.
ולמרות שנוח לי לעשות את זה אחד על אחד עם הילדים שלי או עם אשתי, אני נאבק נורא לחלוק שמחה עם כולם. הייתי ככה כל חיי, לא נוח לחלוק רגעים משמחים עם המשפחה שלי. לעולם לא אשכח כשאבא שלי שאל אותי למה סירבתי לחייך בזמן נסיעה ביריד. הייתי אז בבית ספר יסודי, ולא ידעתי למה כל כך לא נוח לי לחייך ולהראות שמחה. אני לא רובוט. אני מרגיש רגש. אני לא יודע איך להראות את זה וכשאני עושה את זה זה מאוד לא נוח ומגושם. כל הבעיות ההתנהגותיות הללו מציבות עבורי בעיות ואיך אני מתייחס לילדים שלי. אני מוצא את עצמי מסיט לפעמים קשר עין מהילדים שלי, בעיקר בני הלא-ספקטרום שיש לו אישיות קשה מאוד עם הנטיות המופנמות הקיצוניות שלי.
ההתייחסות לאנשים ברמה הרגשית מרגישה מעבר ליכולות שלי.
למרות כל המאמצים שלי, והיותי מודעת לחלוטין לכמה אני רוצה שהילדים שלי יבינו את הקשיים שלי אפילו בגיל מוקדם זה, אני מרגישה לא מספקת באופן כרוני ולא מסוגלת לענות על הצרכים שלהם. אבל להרגיש לא מספקת זה משהו שהרגשתי כל חיי. אני נוטל תרופות נוגדות דיכאון כבר למעלה מעשור כדי להתמודד עם מחלת נפש שפיתחתי בשלב מוקדם. הלוואי ויכולתי להיות האבא "המגניב" עבור הילדים שלי. האבא שיכול פשוט לרדת ולשחק במאמץ קטן לכאורה ולדבר עם הילדים שלי בצורה מתאימה לגיל. במקום זאת, אני צריך לחשוב תחילה על איך לגשת לילדים שלי במשחק איתם.
אני מדבר איתם בצורה לא מתאימה לגיל כי אני מתקשה להתייחס לכל הצעירים ואני לא יכול בקלות לכבות את המונוטוני שלי. אני האדם הכי פחות מונפש שסביר להניח שהילדים שלי יפגשו. אני לובש את אותם בגדים אפורים וכחולים כל הזמן ורק בקושי שומר על הבנה בסיסית של חוש אופנה. להיות אבא קשה לכל אחד. להיות אבא על הספקטרום האוטיסטי מספק אתגרים ייחודיים שלא ניתן להתגבר עליהם בקלות. בעוד שתסמונת אספרגר שלי באמת מספקת אתגרים בפני עצמה, להיות אבא עם זה יכול להרגיש ממש נכה. אני לומד לקבל את האתגרים האלה ואני מקווה שהילדים שלי ילמדו לאהוב אותי בגלל מי שאני.
גרג לאב הוא אבא וסופר.
