מתי אשתי חזרה לעבודה לאחר שהייתה אמא בבית במשך חמש שנים, עולמה של המשפחה שלנו השתנה בפתאומיות. השינוי נעשה אפילו יותר קיצוני על ידי שני הבנים שלנו בני 5 ו-7 החלו שיעורים בבית ספר חדש יַחַד. כל שגרה שפיתחנו, כל יציבות שהשגנו, נעלמו לפתע. קָשֶׁה? בטוח. אבל ראיתי בזה הזדמנות לקחת על עצמי תפקיד פעיל יותר כאבא, ו להביא יותר הון עצמי לחובות ההורות שלנו. זה היה יותר קשה ממה שציפיתי.
זה לא כאילו אני בעל רע. אשתי ואני הסכמנו מזמן שהמשימה שלי היא להרוויח משכורת לפרנסת המשפחה, ושהמשימה שלה היא לטפל בבנים ולנהל את הבית. עזרתי אחרי העבודה ובסופי שבוע. למרות ההילה המסורתית של אמצע המאה, הסידור הזה תמיד נראה הוגן לשנינו, ובמשך חמש שנים הוא שירת אותנו היטב.
עם זאת, כשאשתי חזרה לעבודה, היה צורך במשא ומתן מחודש. אני עובד מהבית, אז זה הרגיש טבעי שאקח על עצמי יותר את מטלות הבית היומיומיות, כולל לעזור לילדים לעבור מבית הספר לחיי הבית כשהם קפצו מהאוטובוס. אבל לא רציתי להיכנס לזה בחצי לב - רציתי לקחת על עצמי את כל מה שאשתי עשתה. לא רק לטובת הקשר שלנו, אלא בשביל הבנים. הם היו צריכים לראות שגם גברים עוזרים בבית.
לשם כך החלטתי לבשל עוד ארוחות, לעזור בשיעורי הבית, לכבס במהלך היום, להביא לבנים חטיף אחרי בית הספר, לעזור לארוז ארוחות צהריים, לעזור לתזמן משימות יומיות, לשטוף כלים ולעשות את החלק השווה שלי במשק הבית של סוף השבוע מטלות. כל אלה הם דברים שאשתי עשתה במשך שנים, והתמודדתי איתם באדישות. ואז, האחריות השתלטה עליי.
הכל הלך לעזאזל.
עומסי הכביסה החמיצו במכונת הכביסה כי שכחתי להעביר אותם למייבש. הכלים נערמו בכיור כי לא הצלחתי לפרוק את המדיח. פסעתי בין המחשב הנייד ל-Instant Pot, נלחצתי בזמן שניסיתי לעבוד וגם לזרוק ארוחה קלה שהייתה מוכנה למשפחתי כשהם הגיעו הביתה. כשהילדים שלי ירדו מהאוטובוס, מצאתי את עצמי מוסחת מבקשות לחטיפים והתערבות בתגרות. בינתיים, מועדי העבודה הלכו והתקרבו והבטן שלי נקשרה בקשרים. כשאשתי הייתה מגיעה הביתה ב-5:30, הייתי עצבנית ומצמררת למשרד שלי כדי לסיים את היום. לאחר ארוחת הערב, היינו עומדים יחד ליד הכיור ומסיימים את הכלים לפני שהנחינו את ילדינו לישון. בשלב זה, הייתי מתיישב ליד השולחן ומסתכל בהודעות ובחשבונות של בית הספר. זה היה אומלל.
עם הזמן הדברים השתפרו. מצאתי קצב מסוים שאפשר לי להשתמש במשימות ביתיות כהפסקות עבודה מדיטטיביות, בדומה לעצור ליד השולחן של עמית לעבודה כדי לשוחח דקה או שתיים (אם עמית לעבודה היה במקרה צרור גזרים שהיית צריך לחתוך עבורו אֲרוּחַת עֶרֶב). הכביסה והכלים הסתיימו. ארוחות ערב הוכנו. הילדים מצאו משלהם גם אחרי בית הספר, והתחילו לדרוש ממני פחות. הרגשתי טוב מאוד עם האופן שבו דברים התערערו עד סוף השבוע.
אבל אז שמתי לב שאשתי המשיכה לתזמר את מטלות הבית, מאחורי הקלעים. הנה היא הייתה, הדריכה את הבנים במהלך הבוקר - הלבישה אותם, מכינה ארוחת בוקר, עזרה להם עם שיעורי בית לא גמורים ולקחה אותם לבית הספר. היא הייתה שולחת לי הודעה במהלך היום כדי לארגן בייביסיטר ותיקונים, או לשלם חשבונות מהמשרד שלה. בלילה היא הכינה תוכניות ארוחות ויצרה רשימות קניות, מנסה לתזמן את סוף השבוע כך שהדברים יתנהלו בצורה חלקה. הכל בלי תלונה, כאילו זה דרכו של עולם. היא הייתה אמא, והיא עשתה מה שהיא הרגישה שאמהות חייבות לעשות.
זו הייתה הבנה מחליאה. השארתי הכל על המגרש. אבל ברור שלא עשיתי מספיק. היא עדיין עשתה יותר.
תמיד החשבתי את עצמי כאחד הטובים. אני מאמינה באיזון ושוויון בהורות. אני מרגיש מוכן לעלות שלב ולהשתלב. אבל עכשיו אני יודע שזה מבנה פגום. כי השתתפות מרמזת שאני רק עוזר - שהעבודה היומיומית של משפחה היא איכשהו לא באחריותי. חוסר האיזון הוא עליי. לכן עלי לתקן את זה.
אז אני מכפיל את המאמצים שלי, כי זה מה שהבנים שלי צריכים לראות את אביהם עושה. העבודה שלי במשפחה תעזור להם לבנות הון עצמי למשפחות שלהם מתישהו, הון עצמי שעדיין חסר לנו. לפחות, זו התקווה.
