הסיפור הבא נשלח על ידי קורא אב. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות את דעותיו של Fatherly כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
זה אמצע הבוקר בשבת, ובני פוקס בן ה-4 קורע את היום שלו. ארוחת הבוקר פונתה, ה לגו נמצאים בחוץ, ומוזיקה מתנגנת ב- Google Home. פוקס, שמתלהב ממוזיקה ואוהב להאזין להכל, מ"שירים מטורפים בקול רם" (המכונה גם מטאליקה) ועד "שירים בלי שום מילים" (מלחמת הכוכביםנושא), פתאום חושב על שיר ספציפי שהוא רוצה לשמוע. הוא מבקש ממני לספר לגוגל, אבל אני דוחק ומעודד אותו לעשות זאת. הוא יודע מלכתחילה ב"היי גוגל", אבל הוא מביט בי חשש וחרדה. ראיתי את ההבעה שלו בעבר ⏤ הוא מפחד. הוא מפחד להגיד למכשיר איזה שיר לנגן פַּחַד של לטעות. בסופו של דבר הוא נהיה כל כך מבולבל רגשית ומתקרב לדמעות שהוא מוותר. הוא מעדיף לא לשמוע את השיר. שכח מזה. לא משנה.
לראות את פניו המבוהלות מחזיר אותי מיד לילדות שלי. מבט הפחד שלו היה אותו מבט שלבשתי במשך רוב נעוריי. הייתי בפחד תמידי מכישלון. פחדתי להיראות לא חכם, לא מוכשר ולא כשיר, במיוחד מול אחרים. עבור מופנם כמוני, הרעיון של לא רק לקבל תשומת לב אלא לקבל תשומת לב על עשיית משהו לא בסדר היה דומה למוות. מי ידע שהתחושה הזו מולדת או אפילו תורשתית? אבל כאן היינו, אבא ובנו, שניהם מפחדים לעשות משהו לא בסדר.
לפני כמה חודשים היינו במסעדה המקסיקנית השכונתית שלנו. אשתי ביקשה מפוקס, שהתעניין ללמוד ספרדית, לומר "פור בעד" כשהוא מבקש שבב טורטיה נוסף. הוא אמר את הביטוי מספר פעמים. הוא יודע איך להגיד את זה. ובכל זאת הוא נשבר בבכי. משכתי אותו החוצה ואנחנו יושבים על המדרכה במגרש החניה. ברגע שהוא נרגע, אמרתי לו לחזור אחריי, "פור", "פור", "טובה", "טובה". "אתה רואה את זה עכשיו?" הוא חייך אליי, חצי נבוך, חצי גאה.
ראיתי את הרגע הזה כסדק בדלת כדי לעזור לפוקס להימנע מאותן חרדות שמהן סבלתי בילדותי. רציתי שהוא ידע שאני אהיה שם בשביל הניסיונות שלו והכישלונות שלו, כי זה פחות מפחיד כשאתה עם מישהו. הסברתי שאני לא יכול ללמד, לתקן או למנוע כל כישלון בחייו ⏤ הכישלונות שלו צריכים להיות שלו ⏤ אבל רציתי שהוא יחלוק אותם איתי כדי שנוכל לאמץ אותם יחד. הדרך שלי לקבל כישלון נרקמה ברגעים לבד, בסתר, מפחד מתגובותיהם של אחרים. הייתה לי תחושה של נחישות לשפר את עצמי תמיד, אבל זה אומר לפעמים, לספור את הדקות לאחור עד שיהיה לי זמן להתאמן לבד. מחקר לבד. נסי לשלמות לבד. לא רציתי את זה בשביל הילדים שלי.
הסברתי לפוקס שככל שגדלתי, השתפרתי בהתמודדות עם הפחד מכישלון, אבל שהוא אף פעם לא נעלם. תמיד יש את המעט הזה עמוק בפנים ⏤ פחד שאולי אעשה משהו נורא ⏤ שעדיין מדאיג אותי. אבל עם הגיל והתרגול, מה שזה באמת נורא, זה לא כל כך נורא. סיפרתי לו איך אני מנסה עכשיו להתמקד איך אני מגיב לפחד. בטח, אני עדיין מתעצבן, אל תבינו אותי לא נכון, אבל עכשיו אני עובד כדי להתגבר על זה במהירות, לדבר על מה שעשיתי לא נכון, ולהביע איך אני הולך להשתפר בפעם הבאה. התקווה היא שכל זה מתורגם, שפוקס מבינה שכישלון אינו מפחיד. ששום דבר לא יגמר כשאתה טועה במשהו. החיים עדיין ממשיכים.
ככל שהילדים שלי גדלים והפכו משקיעים יותר במעשים שלי, למדתי גם שאני צריך להיכשל מולם. אני צריך להודיע להם כשאני מפשל. ולא רק הוכחה חזותית ⏤ אני צריך להגיד את זה בקול רם. אבא עשה טעות או שאבא פישל בארוחת הערב או שאבא הרג את הדגים שלך. אולי. הודעתי להם שפישלתי אבל שהפעם הבאה תהיה אחרת. וזה הדבר הגדול: הם צריכים לדעת שתמיד יש את הפעם הבאה.
כריסטיאן הנדרסון הוא יליד פילדלפיה ואב לשני ילדים המתגורר בנאשוויל. הוא עובד בעיקר בתעשיית הבידור.
