ორიოდე წლის წინ ჩემი ქალიშვილი აირჩია შეწყვიტე ჩემთან საუბარი. Ჩემი დედისერთა. მოულოდნელი იყო. ის უარს ამბობს დაიჯეროს, რომ მე ის უზომოდ მიყვარს და პატივს ვცემ მას ჯოჯოხეთს. დიახ, მიზანმიმართულად ვიყენებ აწმყოს. რამდენადაც ვიცი, ის არის 30 წლის, დაქორწინებული, წარმატებული, შესაძლოა ბედნიერი, ჰყავს ძაღლი, რომელსაც უყვარს და შესაძლოა უკვე ჰყავდეს პირველი შვილი - ჩემი პირველი შვილიშვილი. მაგრამ არ ვიცი. შეიძლება არასოდეს ვიცოდე.
ამის შესახებ ბევრ ჩემს ახლობელს ველაპარაკე ქალი მეგობრები. უმეტესობა დედაა. რაც გამიკვირდა, ის იყო, რომ მათი რეაქცია საკმაოდ მსგავსი იყო. შოკი, ზოგჯერ ცრემლები, რასაც მოჰყვა იმის აღიარება, რომ ოდესღაც მტკივნეული დისტანცია იყო საკუთარი ქალიშვილისგან. როგორც ჩანს, ეს არც ისე იშვიათი იყო.
ბევრმა თქვა, რომ ყველაფერი უნდა გამეკეთებინა მის დასაბრუნებლად. Მე ვეცადე. მე მექსიკიდან შტატებში ჩავფრინდი მის სანახავად, მაგრამ ის პირისპირ არ დამინახავს. მან მომცა ხუთპუნქტიანი ულტიმატუმი და მე უნდა დავეთანხმო მის ყველა პუნქტს, სანამ ის ჩემს ნახვას განიხილავდა. მაშინვე დავთანხმდი სამზე, მაგრამ ბოლო ორზე ვყოყმანობდი. ბოლო პუნქტები იყო იმის აღიარება, რომ მე ვიყავი მის მიმართ ემოციურად შეურაცხმყოფელი და რომ ჩემი კომპლიმენტები, რომელთაგან ბევრი იყო, უკანონო იყო.
ყოფილს ცოტა ხანში განვიხილავ. რაც შეეხება ამ უკანასკნელს, ყოველი კომპლიმენტი და მადლიერი კომენტარი, რაც მე ოდესმე გამიკეთებია მის მიმართ, მთლიანად ასახავს იმას, თუ რას ვგრძნობ მის მიმართ და მე არასოდეს დავიბრუნებ არცერთ მათგანს. მე წარმოვიდგენდი ჩემს გარდაცვლილ მამას, რომელსაც ვაღმერთებდი. ის ხუთივე პუნქტს დათანხმდებოდა. დროთა განმავლობაში გული გამიტეხდებოდა.
ემოციურად შეურაცხმყოფელი. ძნელი მოსასმენია. მე არასოდეს მიყვიროდა მისთვის. არასოდეს ურტყამდა მას და არც ამცირებდა მისი ან ჩემი მეგობრების წინაშე. მე ზედმეტად მგრძნობიარე ვიყავი მოზარდობის ასაკში და კარგად მახსოვდა, როგორ აზიანებდა ჩემი უფროსი მეგობრების მხიარული დაცინვები ჩემს თავმოყვარეობას, რომ მას ამის გაკეთება. მაგრამ მე ვიყავი ახალგაზრდა მამა, 24 წლის - ემოციურად 17 წლის - ძალიან რთულ მდგომარეობაში ჩავარდნილი. მე მზად ვარ ვაღიარო, რომ შეცდომები დავუშვი. ისეთს, რომელსაც ყველა მშობელი აკეთებს ბოროტების გარეშე. კვებავთ თქვენს შვილს ჩვეულებრივზე ერთი საათის შემდეგ, ავიწყდებათ ფულის მიცემა სურათის დღისთვის. როცა ველოსიპედის ტარება ვასწავლე, მუხრუჭების ხმარება დამავიწყდა. საშინლად ვიყავი მისი კუდის კეთება. მაგრამ მე არასოდეს არაფერი გამიკეთებია მისთვის მიზანმიმართულად ავნო.
თუმცა იყო ეს ერთი დღე. ვფიქრობ, ეს იყო 2014 წლის 10 მაისი. როგორ მინდა დავბრუნდე და სამუდამოდ შევცვალო ის დღე. მე ხშირად მითქვამს კომენტარს, თუ როგორ იყო მისი დაბადების დღე საუკეთესო დღე ჩემს ცხოვრებაში. არ არსებობს მშობლის BS. მართლაც ასე იყო და მშვენიერი დღეები მქონდა. მაგრამ 2014 წლის 10 მაისი იყო ყველაზე ცუდი დღე ჩემს ცხოვრებაში. მეც მქონდა საშინელი დღეები, მაგრამ არცერთი არ მიუახლოვდა.
ნება მომეცით აგიხსნათ. ბოლო 42 წლის განმავლობაში, მე მქონდა არასრულწლოვანთა მიოკლონური ეპილეფსია. ეპილეფსიის ფორმა, რომელიც განკურნებადია, მაგრამ განუკურნებელი. 2012 წლის შემოდგომიდან დავიწყე კრუნჩხვითი აქტივობის მკვეთრი ზრდა. განმეორებითი მედიკამენტების და დოზირების ცვლილების შემდეგ, 2014 წლის 6 მაისს დამინიშნეს კეპრა, როგორც დამხმარე საშუალება ჩემს სხვა კრუნჩხვის საწინააღმდეგო წამალზე. მე არსებითად არაფერი ვიცოდი კეპრას შესახებ და არ მომაწოდეს რაიმე ინფორმაცია, გარდა დოზისა და წარმატებებისა. ყველა კრუნჩხვის საწინააღმდეგო მედიკამენტს აქვს სერიოზული გვერდითი მოვლენები. კეპრას შეიძლება ჰქონდეს ყველაზე უარესი. როგორც მე მალე განვიცდიდი და როგორც ათასობით სხვას შეუძლია ადვილად მოწმობდეს, კეპრა ხშირად იწვევს განწყობის უკიდურესად მძიმე ცვალებადობას.
10 მაისი. ჩემს ბინაში კანკალით გამეღვიძა. მაშინვე ქუჩაში გავედი ჩემი პიჟამოებით და ფეხშიშველი (ეს არ სმენია მეხიკოში) და დავიწყე მისალმება ოფისის მუშაკებს, რომლებიც მივარდნილნი იყვნენ ღრენაზე. წავედი მეგობრებთან, რომლებიც იზიარებდნენ ვეტერინარულ კლინიკას და სიცილსა და ტირილს მონაცვლეობით ცვლიდნენ, მაშინ როცა ჩემს საუბარს აზრი არ ჰქონდა. როგორც მოულოდნელად ჩამოვედი, წამოვიდოდი. შემდეგ დაბრუნდით და კვლავ დაიწყეთ მთელი პროცესი. როციო, ერთ-ერთი ზემოხსენებული მეგობარი, ისევ სახლამდე მიმაცილებდა, მაგრამ მე მისიაში ვიყავი.
როგორც დღე გავიდა, დავიწყე წერილების წერა და თვითმკვლელობა დავიწყე. დავრწმუნდი, რომ იმ საღამოს სიცოცხლეს დავასრულებ. არანაირი რეალური მიზეზი. მერე ჩემს ქალიშვილს დავურეკე და ვთხოვე, რომ მეთქვა მის ქმარს, ჩემს სიძეს. მახსოვს დაახლოებით ორი წუთი საუბარი, თუმცა ეს გაცილებით გრძელი იყო. ვიცოდი, რომ ამქვეყნად აღარ ვიყავი, მე ვუთხარი ის, რაც მისთვის არასოდეს უნდა მეთქვა. თუ ფიქრობთ, რომ საიდუმლო იმაში მდგომარეობდა, რომ მე ჩემს ქალიშვილზე სექსუალური ძალადობა ვიძალე, შორს ხართ.
მაგრამ იმ ღამეს - ნარკომანიით გამოწვეულ ღამეს, სადაც ჩემი სურვილის საწინააღმდეგოდ და ჩემი კონტროლის გარეშე ვიქცეოდი - დავკარგე ადამიანი, რომელიც ყველაზე მეტად მიყვარს. მე გავუგზავნე მას გულწრფელი ბოდიში და სტატიები კეპრას გვერდითი ეფექტების ახსნით. ორჯერ ვიმოგზაურე ტეხასში ამ ჭრილობის მოსაშუშებლად, მაგრამ ეს ყველაფერი ვერ მოხერხდა.
მაშინვე დავიწყე კეპრას და მისი გვერდითი ეფექტების კვლევა და ჩემი ცხოვრების ყველაზე ცუდი 10 დღის შემდეგ, არსებითად ვაიძულე ჩემი ნევროლოგი, რაც შეიძლება მალე მომეშორებინა. ერთი კვირის შემდეგ პანიკის შეტევები შეჩერდა. ჩემმა მეგობრებმა და ოჯახის წევრებმა თქვეს, რომ მე დავუბრუნდი ჩემს თავს. ბოლოს დავკარგე ჩემი ქალიშვილი, ჩემი შეყვარებული, რომელიც ძალიან მიყვარდა და რამდენიმე მეგობარი. ერთადერთი ნუგეში, რომელიც მე მაქვს, არის ეპილეფსიის მქონე ადამიანების საზოგადოება, რომლებიც განიცდიან მსგავს სიტუაციებს. და რომ ცოცხალი ვარ.
ჩემს ქალიშვილს ლაურა ჰქვია. შესაძლოა, მე ვარ ცრურწმენა, მაგრამ ის არის ყველაზე მშვენიერი, ლამაზი, ინტელექტუალური, კრეატიული გოგონა და, ახლა, ქალი, რომელიც მე ვიცნობდი.
არ ვიცი, ოდესმე კიდევ ვნახავ თუ მის ხმას. მან დრო მთხოვა და მე დავთანხმდი, რომ მისთვის საჭირო სივრცე მიმეცემა. ეს არსებითად ჩემი კონტროლის მიღმაა. მე გადავწყვიტე, რომ შევძლებდი ამას, თუ მას აღარასდროს ვნახავდი. აშკარად მენატრებოდა და ხელიდან გავუშვი ბაბუაობის შესაძლებლობა.
მაგრამ მე დიდი მამა ვიყავი. ყოველ ღამე ვკითხულობ მის ისტორიებს. რეგულარულად მიჰყავდა პარკში. მე გულწრფელად ვუპასუხე მის ყველა კითხვას. მე მასთან ერთად ვცეკვავდი მუსიკალურ ფესტივალებზე. ის იტყოდა: "მიყვარს როგორ გიჟურად ცეკვავ, მამა!" სია გრძელდება. თუ ჩემი ცხოვრება 28 წლის განმავლობაში აქტიური მამობაა, მაშინ კმაყოფილი ვარ იმით, რაც გავაკეთე.
დევიდ სალას მაიუდონი არის ფსევდო-მსოფლიო მოგზაური, რომელსაც აქვს უნარი დაუშვას მრავალი უხერხული უდანაშაულო შეცდომა ძალიან ბევრ კულტურაში.
