העלויות של נגיף הקורונה לא יהיו ידועות במלואן במשך חודשים, אם לא שנים. אובדן הכנסה כבר ברור. אנשים מעל גיל 55 נפגעו במיוחד. שיעור האבטלה שלהם היה 13.6 אחוזים באפריל, זינוק של 10 אחוזים ממרץ. בזמן ש שיחות סביר להניח שהתרחש ללא קשר, מצבם מגדיל את הסיכוי לכך סבים יהיה לעבור לגור עם ילדיהם הבוגרים.
זהו מימוש רגשי לכל המשפחה. מעבר של סבתא או סבא אינו מעבר פשוט עבור כל הצדדים. זה כרוך בסוגיות של חלל, כֶּסֶף, פרטיות, חופש ואגו. יש טינה עם, "לא ביקשתי את זה", וכל הדעות יחיו תחת אותה קורת גג. והורים שרוצים להתחיל את הדיון נמצאים באמצע, האנשים שלהם בצד אחד; בני זוגם מצד שני.
"זו עמדה מסובכת, במיוחד אם יש מתח וקונפליקט", אומר מייגן דולבין-מקנאב, פרופסור חבר להתפתחות אנושית ומדעי המשפחה באוניברסיטת וירג'יניה טק.
זה בהחלט כן. לפני שאתם מתחילים להרגיש לא נאמנים למישהו, זכרו שזה לא אירוע בלתי נמנע. זו רק אפשרות, כזו שדורשת הערכה ומשחק של התרחישים. לפני שתתחיל להגדיר מחדש את הבית, זה מתחיל בשיחה על העברת ההורים שלך לגור. ובכן, שניים בעצם.
לדבר עם בן או בת הזוג על כך שהורים מזדקנים יעברו לגור
כאשר מחליטים אם סבא וסבתא צריכים לעבור לגור בביתכם, השיחה הראשונה צריכה להיות בבית, עם בן הזוג. זה מצריך רכישה הדדית, ללא קשר לכמה חמור המצב עשוי להיראות.
"זו צריכה להיות בחירה. יש ברירה", אומרת רוברטה סאטו, פסיכואנליטיקאית, פרופסור אמריטוס בברוקלין קולג' ובאוניברסיטת סיטי ניו יורק, ומחברת הספר לעשות את הדבר הנכון: לטפל בהוריך הקשישים גם אם הם לא טיפלו בך.
כשתתחיל לבחון את האלטרנטיבות, תראה לאן עוברים בדרגות וזה יכול לעזור בקבלת החלטה. ככל שתמשיך, העיקר הוא לשאול את בן הזוג שאלות ולהקשיב - באמת להקשיב - לתשובות, תוך התחשבות בעובדה המהותית שאתה מגיש בקשה גדולה, אומר Satow. שאל שתי שאלות עקרוניות. "איך אתה חושב שזה יעבוד?" ו"מה היינו מצפים מהם?" זה יגרום לך לחשוב על כל דבר, מהקצאות שטח לשיתוף חשבונות ועד דברים שאפילו לא שקלת.
אתה לא יכול למסמר כל פרט, אבל תקבל קווי מתאר ונוחות רבה יותר עם הרעיון. אתה גם רוצה לשאול את בן הזוג שלך, "מה החששות שלך?" הקשיבו שוב מבלי להגיב במהירות. אתה רוצה שבן הזוג שלך יוכל להביע הסתייגות, אפילו כעס, ולעשות זאת בשלב מוקדם של התהליך, כי דברים לא יסתדרו בקסם ללא כוונה.
"אם אתה לא מדבר על דברים, זה מתמלא ואז זה מתפוצץ", אומר Dolbin-MacNab.
חשוב לשאול גם: "מה אנחנו יכולים לעשות בשבילנו אם זה יקרה?" ילדים כבר שינו את מערכת היחסים שלכם. סבא וסבתא שעוברים לגור יעשו זאת שוב, אומר סאטו. אולי אין לך זמן זוגי עכשיו, אבל מתן התמקדות לשניכם בתוך הדיון הזה יעזור שוב בשיקול.
אבל אל תתמקד רק בדאגות, על ידי בחינת גם "מה היתרון?" יש פוטנציאל לעזרה עם מטלות ו טיפול בילדים, אולי שניכם מוצאים בילוי לילי בקביעות, ויש הזדמנות לבני המשפחה והילדים שלכם להעמיק מערכת יחסים. התחשבות ביתרונות החיוביים נותנת תמונה מלאה יותר.
מדברים עם הורים מזדקנים על מעבר לגור בבית
ייתכן שסוגיה זו מעולם לא עלתה בעבר עם ההורים שלך. אם כן, זה לא נושא שקל להעלות. אם יש את הפתיחה הקלה ביותר, קצת גילוי של דאגה, השתמשו בזה כדי להתחיל שיחה כשלא כולכם ממהרים והילדים עסוקים במשהו אחר. הכירו בסרבול, אומרת דולבין-מקנאב, וגשו לזה, כמו עם בן זוגכם, כעסקה לא גמורה. זה לא הזמן להכרזות "אתה עובר לגור".
שאל את ההורים שלך, "מה אתה מרגיש ומה אתה רוצה?" זו גם החלטה שלהם. ככל שהשיחה מתקדמת, אתה רוצה להיות ברור עם חששות וציפיות, ושיושר עשוי להיות דינמיקה חדשה עבור כולכם, ורק הגדרת הסטנדרט הזה עשויה להיות המרכיב הגדול ביותר, Dolbin-MacNab אומר.
שאל אותם: "למה אתה מצפה?" בכל הקשור לטיפול בילדים, חשבונות, מטלות בית וזמן משותף. תן להם לתת תחושה של איך זה ייראה, ואז תן להם את תמונת היום שלך ואת הגישה שלך להורות - ער עד 6 בבוקר, בלי חטיפים אחרי 17:00, אנחנו משתדלים לא להשוות את הילדים לאחרים - ושואלים, "האם אתה חושב שאתה יכול להשתלב זֶה?"
זכור: אם אתה מבקש מהם משהו, אתה צריך להציע להם מקום להפוך אותו לשלהם, וכן זה דורש לתעדף את מה שחשוב באמת ולא לדאוג כל כך מהשאר, Dolbin-MacNab אומר.
אבל אין צורך לטפל בכל קונפליקט פוטנציאלי. הם יקרו ומטופלים בצורה הטובה ביותר ברגע זה. הגדרת את המסגרת הכללית ואת התקדים של דיבור. תן להם לדעת שזה ימשיך היכן שכולם יוכלו לשתף איך זה עובד ומה צריך לטפל, אומר Dolbin-MacNab.
ותשאל אותם, "מה אתה רואה בתור היתרונות?" זו תקופה קשה עבורם. זה עשוי להיות אובדן של כל דבר, מרשתות חברתיות ועד רהיטים והם עשויים להרגיש נבוכים, אבל מקבלים אותם לשקול את היתרונות עשוי להפחית את העצב ולהעלות את הרעיון שמשהו שונה הוא גם משהו חָדָשׁ.
גם כשזה רק פוטנציאל, קל לך ולבן/בת הזוג לראות בזה עומס ולחץ מיותר. אבל זה לא מה שמישהו צייר. עד כמה שאפשר, נסו לגשת אליו כמו צוות על ידי מציאת הסכמה, חיפוש אחר פתרונות והיכן.
כפי שדולבין-מקנאב אומר, "כולנו פועלים לקראת אותה מטרה ויכולנו להקל על חיינו",
