შოკი იმის გამო, რომ ჩემს შვილს აქვს კვებითი აშლილობა

შემდეგი იყო სინდიკატიდან მშვიდი კარიერა ამისთვის მამობრივი ფორუმი, მშობლებისა და გავლენის შემსრულებლების საზოგადოება, რომლებსაც აქვთ ინფორმაცია სამუშაოს, ოჯახისა და ცხოვრების შესახებ. თუ გსურთ შეუერთდეთ ფორუმს, მოგვწერეთ ხაზი [email protected].

როდესაც ჩემს 17 წლის შვილს კვებითი აშლილობის დიაგნოზი დაუსვეს, ეს გაფრთხილების გარეშე მოხდა. მე მას ვადარებ თავში 2×4-ით დარტყმას: ვერ დავინახე, რომ მოდიოდა და ძირს დამივარდა. მისი გამოცხადების შემდგომი თვეები იყო ჩემი ყველაზე ბნელი და ეს იყო ის დროც, როდესაც მე უფრო მეტი ვისწავლე ჩემს შესახებ, ვიდრე ჩემს ცხოვრებაში ნებისმიერ სხვა დროს.

მინდოდა გამომეყო ყველაფერი მის მკურნალობასთან დაკავშირებით, მიკრომართულიყავი და რაიმეს და ვინმეს ბრალი მეპოვა ჩემს გარდა.

მე ვიჯექი ჩემი შვილის თერაპევტის მოპირდაპირე შეხვედრის დროს და ვწუწუნებდი მასზე მისი შეხვედრის შემდეგ. "რა იცის ამ ბარბის თოჯინამ ჩემი შვილის შესახებ?" ქედმაღლურად გავიფიქრე. ყველაფერი, რაც მან თქვა, ჩემს ნერვებზე ატეხა, როგორც ფრჩხილები დაფაზე. მე მძულდა ის, თუ როგორ ამბობდა „ქცევები“ საკვების მოხმარებასა და შეზღუდვას, ხშირად საჰაერო ციტატების გამოყენებით.

არ მომეწონა, როგორ მეძახდა "დედა". "მე შენი დედა არ ვარ", - მინდოდა მეყვირა (მიუხედავად იმისა, რომ ვიცოდი, რას გულისხმობდა, როგორ იყენებდა სტენოგრამას ჩემს ჩასართავად საუბარში). "დაუთმეთ დრო, რომ გაიგოთ ჩემი სახელი," მინდოდა მეყვირა მისთვის, მიუხედავად იმისა, რომ ეს დეტალი ყველაზე შეუსაბამო რამ იყო ჩვენს საუბარში. რატომღაც, მასზე დაჭერამ რაღაც კონკრეტული მომცა, რის გამოც შემეძლო სხვა (გარდა საკუთარი თავისა) გაკრიტიკება.

მან ისე შემაწყვეტინა, თითქოს ჩემი ნათქვამი არ იყო მნიშვნელოვანი (მაპატიეთ, მე არ ვარ ის ადამიანი, ვინც ჩემს შვილს ყველაზე კარგად იცნობს?!). თავს უცხო ქვეყნის სტუმარად ვგრძნობდი, დეზორიენტირებული, ღირშესანიშნაობებისა და მიმართულების მცდელობა.

საწყალმა ენა ვიკბინე. მე არასოდეს მიყვირა მასზე (გარდა ჩემი თავისა). სამაგიეროდ, დავსვი მოკლე, კონკრეტული კითხვები და სწრაფად გამოვედი, საკრედიტო ბარათის ნომერი და სადაზღვევო ინფორმაცია მივატოვე სამკურნალო ცენტრში მიმღებს.

ჩემმა ზოგიერთმა ნაწილმა იცოდა, რომ ჩემს შვილს ჰქონდა საკუთარი ურთიერთობა თავის თერაპევტთან, რომ მე ვერ მოვახერხე მისი აგება ან სცენარი, და ყველაზე დიდი წვლილი, რაც შემეძლო მის განკურნებაში შემეტანა, იყო არა დაარღვიე მისი თერაპიული კავშირი მასთან, არ აქვს მნიშვნელობა რამდენად მსურდა მართალი ვყოფილიყავი იმის გამო, რომ ის ცუდად იყო მისთვის დასახმარებლად.

მოგვიანებით მივხვდი, რომ მე ვეხებოდი საკუთარი ემოციების არასტაბილურ კოქტეილს: დანაშაულს და ბრაზს, დანაშაულს და სირცხვილს. უფრო ადვილი იყო მისი გამოყოფა, მისი კლინიკური უნარების გამოვლენა, მისი დამხობა, როგორც ცუდი მატჩი. ჩემო შვილო, იმის მტკიცება, რომ ის განსაკუთრებული იყო და რაღაც სხვა სჭირდებოდა - ეს უფრო ადვილი იყო ჩემი სირცხვილის თვალებში ჩახედვა.

„ეს ის ადამიანია, ვისთანაც ნიჩბოსნობს“, გავიფიქრე ჩემი შვილის თერაპევტზე. ”ჩვენ უნდა ვიაროთ იმავე მიმართულებით.”

მე დავტოვებ ჩემს წინააღმდეგობას. ვუყურებდი, როგორ ვბრაზობდი მის სილამაზეს, ახალგაზრდობას და მის მანერებს. მე არ ვცდილობდი ჩემს თავს იმის გამო, თუ რამდენად ორიენტირებული ვიყავი მის არჩევაზე, მაგრამ ასევე არ ვმოქმედებდი ამ დაკვირვებებისა და იმპულსების საფუძველზე. მე მივუბრუნდი მედიტაციის სწავლას. სწორედ მაშინ გამაცნო იდეა, რომ აზრები შეიძლება ცაში ღრუბლების მსგავსად დაკვირვებული იყოს, რომელიც ზემოდან გადის გარკვეული განცალკევებით, არ არის საჭირო მათზე რეაგირება. "ნუ შეცდომით ამინდი ცაში", გახდი ჩემი მანტრა.

მინდოდა გამომეყო ყველაფერი მის მკურნალობასთან დაკავშირებით, მიკრომართულიყავი და რაიმეს და ვინმეს ბრალი მეპოვა ჩემს გარდა.

მე ვწუხვარ ურთიერთობა, რომელიც მეგონა, რომ მქონდა ჩემს შვილთან და მივმართე მასთან ახალი ურთიერთობის შექმნისკენ.

"ეს ჩემი შვილი არ არის", - გავიფიქრე და ტვინმა უარყო ის, რაც მეუბნებოდა. ჩემი შვილი რაღაცებს არ მალავს. ის არ იკლებს წონაში დიდი რაოდენობით ჩემს შეუმჩნევლად. ის არც ისე დაკარგულია, რომ ჩვენგან შორს წასულიყო.

თითქოს ვიღაცამ მითხრა, მზე დასავლეთიდან ამოვიდა. ”არა, ეს ასე არ არის. ასე არ არის, - დაჟინებით მოითხოვდა ჩემი ტვინი. მაშინაც კი, როცა უტყუარი მტკიცებულება სახეში მიყურებდა.

ვინ იყო ეს ადამიანი ჩემს თვალწინ? სად იყო ის ბავშვი, რომელსაც ვძუძუთი? ჩვილი, რომელიც დავბანე? ბავშვი, რომელსაც ძილის წინ ვკითხულობ ისტორიებს? მოზარდი, რომელიც სკოლაში წავედი? სად იყო? იმიტომ, რომ ის ადამიანი, რომელსაც გონებაში ვიჭერდი, წასული იყო, ტანის მტაცებლებმა შეცვალეს თავი, როცა თავი გავაქნიე. და მხოლოდ ერთი წამით ავარიდე მზერა. რატომღაც თვალი დავხუჭე, ყურადღება გავაპარე და არ დამინახავს, ​​როგორ მოშორდა.

თავს ვანებებ ტირილს. ჩემმა შვილმა ხელი მომიჭირა, როცა აღიარა, როგორ გადაიზარდა ქვევით სახიფათო კვების აშლილობაში გასულ თვეებში. და მივბრუნდი იმ ადამიანისკენ, რომელიც ჩემს წინ იჯდა და თავი გაიხსნა, რომ დამენახა.

„აქედან ვიწყებთ“, გავიფიქრე მე.

უნდა მესწავლა საკუთარი დანაშაულისა და შფოთვის მართვა.

ჩემი შვილის დიაგნოზიდან რამდენიმე თვეში ძალიან ცოტა მეძინა. მე მქონდა ფიზიკური სიმპტომების სამრეცხაო სია, რომელიც პირდაპირ მიუთითებდა სტრესსა და შფოთვაზე. თერაპევტთან მივდიოდი და ვცდილობდი შევარჩიო მკურნალობა ჩემთვის: ნეიროფიდბეკი, რეცეპტი Xanax-ისთვის, მეორე Lexapro-სთვის, მედიტაცია, იოგა, ყოველდღიური ვარჯიში.

თითქოს ვიღაცამ მითხრა, მზე დასავლეთიდან ამოვიდა.

ბედის ირონიით, როცა ჩემი შვილი გამოჯანმრთელდა, ხვრელიდან ამოძვრა, ქვევით ჩავვარდი, დაგვიანებით განვიცადე საკუთარი დანაშაული, სევდა, და ტკივილი, როდესაც ჩემი შვილის განსაცდელები გაჩნდა ბოლო რამდენიმე თვის განმავლობაში, და მე მივხვდი, რამდენი მომენატრა მისი ბრძოლა და ტკივილი. გამოავლინეთ მასიური დანაშაული შფოთვის არასტაბილური ტრიალით.

რამდენიმე მძიმე გაკვეთილი ვისწავლე იმ ბნელ თვეებში:

• ჩემს შვილს ვერ მივმართე, რომ ჩემი დანაშაული გამეხსნა. მე მომიწია ამის მოგვარება ჩემი თერაპევტისა და მწვრთნელის დახმარებით.
• არსებობს განსხვავება ემოციის გამოცდილებასა და მასზე რეაგირებას შორის და ამ განსხვავების გაგებას დიდი მოთმინება და პრაქტიკა დასჭირდა.
• მე სერიოზულად ვეყრდნობოდი პრაქტიკას, რომელსაც „გონებრივი ჰიგიენა“ ჰქვია, სადაც ამოვყავი ჩემი საკუთარი რწმენები, გამოვიტანე ისინი ზედაპირზე, რათა შემეძლოს გამეგო, თუ როგორ აძლიერებდნენ ისინი ჩემს გაურკვეველ შფოთვას.

შეხედე, მე ვიცი, რომ ეს დრამატულად ჟღერს და ეს კარგია, რადგან მაინც ჭეშმარიტად იგრძნობა. მე რომ არ ვისწავლო საკუთარი შიშისა და დანაშაულის გრძნობის ამოცნობა, მისკენ მიბრუნება და მართვა, ის მაკის სატვირთო მანქანასავით დამრტყამდა. მაინც ძირს დამტყორცნიდა, აკანკალებული მტოვებდა და ხანდახან ღეჭავდა.

მახსოვს, როცა ჩემმა მწვრთნელმა მკითხა, რა იყო კარგი ჩემი შვილის დაღმავალ სპირალში და დიაგნოზში. მე ნამდვილად არ შემეძლო ამ კითხვის გამოთვლა და გარკვეული დრო დამჭირდა, რომ მეპოვნა ვერცხლისფერი. თუმცა აქ არის.

მისმა ტკივილმა, ბრძოლამ და სიბნელეში ჩაძირვამ მიბიძგა, რომ ნამდვილად მესწავლა საკუთარ თავზე ზრუნვა. ეს მომცა კარი, რომ შემეშვა ჩემს სიბნელეში და მეკეთებინა ჩემი განკურნება. მე ვიტყოდი, რომ გამაღვიძა. ეს იყო მკაცრი გაღვიძება, როგორც ხანძრის განგაშის ხმა, რომელიც ატყდა შუაღამისას, შემაშფოთებელი და ტრავმული, მაგრამ ის, რისი იგნორირება არ შეიძლება. შემდეგ ვეღარ დავიძინე, ვერ დავბრუნდი თვითკმაყოფილებას. ამისთვის მადლობელი ვარ და წინ ვიქცევი.

მეგი გრეჰემი არის ა კარიერის მწვრთნელი დილის ჟურნალის რიტუალით, რომელიც ზოგჯერ ბლოგ პოსტებად იქცევა. ის ცხოვრობს ფორტ კოლინზში, კოლორადოში, ტკბილ ქალაქში, სადაც სოფლის მეურნეობის დაბლობები ხვდება კლდოვანი მთების მთისწინეთში, მეუღლესთან, ორ მოზარდთან, ანგელოზურ ძაღლთან და მუდამ მღელვარე კატასთან ერთად.