ისააკმა შემთხვევით იპოვა ცოლი, რომელიც მის თვალში იყო ყველაფერი, რაც დედამისი არ იყო. ის იყო მაღალი, დამშვიდებული, გამავალი; დედამისი იყო დაბალი, ხისტი და სოციალურად უხერხული. მაგრამ როდესაც ბავშვები წამოვიდნენ და ის და მისი ცოლი ცხოვრების ახალ ეტაპზე გადავიდნენ, მან აღმოაჩინა, რომ იგი ზედმეტად აკრიტიკებდა მის მიმართ, ისევე როგორც დედამისი, როცა ის იზრდებოდა.
„ის წუხდა იმაზე, თუ როგორ ვუვლიდი ბავშვებს, აწუხებდა მათ გარეთ გაყვანა და იმაზე, თუ როგორ თამაშობდნენ მათთან ერთად“, - ამბობს ისააკი, 42 წლის, რომელიც ცხოვრობს სან-ფრანცისკოში და კონფიდენციალურობის მიზეზების გამო სთხოვა შეენარჩუნებინა გვარი. კერძო. ”ისინი თავიდან მცირე მსგავსება იყო. მაგრამ შემდეგ, ერთ დღეს, როდესაც დედაჩემი დასრულდა, ორივემ გამკიცხა უხეშობა ჩვენთან ისე, რომ ისინი სახიფათო იყო. შემდეგ მათ ერთდროულად გაახილეს თვალები და გავიფიქრე: ო არა."
არის ერთი ძველი ვოდევილი სიტყვა, რომელიც ამბობს: „მე ისეთი გოგო მინდა, როგორიც იმ გოგოს, რომელიც ძვირფას მოხუცი მამაზე გათხოვდა“. ეს, რა თქმა უნდა, მშვენიერი განწყობაა საუკუნის იმ გზაზე პოპ-სიმღერისთვის. და რა თქმა უნდა, ბევრ დედას აქვს შესანიშნავი თვისებები, რომელთა გამოვლენაც ჩვენ ყველა მოხარული ვიქნებით ჩვენი პარტნიორების გამოვლენით. მაგრამ რა მოხდება, როცა ხვდები, რომ შენი ცოლია
მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენ ვფიქრობთ, რომ ჩვენ ვაკონტროლებთ ჩვენს ქმედებებს და ქცევები, დიდი კომპონენტი იმისა, თუ როგორ ვურთიერთობთ ადამიანებთან, არის ჩვენში პატარა ასაკიდანვე ჩართული. შედეგად, ადრეულმა ელექტრო სამუშაოებმა შეიძლება გვკარნახოს ჩვენი არჩევანი, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც საქმე ეხება გრძელვადიანი პარტნიორების არჩევას.
"ჩვენ, როგორც ადამიანები მიზიდული ვართ ნაცნობისკენ", - ამბობს დოქტორი ფრენ უოლფიში, ბევერლი ჰილზის ოჯახისა და ურთიერთობის ფსიქოთერაპევტი, ავტორი თვითშეგნებული მშობელი, და რეგულარული ექსპერტი ბავშვთა ფსიქოლოგი Ექიმები. ”და ნაცნობი არის ის, რაც მოგვაგონებს ჩვენს ყველაზე ძლიერ პირველ ურთიერთობებს.”
როდესაც დედა ძუძუთი კვებავს შვილს და ქვემოდან უყურებს მას, ისინი ერთმანეთს თვალ-თვალებში უყურებენ და ყალიბდება სიყვარულის გამოცდილება. „ეს არის ბავშვის სიყვარულის პირველი გამოცდილება და ის ხდება საფუძვლად ყველა ურთიერთობის წინსვლისთვის“, ამბობს უოლფიში. ”ეს არის ის, რაზეც ყველა ურთიერთობა შედარება და კონტრასტია.”
თქვენი არაცნობიერი გონებით, რომელიც თქვენს ქცევას მართავს, თქვენ მუდმივად მიიზიდავთ იმ ნაცნობ ურთიერთობებს, არც კი გააცნობიერებთ, რომ ეს ხდება.
„ეს არის ბავშვის სიყვარულის პირველი გამოცდილება და ის ხდება საფუძვლად ყველა ურთიერთობის წინსვლისთვის“, ამბობს უოლფიში. ”ეს არის ის, რაზეც ყველა ურთიერთობა შედარება და კონტრასტია.”
„ჩვენ არ გვაქვს უფლება ავირჩიოთ ჩვენი დედები ან მამები, მაგრამ ჩვენ შეგვიძლია ავირჩიოთ ჩვენი პარტნიორები“, - ამბობს უოლფიში. „მაგრამ როცა გყავს დედა, რომელიც შენს საწყის მდგომარეობას წარმოადგენს — შესაძლოა ის ახშობს ან შესაძლოა მკაცრად კრიტიკული ან შესაძლოა, ის ზურგს აქცევს და მიგატოვებს, როცა გიჭირს - შენ იზიდავ ასეთ პიროვნებას. თქვენ დაჭერილი ხართ, როგორც ბორბლები, რომლებიც ტალახში არიან ჩარჩენილი ძლიერად დახატული ნიმუშით. ”
ამან შეიძლება ასევე იმოქმედოს მამებთან კავშირზე. „დავუშვათ, რომ ბავშვს ჰყავდა საკმაოდ კარგი დედა, რომელიც თბილად იყო შეგუებული და თანმიმდევრულად თანამგრძნობი“, - ამბობს უოლფიში. „მაგრამ მამა ნარცისული და კრიტიკული იყო და ფეთქებადი ხასიათი ჰქონდა. შესაძლოა, ეს ბავშვი მამასთან უფრო ძლიერი იდენტიფიკაციით იზრდებოდა, რადგან ბავშვი აღიქვამდა ამ ძალას საკუთარ თავში. ოჯახი უფრო ხმამაღალ ადამიანთან იყო შეთანხმებული. ამ სცენარში, მიუხედავად იმისა, რომ დედა შეიძლება ყოფილიყო მშვიდობისმყოფელი და მეტი ძალაუფლება ჰქონოდა ბავშვი აღიქმება ძალა უფრო ხმამაღალთან ერთად. „ახლა კი ის ხმამაღალი ხდება ყვირილიკრიტიკული ბიჭია და ის მთავრდება მორჩილ ქალებთან“.
როგორც ყველა სახის კომპლექსის შემთხვევაში, ოიდიპური თუ სხვა, ციკლი რთულია და ძნელად ამოსაცნობი. მისგან განთავისუფლება, ამბობს უოლფიში, ხშირად მოდის თვითშემეცნების „აჰ-ჰა“ მომენტის სახით, სიცხადის მომენტში, სადაც ადამიანი ხვდება, რომ ან დისფუნქციური ციკლის ხაფანგშია, ან თვითონ უნებლიედ შექმნა ერთი.
უოლფიში ხაზს უსვამს, რომ თერაპია ხშირად არის ადგილი, სადაც ასეთი საკითხები შეიძლება აღმოიფხვრას და გადაიჭრას. ჯანდაბა, ფსიქოანალიზის მთელი პრაქტიკა ემყარება ექიმების საფუძველს სქელი გერმანული აქცენტებით, რომლებიც ამბობენ: ”მითხარი შენს მოთაზე".
მაგრამ ის ასევე ამბობს, რომ თერაპიის დროს ან მის გარეშე, ასეთ საკითხებთან გამკლავება მხოლოდ საკუთარი თავის შეცნობასა და სისუსტეების იდენტიფიცირებაზე მოდის. თქვენ არ გჭირდებათ დაუყოვნებლივ გამოასწოროთ ყველაფერი, ხაზს უსვამს ის, მაგრამ სანამ იცით, რომ მასზე მუშაობაა საჭირო, შეგიძლიათ დაიწყოთ დროდადრო მისი მოგვარება.
”მე განვსაზღვრავ კარგ ფსიქიკურ ჯანმრთელობას, როგორც იმის ცოდნას, თუ სად არის შენი პრობლემები და იყო პასუხისმგებელი”, - ამბობს ის. „იყავი და შეგეძლო იყო ურთიერთობა და თქვა: „იცი რა? Მართალი ხარ. ეს იყო ჩემი პრობლემა, მშობლის ერთ-ერთ საკითხზე დავაბიჯე და გიყვირე. Ვწუხვარ.'
ის აგრძელებს: „შეიძლება გქონდეს ფლობა და არ დააბრალო ყველაფერი სხვას, ძალიან დიდი რამ არის. იმიტომ, რომ ვფიქრობ, უმეტესობა არ ელის, რომ მათი პარტნიორი იქნება სრულყოფილი. მხოლოდ იმისთვის, რომ მზად იყვნენ დაეუფლონ განტოლების საკუთარ ნაწილს.”
„ჩვენ არ გვაქვს უფლება ავირჩიოთ ჩვენი დედები ან მამები, მაგრამ ჩვენ შეგვიძლია ავირჩიოთ ჩვენი პარტნიორები“, - ამბობს უოლფიში. „მაგრამ როცა გყავს დედა, რომელიც შენს საწყის მდგომარეობას წარმოადგენს — შესაძლოა ის ახშობს ან შესაძლოა მკაცრად კრიტიკული ან შესაძლოა, ის ზურგს აქცევს და მიგატოვებს, როცა გიჭირს - შენ იზიდავ ასეთ პიროვნებას.
დისფუნქციის ხარისხი, რა თქმა უნდა, ინდივიდუალურია. ისაკი ამბობს, რომ მას კარგი ურთიერთობა ჰქონდა დედასთან; ის უბრალოდ ზედმეტად და შფოთიანი იყო. ”სხვა სიტყვებით, - ამბობს ის, - ის ადამიანი იყო.
მისი პირველი გაცნობიერება, რომ მისი ცოლი სულ უფრო და უფრო დედამისის მსგავსად იქცეოდა, ხელი შეუწყო დედასთან გადასვლას - და ის აღიარებს, რომ „შეიძლება დაუშვა დაუცველობა ცოტათი ვლინდება“. მან და მისმა მეუღლემ ისაუბრეს (რაც თქვა მან, საუბარში, რომელშიც მისმა მეუღლემ უამრავი ყალბი ღებინების ხმა გამოსცა) და გააგრძელეს ის.
მისი ეს ნაწილი, თქვენი ნაკლოვანებების დაკმაყოფილება, არ უნდა დაიწყოს თერაპიით. როგორც ყველაფერში ურთიერთობაში, კომუნიკაცია მთავარია. თუ ხვდებით, რომ თქვენ ან თქვენი პარტნიორი ასახავს თქვენი ერთი ან ორივე მშობლის ნეგატიურ ქცევას, შეგიძლიათ დაიწყოთ პრობლემის მოგვარება უბრალოდ საუბრით.
„დაჯექით სადილზე და მიეცით საკუთარ თავს საშუალება, უბრალოდ მოუსმინოთ რას ფიქრობს სხვები“, - ამბობს ის. „გახსენით კომუნიკაცია, სადაც თითოეული თქვენ მორიგეობით მოუსმენთ შეფერხების ან განსჯის გარეშე. თქვენ არ გჭირდებათ ყველაფრის გამოსწორება ან გადაწყვეტილებების მოძიება, მაგრამ მხოლოდ თითოეულ პარტნიორს მიეცით საშუალება, იყოს მოსმენილი, აღიარებული, დადასტურებული და მიღებული, ხარვეზები და ყველაფერი. ამას გამბედაობა და ძალა სჭირდება. და თუ შეგიძლია ამის გაკეთება? ეს მეუბნება, რომ თქვენ არ გჭირდებათ თერაპია. ”
