Ტერმინი "სამუშაო ცხოვრების ბალანსი" უფრო მეტია, ვიდრე ცოტა შეცდომაში შემყვანი. ერთი, ტერმინი ვარაუდობს, რომ ბალანსი სამუშაოსა და ცხოვრებას შორის უბრალოდ არის გატარებული დროის შესახებ ოფისის გარეთ; ქმედებები, რომელსაც აკეთებს გააჩუმონ Slack-ის შეტყობინებები საათის შემდეგ, მიუხედავად იმისა, ტოვებენ თუ არა ტელეფონებს კარებთან სახლში მისვლისას. მაგრამ ეს ნამდვილად არ არის ამაზე - და ცხოვრებისა და კარიერის მოსაზრებები სულაც არ არის ბალანსი, ამბობს ჯენიფერ პეტრიგლიერიევროპული ადმინისტრაციის ინსტიტუტის ორგანიზაციული ქცევის ასოცირებული პროფესორი საქმეები (ეს არის ფრანგული ბიზნესის ადმინისტრირების ევროპული ინსტიტუტისთვის, რომელსაც ასევე ხშირად უწოდებენ INSEAD.)
დაახლოებით ხუთი წლის წინ პეტრიგლიერი გააოცა დამაბნეველმა ფაქტმა, რომ კარიერასა და კარიერულ გადასვლებზე ჩატარებული ყველა კვლევის შედეგად, გამოქვეყნებული ნაწერების უმეტესობა კარიერაზე იყო. იზოლირებულად, არა იმაზე, თუ როგორ შეიძლება ვინმეს კარიერა ჩაერიოს ან ურთიერთობდეს მათი პარტნიორების კარიერაში - განსაკუთრებით იმის გათვალისწინებით, რომ წყვილების დიდი უმრავლესობა ორმაგი შემოსავალია, რომლებსაც აქვთ ბავშვები. ამიტომ პეტრიგლიერმა თავის თავზე აიღო მათთან საუბარი. Მისი წიგნი
მამობრივი პეტრიგლიერმა ისაუბრა ურთიერთობის სამ მთავარ ეტაპებზე, რომლებსაც ორმაგი შემოსავლის მქონე წყვილები გაივლიან - და იმაზე, თუ როგორ გადიან ისინი რაც შეიძლება ნაკლები ბრძოლით. იქნება გარკვეული ბრძოლა.
თქვენი კვლევის სიგანის გათვალისწინებით - თქვენ გამოკითხეთ 100 წყვილი მთელს მსოფლიოში, სხვადასხვა სოციალურ-ეკონომიკური წარმომავლობისგან მათი საქმიანობის შესახებ. ურთიერთობები და მათი შვილების აღზრდა - გინახავთ ორმაგი შემოსავლის მქონე წყვილები, რომლებიც ებრძვიან იმავე კითხვებს, რასაც ჩვენ ხშირად ვუწოდებთ, როგორც "სამუშაო ცხოვრებას" ბალანსი'?
რაც აღმოვაჩინე ის იყო, რომ მთელ მსოფლიოში, ყველა წყვილს სამუშაო ცხოვრებაში სამი ძირითადი გარდამავალი წერტილი შეექმნა. ეს იყო ძალიან, ძალიან პროგნოზირებადი. კონკრეტული საკითხები, რომლებსაც წყვილები აწყდებოდნენ, ცხადია, მათთვის უნიკალური იყო, მაგრამ ჩვენ ყველა გავდივართ ერთსა და იმავე კარიერულ და ცხოვრების ეტაპებს.
ასევე, ისინი ნამდვილად იყვნენ დაკავშირებული ძალაუფლების ფუნდამენტურ დინამიკასთან და ურთიერთობების დინამიკასთან, რომლებიც საერთოა ყველასთვის წყვილში. რას ნიშნავს იყო წყვილში? ვინ იღებს ლიდერობას? ვინ მიჰყვება? როგორ უმკლავდებით შურს? ეს კითხვები საერთოა ყველა წყვილისთვის, მიუხედავად თქვენი წარმომავლობისა და ცხოვრების წესისა.
რა არის ეს ეტაპები?
პირველი ეტაპი ყველა წყვილს ემართება მათი ურთიერთობის ადრეულ ფაზაში. თუ ურთიერთობის პირველ დღეებს იხსენებთ, კარგია, არა? მისი ასეთი შესანიშნავი მიზეზი არის ის, რომ, არსებითად, თქვენ კვლავ პარალელურად ცხოვრობთ. შენი კარიერა მიმართულებით მიდიან. თქვენ გყავთ მეგობრები და ოჯახი და თქვენ ახლახან დააყენეთ ეს მშვენიერი ახალი ურთიერთობა თავზე. რა არ მოგწონს?
ეს არასდროს გრძელდება. ყველა წყვილი, ადრე თუ გვიან, აწყდება ცხოვრებისეულ მოვლენას, რომელიც წარმოადგენს პირველ დიდ გადაწყვეტილებას, რომლის წინაშეც წყვილმა უნდა მიიღოს. ეს გადაწყვეტილება მიუთითებს იმაზე, რომ წყვილებს აღარ შეუძლიათ პარალელურ ტრასებზე ცხოვრება, მათ უნდა გააერთიანონ ცხოვრება. ეს მოვლენები შეიძლება იყოს ისეთი, როგორიც პარტნიორს სთავაზობენ სამუშაოს დასავლეთ სანაპიროზე. Რას აკეთებ? მიჰყვებით მათ? როგორი არჩევანიც არ უნდა გააკეთოთ, დასრულდა ეს პარალელური ბილიკები. თქვენ ახლა ურთიერთდამოკიდებულნი ხართ.
სხვა წყვილებისთვის ეს შეიძლება იყოს პირველი შვილის ჩამოსვლა. ეს არის პარალელური ცხოვრების დასასრული. წყვილებს, რომლებიც მოგვიანებით იკრიბებიან, შეიძლება ჰკითხონ, როგორ ერწყმიან თავიანთ ოჯახებს წინა ურთიერთობებიდან. ჩვენ უნდა გავაკეთოთ არჩევანი. როგორ მოვახერხოთ ეს ყველაფერი ერთად? როგორ ვაპირებთ ჩვენი ცხოვრების სტრუქტურირებას ისე, რომ შევინარჩუნოთ ორი კარიერა და ღირსეული ურთიერთობა?
უფლება. წყვილებს შეუძლიათ აირჩიონ ცალკე გზა, ან გააგრძელონ თავიანთი ცხოვრების გადაჯაჭვა.
რა ხდება ამ გადასვლაზე, შეიძლება საკმაოდ პრაქტიკულად ჟღერდეს, არა? მაგრამ ეს კითხვა ნამდვილად ფუნდამენტურია. ეს არის: „რა არის ჩვენი პრიორიტეტები? როგორ დავრწმუნდეთ, რომ ერთი ადამიანის პრიორიტეტები არ არის უფრო მნიშვნელოვანი, ვიდრე სხვისი?” ის ბადებს ყველა ამ კითხვას ძალაუფლების, ვინ ხელმძღვანელობს, ვინ მიჰყვება.
Შემდეგ რა მოხდება?
მეორე გადასვლა ძალიან განსხვავებულია. იმის ნაცვლად, რომ წყვილის სცენაზე იყოს დაკავშირებული, ის უკავშირდება კარიერის ეტაპს და ეს ხდება შუა კარიერის ეპოქაში. ჩვენი კარიერის პირველი ეტაპი, 20-30-იან წლებში, ჩვენი სწრაფვის ეტაპია. ჩვენ ვაშენებთ ჩვენს კარიერას, ვდგავართ ფეხზე პროფესიულ კიბეზე, ვიწყებთ ასვლას ჩვენს ორგანიზაციებში. ამავდროულად, ჩვენ ვაშენებთ ურთიერთობას და ჩვენს ოჯახებს.
გზა, რომელსაც ჩვენ მივყვებით ამ ორი ათწლეულის განმავლობაში, არის ნაზავი, რაც ჩვენ ნამდვილად გვინდა და სოციალურ მოლოდინებს შორის.
უფლება.
თქვენ დაამთავრებთ კოლეჯს და ყველა მიდის ამ ინდუსტრიაში, ასე რომ თქვენ მიჰყვებით. ან შენმა მშობლებმა გააკეთეს ეს და ისინი იმავე მიმართულებით გიბიძგებენ. რა ხდება, როდესაც ჩვენ მივაღწევთ შუა კარიერულ წერტილს, არის ის, რომ ჩვენ ვიწყებთ კითხვას: "ეს ნამდვილად არის ჩემი გზა?"
ჩვენ ვიწყებთ კითხვის ნიშნის ქვეშ ჩვენს კარიერას: შესაძლოა, არასწორ ორგანიზაციაში ვარ, იქნებ კარიერული გზები შევცვალო. ეს იფეთქებს ამ დიდ, ეგზისტენციალურ კითხვებში. მართლა რა მინდა ჩემი ცხოვრებიდან? ეს ძალიან, ძალიან პროგნოზირებადია.
ეს არის საშუალო ასაკის კრიზისი.
და ეს ძალიან დესტაბილიზაციას ახდენს წყვილებისთვის. გასაკვირი არ არის, რომ განქორწინების სტატისტიკა პიკს აღწევს ამ შუა კარიერის ეტაპზე. თუ ვხედავ, რომ ჩემი პარტნიორი კითხვის ნიშნის ქვეშ აყენებს იმას, თუ რა სურთ ცხოვრებიდან და ისინი ნამდვილად არ არიან ბედნიერები, ძალიან მიჭირს იმის ინტერპრეტაცია, რაც ჩვენს ურთიერთობას ეხება: თუ ის უკმაყოფილოა, ჩემი ბრალია? მე ვარ დამნაშავე?
როგორ შეუძლიათ წყვილებს გადალახონ ეს კრიზისები ისე, რომ ერთმანეთს არ აგრძნობინონ ეს პირადად? როგორ შეუძლიათ მათ ხელუხლებლად გავლა?
იმ მეორე, შუა კარიერის გარდამავალ პერიოდში, ორი რამ უნდა მოხდეს. ურთიერთობაში მხარდაჭერის მოდელი უნდა შეიცვალოს. როცა ვფიქრობთ ა დამხმარე ურთიერთობა, ჩვენ ვფიქრობთ ადამიანზე, რომელიც ამაღლებს ჩვენს თვითშეფასებას. ისინი გვყავს კომფორტის ზონაში. ეს მშვენივრად გრძნობს თავს, მაგრამ ძალიან არასახარბიელოა, როცა ამ ეგზისტენციალურ კითხვებთან გაქვს საქმე.
რატომ?
რადგან როცა მიმართულების ამ კითხვებს ეჭიდები, მათზე პასუხის გასაცემად უნდა გახვიდე კომფორტის ზონიდან. ეს ის ეტაპია, როდესაც წყვილები ხშირად ამბობენ: „მე თავს დახრჩობულად ვგრძნობ ურთიერთობის გამო. ვგრძნობ, რომ მისგან თავის დაღწევა მინდა“, რადგან ჩვენი პარტნიორები, ძალიან კეთილგანწყობილი გზით, ცდილობენ შეგვინარჩუნონ ამ კომფორტის ზონაში, რათა შეამცირონ ჩვენი შფოთვა.
წყვილები, რომლებიც მართლაც კარგად მუშაობენ ამ გადასვლაში, გადადიან მხარდაჭერის მოდელიდან მოდელზე, რომელსაც ფსიქიკაში ჩვენ ვუწოდებთ უსაფრთხო ბაზას. რაც ზუსტად ასე ჟღერს: ურთიერთობის საფუძველი ძალიან მხარდამჭერია, მაგრამ იდეა ისაა, რომ ეს არის საფუძველი, საიდანაც თქვენ გადახვალთ მოშორებით. თქვენ უნდა მისცეთ მათ მოსიყვარულე დარტყმა. ის ნამდვილად ამბობს: „გამოიკვლიე, რათა როცა დაბრუნდები, ჩვენ ერთად ვუპასუხოთ ამ კითხვებს“.
ახლა ეს არ არის ყველაფრის დათმობა და კექსის მაღაზიის გახსნა. ბევრი ადამიანისთვის ეს მცირე გადაადგილებაა. მაგრამ ეს არის გადახედვა, რომელიც მათ მიჰყავს გზაზე, რომელიც უფრო მეტად გრძნობს მათ "მათ". ამავდროულად, თუ წყვილები ამას კარგად აკეთებენ, მათ შეუძლიათ განიცადონ ეს უზარმაზარი რეგენერაცია თავიანთ ურთიერთობაში. მე ვესაუბრე წყვილებს ამ ეტაპზე და ისინი შეყვარებულ თინეიჯერებს ჰგავდნენ, რადგან მათ გადამწყვეტი მომენტი გაიარეს და მეორე მხარეც გადალახეს. ეს არის მაღალი რისკის, მაღალი ჯილდოს გადასვლა.
Კარგი. ასე რომ, პირველი გადასვლა არის ის, როდესაც მე გადავწყვიტე ჩემი ცხოვრება გავაერთიანო პარტნიორთან. მეორე არის, როცა შუახნის კრიზისი მაქვს და ვხვდები, მართლა მომწონს თუ არა ჩემი საქმე. ვხვდები, რომ ჩემი მესამე არის პენსიაზე გასვლა?
ცოტა მოგვიანებით მოდის. შვილები რომ გვყოლოდა, აფრინდნენ ბუდე. ჩვენ ვაგრძელებთ კარიერას. შეიძლება 10, 15, შესაძლოა 20 წელიც კი დაგვრჩეს ჩვენი კარიერიდან. ეს მართლაც უცნაური დროა, იდენტობის დაკარგვა. ვინ ვარ მე ახლა, რომ არ ვარ აქტიური მშობელი, მე აღარ ვარ კაშკაშა ახალგაზრდა ვარსკვლავი? ყველაფერი თითქოს მშორდება. და ამავე დროს, ვაუ. ათწლეულების განმავლობაში პირველად ვარ თავისუფალი!
ასე რომ, ეს არის კიდევ ერთი უკიდურესად მღელვარე პერიოდი.
ეს გარდამავალი ნამდვილად არის დაკარგვის გრძნობის შერიგება და ვფიქრობ, განსაკუთრებით წყვილებში, რომლებსაც ჰყავთ შვილები, ეს შეიძლება იყოს ის აზრი, რომ როგორც კი ბავშვები წავიდნენ, ხალხს უკვირს. რა დაგვრჩენია როგორც წყვილი? ეს ნამდვილად იდენტობის გარდამავალია. ვინ ვართ ახლა?
მეტ-ნაკლებად, რასაც მე ვიღებ თქვენგან არის ის, რომ არ არსებობს საბანი გადაწყვეტილებები, რომელთა მიცემაც შეგიძლიათ წყვილებისთვის მართონ თავიანთი ეგრეთ წოდებული სამუშაო-ცხოვრების ბალანსი, ან როგორ აისახება მათი ურთიერთობები კარიერა.
რა თქმა უნდა, არ არსებობს ერთიანი გადაწყვეტილებები. არ არსებობს ერთი გადაწყვეტილება, რომ თუ მას მიიღებთ, ის იმუშავებს. მაგრამ არსებობს ერთიანი პროცესი.
ხრიკი აქ ნამდვილად არის "როგორ" განსხვავებით "რა". წყვილები, რომლებიც კარგად გადიან ყველა ამ გადასვლას მათ, ვისაც განუვითარდა ღრმა საუბრების ჩვევა. რას ვგულისხმობ ღრმა საუბრებში? ვგულისხმობ საუბრებს, რომლებიც არ ეხება ლოგისტიკას, არა ბავშვის მოვლას, არამედ საუბრებს, რომლებიც საუბრობენ სამ რამეზე: 1) რა მნიშვნელობა აქვს ჩვენთვის? რა არის საზომები, რომლითაც ჩვენ ვაპირებთ გავზომოთ ჩვენი ცხოვრება? ეს შეიძლება იყოს პროფესიული ან პირადი. გასაკვირია, თუ რამდენ წყვილს, როდესაც ესაუბრებით პარტნიორებს, არ ესმით ნათლად, რა არის ის, რაც ნამდვილად მნიშვნელოვანია მათი პარტნიორებისთვის და რა არის მნიშვნელოვანი მათთვის, როგორც წყვილისთვის.
რატომ აქვს მნიშვნელობა წყვილებს აქვთ იგივე ტიპის „მიზნები“ ან მათთვის მნიშვნელოვანი რამ?
როდესაც წყვილები ესმით ამას და ინარჩუნებენ მას საუბრის სახით, ეს მოულოდნელად აადვილებს პრიორიტეტების დადგენას. ჩვენ გვაქვს გადაწყვეტილების მიღება: მიიღწევა თუ არა ეს ჩვენი ერთ-ერთი მიზნის, ჩვენი ერთ-ერთი მნიშვნელოვანი მიზნის მისაღწევად, თუ არა? თუ პასუხი არის არა, ჩვენ ამას არ ვაკეთებთ. მაშინაც კი, თუ ყველა ჩვენი მეზობელი აკეთებს ამას, ან ყველა სხვა მშობელი აკეთებს ამას. ჩვენთვის ეს არ არის მნიშვნელოვანი.
ეს ნიშნავს, რომ ყველა ეს გადაწყვეტილება პრაქტიკულობის ლოგიკაა. როდესაც მე ვამბობ „რას ჩვენთვის მნიშვნელობა აქვს“, არ ვგულისხმობ excel-ის ცხრილებს, სადაც იცით, რომელ წელს გეყოლებათ ჯერ ბავშვი და შემდეგ მეორე.
რა არის მაგალითი იმისა, თუ როგორ აწყობს ეს გადაწყვეტილების მიღებას?
თუ თქვენს საზოგადოებაში მყოფი წყვილი ნამდვილად მნიშვნელოვანია თქვენთვის, იქნება გარკვეული გადაწყვეტილებები, რომლებიც აშკარა გახდება. თქვენ ალბათ არ გადახვალთ, თუნდაც საოცარი სამუშაო გამოგივიდეთ. მაშინაც კი, თუ წყვილს გარკვეული მსხვერპლის გაღება სჭირდება, ამ თავგანწირვის მიღმა ძლიერი ლოგიკა იმალება და ნაკლებად სავარაუდოა, რომ სინანული იყოს.
ასე რომ, ეს არის პირველი. მეორე, რასაც წყვილები კარგად აკეთებენ ამ ცხოვრებისეული გადასვლების დროს, არის ის, რომ ისინი საუბრობენ და თანხმდებიან საზღვრები, რომელთა გადაკვეთასაც არ აპირებენ. ერთი საზღვარი შეიძლება იყოს გეოგრაფიული ხაზი: ეს არის აღმოსავლეთ სანაპირო ან მოკვდება. სხვა შეიძლება იყოს დრო: თუ სამუშაოს იღებ, რომელიც კვირაში X საათზე მეტია, ეს ჩემთვის ძალიან ბევრია. ამ საზღვრების ქონა ზღუდავს ჩვენს არჩევანს.
მაგრამ არ უნდა ვიყოთ თავისუფლები, გავაკეთოთ ის, რისი გაკეთებაც გვინდა? და ჩვენი პარტნიორები გვეხმარებიან?
ეს არაინტუიციურად ჟღერს - ჩვენ აღზრდილნი ვართ იმაზე, რომ მეტი არჩევანი უკეთესია - მაგრამ ეს არასწორია. კვლევები აჩვენებს, რომ რაც მეტი არჩევანი გვაქვს, მით უფრო რთულია არჩევანის გაკეთება. და მით უფრო სავარაუდოა, რომ ვნანობ ჩვენს არჩევანს. როდესაც წყვილები ნამდვილად მკაფიოა თავიანთი საზღვრების გარშემო, ეს აადვილებს გადაწყვეტილების მიღებას.
უფლება. სამუშაოს შეთავაზება სან-ფრანცისკოში, ან სხვა, საუბარიც კი არ არის, თუ წყვილმა უკვე გადაწყვიტა ფესვები სამუდამოდ დაეშვა მასაჩუსეტში.
წყვილები, რომლებიც ამ სამუშაოს ქმნიან, ძალიან ღიაა იმ საკითხების მიმართ, რაც მათ აწუხებს. ის, რაც მათ აწუხებთ, რისიც ეშინიათ მოხდეს. ეს შეიძლება იყოს რაღაც მართლაც კონკრეტული, მაგალითად, „მე ვწუხვარ, რომ შენი მშობლები აპირებენ ხელყოფას ჩვენს ბირთვულ ოჯახზე“. ეს ღიად არის, შეგიძლიათ რაციონალურად განიხილოთ და სცადოთ მისი მართვა, ვიდრე ეს იყოს დიდი აფეთქება შობას დღის.
ახლა, რა თქმა უნდა, ცხოვრება ხდება. ბავშვები ავადდებიან. ხალხი კვდება. ვერაფერი დაგიცავს სიცოცხლის წინააღმდეგ. მაგრამ წყვილებმა, რომლებმაც გააკეთეს ეს - ისაუბრეს, დაადგინეს საზღვრები, გადაწყვიტეს რა სურდათ ცხოვრებისგან - კარგად მოიქცნენ.
არის თუ არა ეს ყოველთვის "გარიგება"? არის თუ არა ეს მოსაზრება ყოველთვის იმაზე, რომ ერთ პარტნიორს მოუწევს მოქნილი სამუშაო, ხოლო მეორე მიდის მაღალი შემოსავლის გზაზე? ან რომ ერთმა პარტნიორმა უნდა თქვას უარი დასავლეთისკენ წასვლის ოცნებებზე?
ვფიქრობ, პრობლემა ის არის, რომ ასეა წარმოდგენილი. მოდით ვისაუბროთ სამუშაოზე. ვთქვათ, თქვენ მეტს გამოიმუშავებთ და, შესაბამისად, ცოტა მეტი დრო უნდა დავხარჯო ბავშვის მოვლაზე. ეს ბევრს გვესმის. ეს არის აბსოლუტურად გიჟური გადაწყვეტილების მიღების კრიტერიუმი.
რატომ? ისეთი შეგრძნება მაქვს, თითქოს გამუდმებით მესმის, რომ ეს ხდება.
იმიტომ რომ კარიერა ძალიან არასტაბილურია. ის ფაქტი, რომ დღეს უფრო მეტს გამოიმუშავებთ, არაფერს ამბობს იმაზე, თუ ვინ აპირებს მეტის გამომუშავებას ხუთ წელიწადში, რადგან ხვალ შეიძლება სამსახურიდან გაათავისუფლოთ. ასე რომ, პირველ რიგში, ეს არის ირაციონალური გადაწყვეტილების მიღება. მეორეც, ჩვენ ვმუშაობთ ბევრად მეტი მიზეზით, ვიდრე უბრალოდ ფულით. თქვენ შეგეძლოთ გააკეთოთ სხვა სამუშაოები, რომლებიც იგივე ანაზღაურებას მოგცემთ, რაც თქვენს სამუშაოს, ასე რომ, რატომ ირჩევთ თქვენსას? და როდესაც გადაწყვეტილების კრიტერიუმებს მხოლოდ ფულზე ვაფუძნებთ, ჩვენ ვიღებთ გადაწყვეტილებებს, რომლებზეც ვნანობთ, რადგან ისინი გვართმევენ სხვა მართლაც მნიშვნელოვან საკითხებს ჩვენს ცხოვრებაში.
მე ამას ვამბობ იმიტომ, რომ როდესაც ჩვენ ვფიქრობთ ვაჭრობის კუთხით, ჩვენ ვფიქრობთ ამ მართლაც რაციონალური თვალსაზრისით: თქვენ მეტს გამოიმუშავებთ; ჩემი სამუშაო უფრო მოქნილია; და თქვენ მოდიხართ დიდი პოპულარიზაციისთვის. რა თქმა უნდა, ეს ნივთები უნდა იყოს ნაზავი, მაგრამ ეს არ არის ერთადერთი რამ ნაზავში. ასე რომ, ჩვენ ნამდვილად გვჭირდება ეს საუბრები იმის შესახებ, რაც ჩვენთვის ნამდვილად მნიშვნელოვანია. რა არის ნამდვილად მნიშვნელოვანი? ისინი ხელს გვიშლიან ამ ორობითი აზროვნების მახეში ჩავარდნაში, შენ აკეთებ ამას, რაც ნიშნავს, რომ მე ამას ვაკეთებ. ეს ყოველთვის ასე არ უნდა იყოს.
