הבא היה סינדיקט מ האתר של גרג שוום ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
החצר האחורית שלי הייתה לאחרונה המקום לתקיפה של סוף הקיץ עבור כמעט 100 תלמידי תיכון נכנסים. שזו דרך נחמדה לומר "נחיל של בני נוער בעלי מטען הורמונלי."
לפני מתן האישור שאלנו את בתי, מארחת המסיבה, אם היא מוכנה לקבוע את כללי היסוד. למרבה הצער, סיפורים כבר נפוצו בקרב ההורים על נוכחות אלכוהול במפגשים דומים. היא ביקשה שלא להשתמש בכוסות סולו, מחשש להופעת הפרת חוק באמצעות תמונות מדיה חברתית. וכשההזמנה שלה כללה את המשפט "ללא תרמילים!" היה ברור שהיא קיבלה את ההודעה שלנו.
פרויקט X
"בסדר, אז אף אחד לא יכול להגניב שום דבר למסיבה. אנחנו טובים, נכון?" שאלתי את אשתי.
"כל עוד אתה בודק את השיחים באותו בוקר," היא אמרה.
"מה אני בודק? פוסומים?"
"שמעתי ילדים באים בלילה הקודם ומחביאים בקבוקים בגינון."
גאוני, חשבתי. "קרטין," אמרתי.
קמתי מוקדם בבוקר של המסיבה, מזדהה עם תפקידי החדש של הבלש/החוקר הפרטי של השריף/ארה"ב. מרשל/יועץ המשפטי לממשלה. משכתי שרכים לאחור, הרמתי ענפי אורן, דקרתי את עצמי בשיחי ורדים, הפחדתי ארנב ישן ומצאתי זוג משקפי קריאה שאיבדתי במאי. לא מצאתי בקבוקים, פחיות, ספלי טיולים או "קרם הגנה". האחרון, אגב, פופולרי מאוד בקרב ילדים, שממלאים את מה שנראה כמו צינורות קרם הגנה באלכוהול לפי בחירתם.
בפעם הבאה תתקשר, שלח לי הודעה או תסנפצ'ט לי (כן, אני בסנאפצ'ט!) ואני אודיע לך אילו מותגים אני מעדיף.
דיווחתי על חוסר הראיות לאשתי והבעתי את אכזבתי.
"אתה מאוכזב שלא מצאת אלכוהול?" היא שאלה
"לא, הוקל לי. אבל מי יקרא את ההערה שלי?"
"איזה הערה?"
מסרתי לה את הנייר שהקלדתי בלילה הקודם ותכננתי להדביק על כל מיכל שמצאתי. אחרי שרוקנו אותם, כמובן.
הטבות של להיות פרח קיר
חוגג שוום יקר:
"תודה על המתנה הנפלאה הזו של (הכנס את שם מותג המשקאות) שבטח הפלת בלי לדעת עם הגעתך. אני מניח שזה נועד עבורי שכן נהוג להביא למארח מתנה כשמקבלים הזמנה למסיבה. בפעם הבאה תתקשר, שלח לי הודעה או תסנפצ'ט לי (כן, אני בסנאפצ'ט!) ואני אודיע לך אילו מותגים אני מעדיף. הייתי חלק ב-Michelob Ultra הקיץ, מכיוון שהוא דל בקלוריות ואני לא צריך לגרור משקל עודף. האם אתה יודע כמה זה היה מתיש להכין את החצר שלי בחום של 90 מעלות כדי שלילדים כמוך יהיה מקום בטוח ויפה לאכול, לרקוד ולהתרועע לפני תחילת התיכון?
"אם כבר מדברים על תיכון, בוא נדבר על העתיד שלך. מכיוון שאתה כבר צורך משקאות למבוגרים, האם שקלת קריירה פוטנציאלית? אני מציע לך להתרחק מכל דבר שדורש היגיון וקבלת החלטות, בהתחשב בכך שכבר הונמך על ידי מישהו פי שלוש בגילך. (גוגל "הגדרה שלוש" ועשה כפל בסיסי כדי לחשב בן כמה אני. אגב, מתמטיקה קלה יותר כשאתה לא הנגאובר. זכור זאת לפני אמצע הגיאומטריה הקרובה שלך).
"ממעט לעבוד בקמפיין הנשיאותי של דונלד טראמפ, אני לא יכול לחשוב על שום כיבוש שמברך קבלת החלטה טיפשית אחת אחרי השנייה. אז אולי כדאי לשלוח קורות חיים לדרכו עכשיו. כלול קטע 'כישרונות מיוחדים' וכתוב, 'אני נהנה מאתגר סמכות'.
"הנקודה שלי היא שאתה תצטרך עבודה, ומהר, אם אתה מתכנן להמשיך לקנות משקאות חריפים. אתה יודע מה עולה בירה בודדת בריגלי פילד? זה 8.75 דולר, אחי! נכון, 7 $ מזה כנראה הולך לתשלום המשכורת של ג'ון לסטר, אבל אתה יכול גם ללמוד מוקדם על הכלכלה של צריכת אלכוהול. תחשוב על זה בפעם הבאה שאתה נותן את הכסף שהרווחת קשה לאח מבוגר ובקש ממנו או ממנה לקנות לך בקבוק או 6 חבילות מכל דבר אחר.
"מצטער להיות כל כך ארוך. עד עכשיו אתה כנראה רק מעלף את הפתק הזה, כל כך מבואס מההבנה שאתה תשתתף במסיבה של הבת שלי ללא אלכוהול. או בכלל לא, אם תבחר לעזוב עכשיו. אני מקווה שתישאר, כי כללתי הרבה פעילויות מתאימות ל'גיל' על חשבוני. אתה גם תצבור כמה נקודות רציניות איתי אם תציע לעזור לאסוף אשפה אחר כך.
"אין צורך לנקות מאחורי העץ הזה. כידוע, כבר בדקתי שם."
גרג שום הוא סופר, בעל טור הומור בסינדיקציה ארצית ועטור פרסים כותב כרטיסי ברכה.
