შემდეგი იყო სინდიკატიდან Quora ამისთვის მამობრივი ფორუმი, მშობლებისა და გავლენის შემსრულებლების საზოგადოება, რომლებსაც აქვთ ინფორმაცია სამუშაოს, ოჯახისა და ცხოვრების შესახებ. თუ გსურთ შეუერთდეთ ფორუმს, მოგვწერეთ ხაზი [email protected].
როგორ შევწყვიტო ადამიანის ჩვილების ასე ძალიან სიძულვილი?
იცით, რა მესმის, როცა ვინმე ჯიუტად გამოხატავს ზიზღს ჩვილების ან ბავშვების მიმართ? მესმის ღრმა იმედგაცრუება, რომელიც, ალბათ, საკუთარი ბავშვობიდან დაიწყო (შესაძლოა ბავშვობა, სადაც ისინი თავს არასასურველად გრძნობდნენ). მეც მესმის ჩემი თავი, როგორც ადრე.
მნიშვნელოვანია ხაზგასმით აღვნიშნოთ, რომ ჩვენ არ ვსაუბრობთ სურვილზე, არ გვყავდეს ბავშვები - ჩვენ ვსაუბრობთ რეალურად სიძულვილზე ჩვილები -ყველაზე უმწიკვლო და ყველაზე ნაკლებად დაცული ადამიანთა სახეობებს შორის. მათი ხელების პაწაწინა ჭურვიდან დაწყებული მათი რბილობით და დამთავრებული მცირე ზომით დამთავრებული, ბუნებამ შექმნა ისინი საყვარლად, რადგან სიყვარულისა და დაცვის გარეშე ისინი ცვივა და კვდებიან.
სინამდვილეში როგორ სძულს ადამიანს ჩვილები?
მე თვითონ ვიყავი იქ და მომიწია დრო და მწყურვალი სამუშაო ამ საკითხის რთულად ამოხსნისთვის. ეს ძნელი მოსაყოლი ამბავია - რთული, რადგან მე მრცხვენია ამის. მაგრამ თუ ვინმეს ეხმიანება, ამის თქმა ღირს.
ალბათ 6 წლის ასაკიდან ვგმობდი ქორწინების ტრადიციას, როგორც სავალალო ტრადიციას და ხმამაღლა ვგმობდი ჩვილებსა და ბავშვებს. მოზარდებმა აღმოაჩინეს, რომ ეს სახალისო, ნაადრევი იყო. არასოდეს მინდოდა ბავშვად ჩავმჩნეულიყავი და ძალიან ბევრს ვმუშაობდი იმ "ვაი, შენ მოხუცი სული ხარ" ან "ღმერთო ჩემო, რა არის ის 40 წლის?" კომენტარები. მე ზიზღი ვიყავი ბავშვების მიმართ და არაფერი მინდოდა მათთან.
ვიკიმედია
ეს იქნებოდა წლები - და 1000 დოლარის თერაპია - სანამ, ერთ გამორჩეულ, წყალგამყოფ მომენტში მივხვდი, რომ ეს ზიზღი - არა მხოლოდ ზიზღი! - მწარე იმედგაცრუება იყო საკუთარი ბავშვობის გამო (ჩემი მშობლები განქორწინდნენ, როდესაც მე 5 წლის ვიყავი და განქორწინება და შემდგომი დაწყვილება არც მშვიდი იყო და არც ბედნიერი).
მე გავატარე ჩემი ახალგაზრდა ზრდასრული ცხოვრება შობადობის კონტროლის პრაქტიკაში და ხშირად ვეუბნებოდი კაცებს, რომლებიც ადრეულ ასაკში შედიოდნენ გაცნობის პროცესში, რომ თუ მათი ცხოვრების გეგმა მოიცავდა აღზრდას, მათ უნდა განაგრძონ მოძრაობა. ვინაიდან ლათინო სცენაზე ვიყავი „ჩართული“ (მე ვიყავი სალსას მომღერალი), ეს უცნაურად მძაფრი განცხადება (მე არასოდეს იყავი დედა!) ბევრი წარბი ასწია. კულტურულად, ლათინოელები სიამოვნებით იღებენ ოჯახს. უმეტესწილად, გარკვეულწილად მიღებულია, რომ ერთ დღეს, საბოლოოდ, შვილები ეყოლებათ.
წლების შემდეგ აღმოვჩნდებოდი რთულ ნიშნობაში, რომელსაც უკვე ვამბობდი... და მოულოდნელად ორსულად. იმის თქმა, რომ მე შემეშინდა, ნიშნავს საშინელებათა ნაკლებობას. მახსოვს, იმ დროს ვთქვი: „მირჩევნია კიბო მქონდეს“. ახლა თითქმის ფიზიკურ ტკივილს მაყენებს ამ სისულელის გახსენება - მე ჯერ კიდევ მაქვს ამაში ნარჩენი დანაშაული - როგორც მიდრეკილი ვარ ჯადოსნური აზროვნებისკენ და ვდარდობ, რომ ამ ემოციებმა შეიძლება გავლენა მოახდინოს ამ მშვენიერ ბავშვზე, რომელიც საბოლოოდ განბლოკავს იმ სევდიან, შიშისმომგვრელ შეკვრას, რომელიც მე მქონდა საკუთარი თავის მიმართ. გული.
მაგრამ მე წინ ვდგავარ. მხოლოდ ის ვიცოდი, რომ ჩემი ცხოვრება დასრულდა. მე ყოველთვის ვვარაუდობდი, რომ თუ ამ მდგომარეობაში აღმოვჩნდებოდი, აბორტს გავიკეთებდი, მაგრამ რატომღაც, როცა ამის რეალობას დავუპირისპირდი, სრულიად ვერ განვიხილავდი ამ შესაძლებლობას. ასე რომ, მე ყოველდღე ვიყავი ჩემი სხეულის ახალი მდგომარეობის მძევალი. გამუდმებით ძვლებით დაღლილი და გულისრევა მეზიზღებოდა ორსულობა და რაც არ უნდა გასაკვირი იყოს, ჩემმა სხეულმა თავად დაიწყო ამ მდგომარეობასთან ბრძოლა, როგორც ინფექცია. ძალიან მრცხვენია იმის თქმა, რომ ჩემს მზარდ ბავშვს ერთგვარ პარაზიტად ვუყურებდი. გადავწყვიტე, რომ ბავშვს ვამშობიარებდი და მივცემდი გაშვილებას.
Pixabay
საწყალმა, კონსულტაციას ვეძებდი, ვეკითხებოდი ქალს, რომელსაც ერქვა, მგონი, ელეინ მოური სან-ფრანცისკოში. ეს დაიწყო იუმორისტული - მაგრამ ძალიან ძვირი - კლიშე. ჯერ კიდევ მეშინოდა, დარწმუნებული ვიყავი, რომ არ მინდოდა დედა გავმხდარიყავი და ვეძებდი შვილად აყვანას.
მეათე სესიაზე გამოვაცხადე, რომ დავტოვებდი. მან თქვა, რომ ესმის. მან მთხოვა შემეხსენებინა ჩემი მიზეზები, რის გამოც არ მინდოდა დედობა და მე ჩამოვთვალე ისინი. ბევრი იყო: მე ძალიან ეგოისტი ვარ, არ მიყვარს ბავშვები, მოუთმენელი ვარ, ბედნიერი ვიყავი ჩემი ცხოვრებით - ძალიან ბედნიერი! ყველაფერი შეიცვლებოდა; უბედური ვიქნებოდი - შესაძლოა თვითმკვლელობაც კი.
ის უსმენდა და ჩანაწერებს აკეთებდა. შემდეგ მან თქვა, რომ ერთხელ დაუქნია თავი და ნელა თქვა: ”მთელი პატივისცემით, არ მგონია, რომ რომელიმე მათგანი იყოს რეალური მიზეზი.” მე მას დაცვით შევხედე, რა თქმა უნდა, თვალის დახამხამებას ვახდენდი. “Მართლა," მჟავე გავიფიქრე. “ბრა თქმა უნდა, მითხარით, რას ვგრძნობ, დოქტორ მოური.
”მე ვფიქრობ, რომ სიღრმეში,” თქვა მან, ”თქვენ გგონიათ, რომ არ არსებობს ბედნიერი ოჯახი.”
ფაქტიურად პირი გავაღე აქ კამათისთვის, მაგრამ ტირილი ძალიან მოულოდნელად და მძაფრად მოვიდა - აჩქარებული, აურზაური. ტირილს ვეღარ ვწყვეტდი. სრული ტანით მუსონივით იყო; ღებინებას ჰგავდა.
Flickr (დონი რეი ჯონსი)
მთელი მან თქვა: ”ამისთვის რეცეპტი არ არსებობს. მე არ შემიძლია შევცვალო ის, რაც მოხდა. და მე არ შემიძლია შენი აზრის შეცვლა. მაგრამ თქვენ სასტიკად გადაწყვიტეთ სამყაროს გარკვეული გზით დანახვა. და მაშინაც კი, როცა საპირისპირო მტკიცებულება ნახე, უარს იტყვი მის ხილვაზე, რადგან ის არ შეესაბამება იმას, რაც გახსოვს. ახლავე უნდა დაიწყოთ იმის დანახვა, რომ არსებობენ ბედნიერი ბავშვები, ბედნიერი მშობლები, რომლებსაც მშობლები უხარიათ შვილების სიყვარულით. რომ ბავშვების ყოლა მათ ცხოვრებას უკეთესს ხდის.” მან ასევე თქვა, რომ როგორც დაპატარავებული, ცოტა მეტი შეეძლო ეთქვა დასახმარებლად, მაგრამ როგორც ქალს შეეძლო მეთქვა: Მოგეწონება. ის გახდება შენ. არცერთს არ ექნება მნიშვნელობა.
”ვისურვებ შემეძლოს დაგაჯეროთ ამის მხოლოდ იმის ცოდნა, რომ ეს სიმართლეა”, - თქვა მან.
მე ვიყავი არეულობა. იმ საღამოს აღმოვჩნდი, რომ უაზროდ ვიჯექი ჩემს მანქანაში, სეიფვეის ავტოსადგომზე და ისევ წყვეტდა ტირილს, როცა მაღაზიიდან გამოვიდა პატარა ლათინომოყვარე ოჯახი. კაცს მხრებზე პაწაწინა ბავშვი ეჭირა და ხმამაღლა მღეროდა ღვარძლიანი ვიბრატოში. მისმა ცოლმა, ელასტიურ კოლგოში გამოწყობილმა, აკოცა, იცინოდა და ეუბნებოდა, რომ "გაჩერდი, გთხოვ!" მათ ერთად შეატრიალეს თავიანთი მეორე შვილი ჰაერში, როცა ისინი მანქანისკენ მიდიოდნენ, და მივხვდი, რომ ყველაფერი, რაც დოქტორ მოურიმ თქვა, მკვდარი იყო. მე ავაშენე რეალობა, რომლის რყევი საფუძველი იყო ერთგვარი გამძლე სევდა. ეს არ იყო ემპირიული ჭეშმარიტება - პირიქით, სინამდვილეში. ეს იყო ჩემი უძველესი, კალციფიცირებული სინანულით აშენებული ციხესიმაგრე.
ის ასევე მართალი იყო იმაზე, რომ მე მიყვარს ჩემი შვილი. იმდენად, ფაქტობრივად, რომ თითქმის დამღუპველი იყო. თუ თქვენ ფიქრობთ რომანტიკული სიყვარულის უმაღლეს მწვერვალზე, მაშინ წარმოიდგინეთ, რომ ეს ასჯერ, თქვენ შეგიძლიათ ნახოთ. თუ წარმოიდგენთ, რომ სიკვდილიანობა ჩერდება, საკმაოდ მოულოდნელად, ხდება აკადემიური კონცეფცია და ხდება რაღაც იგრძნობა ნაწლავში, შემდეგ უფრო უახლოვდები: იმის ცოდნა, რომ შენ და ეს ადამიანი ერთნი იქნებით დღის ნაწილი. რომ შეიძლება უნებურად მოგიწიოთ მათზე გაქრობა, როცა ისინი მაინც გიყურებენ. რომ ისინი შეიძლება, წარმოუდგენლად, დაკარგულები იყვნენ შენთვის. სიყვარული და დანაკარგის წარმოსახვითი უფსკრული ერთმანეთში ირევა; ეს ისეთივე რელიგიური გამოცდილება იყო, როგორიც მე ოდესმე მქონია - არაფერი მიუახლოვდა მის ინტენსივობას.
Pixabay
დღესდღეობით, დიდი ხნის მანძილზე იმ უფსკრულის მეორე მხარეს, ვინც მე ვიყავი და ის, ვინც ვარ, თითქმის არც კი ვიცნობ ჩემს თავს, გარდა თანაგრძნობისა. ბოლოს და ბოლოს, ისიც სიმართლეს ამბობდა - ამის ერთი ვერსია.
მე შევხვდი სხვებს, ვინც მაშინ ჟღერს. როგორც შენ ჟღერს. მე ხშირად ვეკითხები მათ მშობლებსა და მათ ბავშვობაზე. შესაძლოა, ერთ მშვენიერ დღეს ჩემი ვარაუდები მცდარი აღმოჩნდეს, მაგრამ ჯერჯერობით არის ამის ტენდენცია: ხშირად იუმორისტული ან დამამცირებელი რეზიუმე დისფუნქციის ან განქორწინების შესახებ, გარკვეული დისტანციური აღზრდა აქა თუ იქ. რატომღაც მივიღებთ აზრს, რომ ჩვენ ნამდვილი ტკივილი ვართ. ან შესაძლოა ჩვენი მშობლები ჩვენთვის მშვენივრები იყვნენ - მაგრამ ისინი თავად ჩანდნენ გაფუჭებული, მხოლოდ მშობლები: არაფერი უფრო განზომილებიანი ან სრული. შესაძლოა ისინი აქცევენ მშობლობას საკუთარი თავის სიკვდილს. ხშირად, ვფიქრობ, ის, რაც ბავშვებს გვძულს, არის ის, რისთვისაც ვგრძნობდით სიძულვილს როგორც ბავშვები. შესაძლოა თქვენ ვერ ხედავთ ამაში საკუთარ თავს და შესაძლოა ხედავთ. მაგრამ ღირს დათვალიერება.
გაითვალისწინეთ, რომ არა მგონია, ყველას სჭირდება ბავშვები ბედნიერებისთვის. რა თქმა უნდა, ყველას არ სჭირდება (და ზოგი არ იმსახურებს) ბავშვებს. მაგრამ ჩემი იმედი შენზე უფრო მეტად ეხება საკუთარ თავთან მშვიდობის დამყარებას, ვიდრე მომავალ არჩევანს. წარმატებებს გისურვებ წინსვლას.
Necia Dallas წერს სუნამოების, ურთიერთობებისა და მშობლების შესახებ. შეგიძლიათ მეტი წაიკითხოთ Quora-დან ქვემოთ:
- რატომ არის ჩემი ქალიშვილი გატაცებული ძვირადღირებული ნივთებით?
- როგორია მარტოხელა დედა იყო 20-დან 30-იან წლამდე და ახლახან დაიწყო ურთიერთობა?
- არსებობს რაიმე დადებითი შვილების გაჩენა მოგვიანებით ცხოვრებაში (40 წლის შემდეგ)?
