הייתי על האסלה גלילה דרך Reddit, בתקווה ש-GIF של חיות חמוד עשוי לתת לי מכה אנדורפינית. זה היה יום חמישי והתחברתי. כי ארבעה ימים קודם לכן, בערב ראשון חשוך, הייתי עושה זאת הושבע מהרשתות החברתיות למשך שבוע. אין פייסבוק. אין אינסטגרם. אין טוויטר. עכשיו, לקראת סוף השבוע Reddit הפכה לפרצה שלי בגודל מנהרת הרכבת. למדתי שיעור חשוב על עצמי. המדיה החברתית, מסתבר, לא הייתה הדבר שהחזיק אותי דבוק לטלפון שלי. במקום זאת, מה שמשך את עיניי ללא רחם לעבר המסך היה צורך עז באסקפיזם.
ההצדקה שלי לסרוק את Reddit באימפולסיביות כל שעתיים הייתה שהעמוד הראשון המוצהר של האינטרנט לא היה באמת מדיה חברתית. אחרי הכל, נימקתי, שכחתי מזמן את שם המשתמש והסיסמה שלי Reddit ולא הגבתי באף אחד מהשרשורים. ההצדקה הזו הייתה חשובה כי בלעדיה, איך עוד אוכל למלא את הזמן שלי על השקר? איזו אפשרות אחרת יכולה להיות? אין ספק שלא יכולתי פשוט לשבת שם בשתיקה ולבחון את משחת השיניים המיובשת על הכיור. זה היה טירוף.
הייתה לי סיבה טובה מאוד לעזוב את המדיה החברתית למשך שבוע. במשך כמעט חודש הייתי דבוק לנוף הגיהנום הפוליטי של פיד הטוויטר שלי. פוליטיקה היא בשבילי מזמן כמו ספורט. אלא שליריבות וההתגוששות האידיאולוגית יש סיכון גבוה יותר. עדכון הטוויטר שלי קשור לחרדות שלי. היכולת שלי להתמודד קשורה לירי של ציוצים קאוסטיים.
פייסבוק ואינסטגרם, לעומת זאת, הפכו לתרופות הרגעה רגשיות. שמרתי את העדכונים האלה נקיים מפוליטיקה. אצרתי עדכונים מלאים בעדכונים מהשכנים שלי, צילומים זוהרים, קיטש נוסטלגי ועובדות היסטוריות מוזרות. הדברים האלה מרגיעים אותי. הם מסירים אותי מהמציאות.
הטלפון שלי, אם כן, הפך לסוג של כדור מהיר חברתי דיגיטלי: פתחו את טוויטר למנה עצומה של אדרנלין, זעם וחרדה. עברו לפייסבוק ולאינסטגרם כדי להירגע ולהרגיש את ההרדמה המתוקה של היפה והיומיומי.
אבל כשהפוליטיקה הופכת מכוערת יותר והאינסטגרם נעשית יפה יותר, מצאתי את עצמי משתתפת למחצה בשיחות ומציעה תשובות מעורפלות ומוסחות לשאלות של הילד שלי. סם הבחירה שלי הפך אותי לטמבל. בינתיים השתתפתי למחצה במשפחה שלי, שהתנופפה סביבי כמו צללים. לפעמים נעשיתי מודע במעומעם לקול של אשתי או לקשקוש של הילד שלי רק כדי להרים את מבטי ולגלות שהם דיברו איתי וחיפשו תגובה. לא היה לי מושג על מה הם דיברו. הייתי נועץ דקירה בתשובה בתקווה לניחוש מוצלח. זו הייתה בעיה. ההורות שלי סבלה.
לאחרונה, למשל, התכרבלתי על הספה באחר הצהריים של סוף שבוע בזמן שאשתי הייתה בחוץ ופתחה את האפליקציות שלי. הבנים שלי היו בחדר המשפחה לבד. הייתי מודע במעורפל לרעש רחוק אבל התמקדתי מדי בפידים שלי מכדי להיות מודאג. כשהגעתי, כשהבנתי שהזוג דורש ארוחת צהריים, גיליתי שלא רק שהם פשטו על הארונות כמו שואבים מחילות, אבל הם גם בנו מבצר מההריסות שהם יצרו בעצם פירוק המשפחה חֶדֶר. זה היה אסון. משהו היה צריך להשתנות.
הבאתי את הרעיון של הפסקה במדיה החברתית לאשתי. היא הייתה להוטה להצטרף אלי. תיקון הפיד החברתי שלה מגיע מפייסבוק. ולמרות שהיא אף פעם לא איבדה את עצמה כל כך יסודית במגילה, שנינו הסכמנו שבילינו יותר מדי זמן טפו-טפו-הקישו אחד ליד השני בטלפונים שלנו בעוד דקות על גבי שעות מהזמן שלנו יחד הופשטו מאיתנו.
כשהתחלנו את המדיה החברתית מהר, לא ציפיתי לרמת החרדה שחשתי. הייתה לי הרגשה בלתי נמנעת שמשהו קורה בעולם ולא יכולתי לדעת מה זה. מה אם זה היה חשוב? המחשבה מילאה אותי באימה.
חדשות גוגל והתדרוך היומי שלי מאלקסה ב-Amazon Dot שלי לא עזרו כי הייתי מחויב לקצב הדיווח. בטח, זה אומר שהמידע שכן קיבלתי נבדק ונבדק בצורה יסודית יותר. אבל פגע המיידיות אבד. כך גם היכולת שלי לצרוח לתוך הריק הדיגיטלי ולגרום לעצמי להרגיש טוב יותר.
גם לא ציפיתי להרגיש כל כך מבודדת. יכולתי להסתכל מהחלונות שלי ולראות את השכנים שלי עוברים. אבל יכולתי רק להסיק מה קורה בחייהם. האם יכולתי לצאת לשאול אותם איך הדברים מתנהלים? בטוח. האם היה לי זמן לעשות את זה? לא התחשק לי. היה חרא לעשות. אני מעדיף פשוט לקרוא משפט על השן האבודה של הילד שלהם ולסיים עם זה.
במקביל, מצאתי את עצמי בונה עדכונים חברתיים בראש שלי. העליתי איזו מחשבה או התבוננות מצחיקה ושלחתי יד לטלפון שלי, רק כדי לזכור שזה לא מוגבל. המחשבה הזו תמות איתי. אלא אם כן סיפרתי לאשתי. אבל אז זה ימות איתה.
הייתי מצלם תמונות של הילדים שלי ושל הכלב שלי. הייתי עורך אותם באהבה באפליקציית עריכת התמונות האהובה עליי ואז מבין שאין מקום לשתף אותם. מה היה הטעם בלצלם את התמונה מלכתחילה?
בערך יומיים לאחר מכן, היה לי רגע מוזר במיוחד. הילדים שלי חזרו הביתה מבית הספר ואחרי שהביאו להם חטיף הם התחילו לשחק סוג של משחק עם הממולאים שלהם. לאחר מספר דקות התוודעתי לכך שאני פשוט בוהה בהם. רק צופה פסיבית. הפחדתי אותי, בכנות.
ואז לילה אחד, במיטה עם אשתי, נזכרתי באפליקציית Reddit. פתחתי אותו והרגשתי מייד נרגעתי מהאוסף האקראי של חדשות, ממים ומוזרות עצובה. מצידה, אשתי הייתה בטלפון משלה, בוחנת תסרוקות חדשות שהיא שוקלת. לא דיברנו אלא כדי להראות אחד לשני את המסכים שלנו.
זה נשמע נורא. ואולי זה נורא. אבל באותו רגע, לא דאגתי לשום דבר אחר בעולם. דאגתי רק לכמה חכמה וחמודה הייתה הלוטרה ב-GIF האחד הזה. חשבתי רק על אנשים האהובים על סרטי אימה ו פארקים וריקו ממים. עם זאת, לא דאגתי איך לשלם עבור שיפוץ המטבח שלנו. לא הייתי אובססיבי לגבי הביצועים הגרועים במבחן במתמטיקה של בני. לא חשבתי על מועדי העבודה של יום המחרת. מוחי היה, במובן מסוים, חופשי.
אני רוצה לומר שעד יום שישי למדתי לתקן את ההרגלים שלי. הייתי רוצה לומר שהיה שינוי גדול והתנערתי מהאובססיה לטלפון שלי להתחבר מחדש עם המשפחה שלי בצורה משמעותית ורגשית. זה לא מה שקרה.
מה שלא אומר שלא למדתי כלום מהניסוי. אני עשיתי. כמו כל הורה אחר בעולם, אני מאוד לא מצליח למצוא זמן לעצמי. מחקר שנערך לאחרונה אפילו הציע שהורים יכולים למצוא רק 30 דקות מועטות ביום להתקשר לעצמם. וברור, להוציא את הראש שלי להורות לרגע זה משהו שאני צריך.
הבעיה היא שאני צריך למצוא דרך טובה ובריאה יותר לברוח מאשר להיעלם בטלפון שלי. הפתרון הברור ביותר עשוי להיות לשדרג לאחור לטלפון מטומטם ולבטל את הפורטל כדי להסיח את הדעת, אבל זה עלול להיות קיצוני מדי. כי העובדה היא שהטלפון מאוד טוב בלוציא אותי מהרגע. יכול להיות שאני צריך להשתמש ביכולת שלו לעשות את זה בצורה שקולה יותר.
אולי זה אומר להשתמש רק במדיה החברתית כשאני בשירותים, או בזמן שנקבע בו זה הכי פחות מפריע למערכות היחסים שלי. אולי זה קשור לנעילה של מגבלות זמן, כמו שאני עושה עם הבנים שלי שהם גם אסקפיסטים. יש לנו הגבילו את זמן הטלוויזיה שלהם לשעה שבין הירידה מהאוטובוס לבית הספר לחזרה של אמם מהעבודה.
ברור שאני צריך מגבלות דומות. והמגבלות האלה צריכות להתרחב גם לתוכן שאני קולט. אני לא נותן לילדים שלי לצפות בתוכניות שיפחידו אותם. אז למה אני ממלא את המוח שלי בטירוף המלחיץ של טוויטר? טוב אעשה אם ליישם כללים סבירים גם שם.
זה מצחיק. אני תמיד אומר לבנים שלי להיות מתינות בכל הדברים. מה שלמדתי הוא שאולי אצטרך לקבל את העצה שלי.
