הבא היה סינדיקט מ בינוני ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
אני לא מסתדר עם אמא של הבת שלי. למעשה, אני לא חושב שאי פעם הסתדרנו. הרנו את בתנו כשהיינו רק בני 18 והבאנו אותה לעולם הזה בגיל 19. יש הרבה סיבות לכך שאנחנו לא מסתדרים. או תן לי להיות יותר כנה, אנחנו פשוט לא אוהבים אחד את השני. אבל דרך זה הצלחנו לגדל בהצלחה בת 13 בת. וכל יום אני שואל את עצמי איך לעזאזל עשינו את זה.
אני אומרת "בהצלחה" מועלית כהתייחסות לאופי של בתי. היא מבריקה, כמו "סטרייט א' מאז שהיא הייתה בכיתה ג'" די מבריקה. היא גם עשתה בלט, דגמנה, ניגנה בגיטרה, שיחקה כדורגל, כדורסל, עושה סרטוני IG מצחיקים, וצוות השליחים של בית הספר שלה מחפשת לזכות בגמר העיר השישי ברציפות.
פליקר / רומן בוד
יש לה חברים, חברים טובים, כמה חברים נהדרים, והיא הייתה ברכה לחיים שלי ואני בטוח שאמא שלה מרגישה כך. אבל היא הצליחה להשיג את כל זה למרות שאמה ואני הסתכסכנו כמעט לאורך כל הדרך.
פשוט לא הצלחנו להסכים, ואני חושב שהבנו מוקדם מאוד שזה המקרה. אז מה שהחלטנו לעשות זה לצמצם את התקשורת שלנו למינימום. דיברנו רק כשהיה צורך. איסוף והחזרה, העברת מידע על תורים לרופאים, לילות הורים וטיולים בבית הספר. מסוג הדברים האלה.
השתמשנו גם בהורים שלנו. אני באמת לא חושב שאביה ואמא שלי נפגשו אי פעם (סיפור ארוך), אבל הם דיברו בטלפון לא מעט פעמים בתקווה לפתור את מה שהיא ואני לא יכולנו לבד. הם היו הרבה יותר אזרחיים זה לזה מאיתנו, והם עזרו לגשר על כל פערים בתקשורת שהיו נחוצים ונוצרים כמו חיץ בין הטירוף.
אבל דרך זה הצלחנו לגדל בהצלחה בת 13 בת. וכל יום אני שואל את עצמי איך לעזאזל עשינו את זה.
ניסינו לדבר זה עם זה כלאחר יד, ניסינו ליצור איזושהי ידידות "לבתנו סאקה." אבל למרות האהבה שחלקנו לבתנו, חוסר החיבה שהיה לנו זה לזה בלבד החמיר.
היינו צריכים להבין את זה, אז פשוטו כמשמעו פנינו להודעות טקסט כאמצעי התקשורת היחיד שלנו. דברים כמו:
"תור לרופא שיניים ב-17:00 ביום חמישי הבא." או "אני אוסף אותה מחר מבית הספר."
מוזר, אני יודע. אבל נחשו מה, זה עבד! וזה עובד. הפסקנו להתווכח על בסיס קבוע והזרימה של איך הצלחנו לחלוק זמן עם הבת שלנו השתפרה פי 10. עדיין יש לנו התלקחויות פה ושם, אבל מערכת היחסים הכללית הרבה יותר שלווה והרבה יותר פרודוקטיבית ממה שהייתה אי פעם.
Unsplash / ג'וש פליס
מה ההשפעה של זה על הבת שלי זה כנראה מה שאתה תוהה. איך היא מתמודדת עם אף פעם שהיא לא רואה את הוריה מתקשרים, כמו פעם? האמת היא שאני לא באמת יכול לענות על זה. אני יכול לומר שהיא עדיין ילדה צעירה מאושרת ובטוחה בעצמה. אני אף פעם לא מדבר רעה על אמה מולה, אבל היא יודעת איך אני מרגישה.
היא בת 13 עכשיו אז היא לא תמימה. היא יודעת שאנחנו לא אוהבים אחד את השני. הניחוש הכי טוב שלי הוא שהיא מתמודדת עם זה. ולמען האמת, אלה החיים האמיתיים ולפעמים בחיים האמיתיים דברים מסתבכים. לפעמים אתה צריך להסתכל לילד שלך בפנים ולהגיד לו "זה מה שזה". אתה רק מקווה שזה מה שלא יהיה הדבר הזה לא שובר אותם בשום צורה, ואם לשפוט לפי ההתנהגות של הבת שלי, אני לא חושב יש לזה.
הזמן יגיד כמה עוד נוכל להמשיך כך. אני לא מתאר לעצמי שהסדר הודעות הטקסט הנוכחי שלנו יימשך לנצח. אבל כשנגיע לנקודה הזו, נבין משהו אחר שעובד בשבילנו. כי אם זה לא עובד לנו, אני דואגת הרבה יותר מה זה אומר עבור הבת שלנו ולא מהמצב שהיא רואה עכשיו.
קרן קרטר היא המחברת של "מחשבות על נפש שבורה" ומילניום גאה. תוכל לקרוא ממנו עוד בכתובת www.kerncarter.com.
