הבא היה סינדיקט מ Quora ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
איך זה להתחרט שיש ילדים?
זה רק הסיפור שלי. אני לא יכול לדבר בשם אנשים אחרים.
תכננתי את ההריון האחד שלי וחשבתי שאני מאוד רוצה ללדת. מספיק נואש שהתחתנתי עם הגבר הראשון שהתעניין ללדת איתי ילד. ידעתי, במוחי, שאני מקבל החלטה גרועה, אבל חשבתי שאני מספיק חזק לעשות את זה עם מישהו שלא הייתי צריך לקבל איתו החלטות כבדות בחיים. ההריון היה קשה, ובמהלכו לא יכולתי לעבוד בגלל כאבים שנגרמו מההריון,
עדיין ממש התרגשתי לקראת הבאת לידה. הדחף הביולוגי היה כל כך חזק. חזק מספיק כדי לגרום לי להתעלם מדגלים אדומים בוהקים שבעלי לשעבר זרק עליי כל הזמן, כמו גם התעלמות מכך שביליתי את 27+ השנים הקודמות בהתעקש שאני לא רוצה יְלָדִים. הייתי בן הדוד המבוגר והמגניב שבני הדודים הצעירים בהרבה העריצו. הייתי הדודה המדהימה של האחיינים שלי, שעדיין אומרים לי שהם רוצים שהייתי ההורה שלהם. חשבתי שזה ימשיך להיות הורה. טעיתי.
פליקר (דמיאן בקארצ'יץ')
בזמן שנאלצתי לעזוב את עבודתי בגלל כאבי הריון, בעלי לא הלך הרבה יותר טוב. הייתה לו עבודה כשהתחתנו שהוא עזב בערך 5 חודשים (או פוטר, לעולם לא אדע את הסיפור האמיתי איך הוא איבד את העבודה הזו) ולא באמת קיבל שום דבר יציב במשך שנה אחרי שהבת שלנו הייתה נוֹלָד. זה היה רק אחרי שאמרתי לו שהוא עולה לי כסף בלי לא להביא כלום, אז הוא יכול למצוא עבודה בשכר או למצוא מקום מגורים אחר. לאחר מכן הצטרף לחיל הים.
החשש המיידי שלי היה שלא אוכל לפרנס את בתי כלכלית. התחלתי לעבוד שוב כשהייתה בת 4 חודשים והייתה במצב כלכלי טוב, למרות שבעלי היה מחוסר עבודה במשך 8 החודשים הבאים. לצערי, חזרתי למצב לא טוב מבחינה כלכלית מגיל שנתיים וחצי ועד גיל 7 בערך. ואז שוב כשהייתה בערך בת 12 עד גיל 14 בערך. היא בת 17 עכשיו.
פקסלס
אבל זה הלך עמוק יותר מזה. אני בטוח שיש הרבה אנשים בעולם הזה שיש להם ילדים שהם פתאום לא יכולים להרשות לעצמם, שלעולם לא מרגישים שילדיהם היו טעות. הרגשתי, ועדיין מרגישה שעשיתי טעות. ואם להיות ברור, אני אוהב את הבת שלי והתייחסתי אליה בתור המגנום אופוס שלי. אם משהו היה קורה לה, הייתי חסר נחמה. לָנֶצַח. הייתי רוצה למות איתה אם היא תמות.
הטעות שלי לא הייתה בגלל שאני לא אוהב אותה או בגלל שאני לא רוצה אותה או בגלל שמשהו לא בסדר איתה. שום דבר מזה אינו נכון. זו לא, אפילו במוחי, אפילו רק לפעמים, אשמתה שאני מרגיש שאני לא צריך להיות הורה. מעולם לא האשמתי אותה, לא בעצמי ולא בקול רם, בכשלים שלי. ובגלל זה - ובגלל שהיא די מדהימה - מה שנשאר לי להרגיש יותר מכל זה אשמה.
אני לא רוצה להיות הורה. אני אפילו לא יכול להסביר למה אני מרגיש ככה - אני פשוט מרגיש.
אני מרגישה אשמה כל הזמן שאני לא ההורה שמגיע לה. גם אם עשיתי הכל נכון והיא אדם נהדר והייתי הורה טוב עבורה (ו אני מאמין שכל הדברים האלה נכונים), אני עדיין מרגיש המון אשמה כי אני מתחרט על היותי א הוֹרֶה. לא בגלל שנכשלתי כהורה - אני לא מאמין שנכשלתי - אלא בגלל שאני לא רוצה להיות הורה. אני אפילו לא יכול להסביר למה אני מרגיש ככה - אני פשוט מרגיש.
עם זאת, אני רוצה לומר שאני מאוד קרוב לבת שלי. יש לנו מערכת יחסים מאוד בריאה. היא מתנהגת היטב ומכבדת, חכמה, בטוחה בעצמה, מותאמת היטב ושמחה. היא מדברת איתי על הכל, דברים שרבים מחבריה לא יכולים לדבר עליהם עם הוריהם. היא חושבת שאני הורה נהדר והחברים שלה אמרו דברים דומים, ולא בגלל שאני ההורה ה"חבר" המגניב כמו אמא של הראש הרעה הילדה ב בנות מרושעות. אני לא חבר שלה. אני אמא שלה.
Pixababy (thedanw)
יש חוקים בבית שלנו, והבת שלי כמעט תמיד שומרת עליהם. יש לה אחריות, והיא מתמודדת איתם. אין לה מערכת יחסים עם אביה הביולוגי או משפחתו (בחירתם) וביקשה מבעלי לאמץ אותה לפני 4 שנים. גם היא קרובה אליו, כמו שהיא אלי. עשיתי כל שביכולתי כדי למנוע ממנה להרגיש לא רצויה או לא אהובה, אפילו להתעלם משלי נטיות מופנמות חזקות, כי היא הייתה צריכה שאני אתן לה להיות "מרגשת" למרות שאני לא כזה אדם. זה היה, ועדיין הוא מאבק עבורי להיות ההורה שלה, ועדיין יש את האשמה הזו. אבל יש גם אחריות, ויש אהבה.
ויקטוריה אלדר היא אמא, רעיה, חובבת גן חיות (יש לה עשר חיות מחמד), אמנית, עובדת לא מוערכת, אוכלת אוכל. קרא עוד מ-Quora כאן:
- מהי הגבינה הטובה ביותר למקרוני וגבינה?
- האם הילדים שלכם אוכלים את מה שאתם מגישים או שאתם מכינים מנות ראשונות נפרדות למבוגרים ולילדים?
- האם יש הורים (טובים) שמצליחים לנהל חיים נורמליים לאחר הבאת ילדים ולא קשה להם מדי?
