הבוקר שיתפו כריסי טייגן וג'ון לג'נד שיש להם איבדו את התינוק שלהם לאחר סיבוכי הריון. טייגן שאושפז בסוף השבוע האחרון בבית החולים עקב דימום שיתף, "מעולם לא הצלחנו לעצור את הדימום ולתת לתינוק שלנו את הנוזלים שהוא צריך, למרות שקיות ושקיות של עירויי דם. זה לא הספיק."
טייגן ולגד אמרו שהם קראו לתינוק שלהם ג'ק. ההודעה על האובדן לוותה בתמונות של טייגן ואגדה מתאבלים בבית החולים.
ברור שהצער הציבורי של בני הזוג גרם לאי נוחות מסוימת. ההודעה של טייגן בטוויטר הייתה עמוסה בתשובות של אנשים שביקרו את הפוסט ואת ההחלטה לכלול תמונות.
עד כמה שההערה הביקורתית כלפי טייגן וג'נדה מפחידה, הם לא צריכים להיות מפתיעים במיוחד. הדיון באובדן הריון הוא באמריקה נשאר טאבו להפליא. זוגות שחווים הפלה או לידה מת (שזה המונח הטכני לאובדן הריון לאחר 20 שבועות) בדרך כלל מתאבלים בפרטיות ולעתים רחוקות חולקים את הכאב שלהם עם אנשים מחוץ למיידי שלהם מעגל. הצער על אובדן הריון נחווה לעתים קרובות בבידוד ולפעמים תפקידי מגדר יכולים להפוך את הבידוד הזה אפילו יותר עמוק ומזיק - במיוחד עבור גברים.
איך גברים חווים אובדן הריון
הייתי לבד בפורטלנד, אורגון, כשאשתי התקשרה משיקגו לספר לי שהיא הפלה. היא הייתה שם בביקור במקלחת החתונה של בן דודה כשזה קרה. האובדן היה כואב ופתאומי, אבל היא התמודדה עם זה. אחיותיה, אמה ומשפחה מורחבת של נשים היו איתה. הם ידעו. הם החזיקו אותה קרוב. זה היה ההריון הראשון שלנו. היינו באמצע שנות ה-30 לחיינו.
הדאגה הראשונה שלי הייתה כמובן לאשתי. היא דיממה. היא חוותה את הכאב ואת תחושת האובדן הפיזי שלאחר מכן לא הצלחתי להבין. היא התמודדה עם מבול של הורמונים שרק יחמיר את הבעיה. הנטיות הגבריות שלי להגנה נכנסו להילוך יתר. רציתי יותר מהכל להחזיק אותה ולשמור אותה בטוחה ולתת לה לבכות בזרועותיי. אבל הפריד בינינו למעלה מאלף קילומטרים.
בטח אמרתי שהצטערתי תריסר פעמים, למרות שזו לא הייתה אשמתו של אף אחד. במקביל, ניסיתי להרגיע את תחושת האשמה החריפה שלה. ויותר מהכל, אמרתי לה שאני אוהב אותה. כשניתקנו, ישבתי בדממה, לא בטוח מה לעשות הלאה. זה לא נראה נכון להתקשר ולספר לאף אחד. זה לא הרגיש כמו המקום שלי. הריון עבורי הרגיש כמו התחום של אשתי, מה שנתן לה את הזכות הבלעדית לגילוי.
האם הייתה לי הזכות להרגיש עצוב? האם הייתה לי זכות להתאבל? מה באמת איבדתי, מלבד תקווה או רעיון? מעולם לא ביקשתי לענות על השאלות הללו. הפנמתי אותם ומיקדתי את נחישותי בתמיכה באשתי. אני לא בטוח שמישהו אי פעם שאל אותי אם אני בסדר. אף פעם לא אמרתי לאף אחד שאני לא.
מחקרים מראים שהדרך שבה התמודדתי עם אובדן ההיריון שלנו (או בעצם נכשלתי בכך) היא חוויה נפוצה לגברים. מטה-אנליזה משנת 2017 של 29 מחקרים, שנערכו על ידי חוקרים אוסטרלים ופורסמה בכתב העת BMC Pregnancy and Childbirth מצאה שהכי הרבה הניסיון השכיח לגברים לאחר אובדן הריון הוא לחץ מיידי להציע תמיכה לבני זוג נשים לפעמים על חשבון עצמן רווחה. בנוסף, חוקרים גילו שגברים חווים לעתים קרובות אבל על אובדן תפקידם הצפוי כאבא, אבל חוסר הכרה חברתית הקשורה לאובדן הריון יכול ליצור מחסומים בגישה לעזרה הן עבור הגברים עצמם והן עבור זוּג.
מציאת איזון בצער על אובדן הריון
טייגן ואגדה בחרו להתאבל על אובדנם בפומבי וההחלטה הזו נועזת וראויה לשבח. לידות מת והפלות הן חלק מהחוויה האנושית שיכולה להפיק תועלת מהיציאה מהצללים. אבל חשוב שכאשר אנו מתאבלים עם בני הזוג, שניהם יקבלו תמיכה לריפוי.
שמענו מעט מג'נדה, שנראה כאילו נסוג כדי שאשתו תוכל להוביל ולהיות מרוכזת. אין בזה שום דבר רע. ההחלמה שלה בהחלט צריכה להיות המוקד. גופה חווה טראומה. הגוף שלה צריך להחלים.
אבל לאגדה יש גם ריפוי. ולא תמיד קל לגברים להכיר בכך שהם זקוקים לריפוי. גבריות אמריקאית כל כך מתמקדת באינדיבידואליזם וחוזק, שזה יכול להרגיש אי נוחות עמוקה להודות בפגיעות ובצורך בתמיכה.
שוב, מחקר מצביע על דרך לריפוי עבור גברים שחוו אובדן הריון. מחקר אחר של חוקרים אוסטרליים שפורסם ב-2019 מציע שקודם כל גברים צריכים הכרה בכאב ובאבל שלהם לאחר אובדן הריון. עם ההכרה הזו, צריכות להיות להם אפשרויות תמיכה המבוססות על הצרכים האישיים שלהם. עבור כמה גברים שאולי מדברים עם חבר מהימן; עבור אחרים, זה עשוי להיות טיפול בשיחות או להחזיר באמצעות התנדבות או צדקה. לא משנה איך גברים בוחרים להתקדם, הכל מתחיל בכך שהם מקבלים הבנה שגם האבל שלהם תקף.
יש לקוות, הסובבים את טייגן ולאגדה יזהו ששניהם צריכים להרגיש את התמיכה והאהבה של בני גילם. יש לחלק את הנטל של אובדן הריון, כמו כל נטל שעומדת בפני המשפחה. הדרך קדימה תהיה ארוכה וקשה לכולם, כולל ילדיהם. העברת צרכים ודיבור דרך רגשות אשמה, חוסר אונים וכאב יהיו הכרחיים להחלמה.
אבל ההחלמה תגיע.
