Როდესაც შენ გახდი მამა, თქვენ სწრაფად მოიპოვებთ უკეთეს შეფასებას საკუთარი მამის მიმართ. თქვენ გესმით სტრესი რომ მას უნდა გაუმკლავდეს და უკანდახედულად მოწყვიტა. ახლა ის კაცი არის ა ბაბუა და ზოგჯერ მისი უწყვეტი გადასვლა ამ როლზე გასაკვირი არ არის. და ხანდახან ასეც არის. იმის გამო, რომ თქვენ ხედავთ, რომ ეს ადამიანი, რომელიც იყო, ვთქვათ, მკაცრი, ეგოისტი და არამეგობრული თქვენ მიმართ, ახლა არის პაციენტიკეთილი, კაცი, რომელიც თამაშობს, კითხულობს, შვილებს სკოლიდან იღებს. ის ისე იქცევა, თითქოს არ არის ადგილი, სადაც ის ურჩევნია იყოს. და თქვენ იცით, რომ ეს არ არის აქტი. და ყველაფერი, რაც შეგიძლიათ იფიქროთ, არის, Ვინ არის ეს ადამიანი? ამაზე მეტი თქვენ ფიქრობთ: როგორ ვერ გავიგე ეს ადამიანი?
მარტივი პასუხია, როგორც დოქტორი სკოტ ბეა, კლინიკური ფსიქოლოგი კლივლენდის კლინიკაში ამბობს, „მშობლობაზე ზეწოლაა; ბებიას და ბაბუას არანაირი ზეწოლა არ აქვს“.
მაგრამ ამასთან ერთად, ამ ტრანსფორმაციის ორი სცენარიდან ერთი სავარაუდოა. მამაშენს კარიერის ზეწოლა აღარ აქვს. მას შეუძლია შეაფასოს თავისი ცხოვრება, რისი გაკეთებაც ძნელია, როცა შუაში ხარ, ამბობს ბეა და მან იცის, რომ დრო სასრულია. მას არ სურს ხელახლა გამოტოვოს არაფერი. შენი შვილები მისი მალიგანები არიან.
ნაკლებად იდეალური ახსნა არის ის, რომ მამაშენს არასოდეს სურდა სრული პასუხისმგებლობა. თავისი თაობისთვის მან თავი განსაზღვრა როგორც მუშაკი და მიმწოდებელი. შვილიშვილებთან არის დაცვის ფენა, რომელიც ზღუდავს გადაწყვეტილების ნებისმიერ შედეგს, ამბობს დოქტორი ჯონის უები, ლიცენზირებული ფსიქოლოგი და ავტორი სირბილი ცარიელზე: გადალახეთ თქვენი ბავშვობის ემოციური უგულებელყოფა. ის სულაც არ შეცვლილა იმდენად. უბრალოდ, მოლოდინები მას უკეთ ერგება. ამატებს დოქტორი გაი ვინჩი, ლიცენზირებული ფსიქოლოგი და ავტორი ემოციური პირველი დახმარება: "ეს არის ის დონე, რომელიც მუშაობს მისთვის."
ეს შეიძლება იყოს განსხვავება დიდი განსხვავების გარეშე, რადგან საბოლოო შედეგი არის ის, რომ თქვენი შვილები იღებენ ამ უკეთეს ვერსიას. თქვენ გრძნობთ წყენას და იცით, რომ მისი გაფუჭება არ არის ყველაზე ჯანსაღი მიდგომა. საკითხავია რა გააკეთოს შენ გააკეთე მასთან.
ყველაზე პირდაპირი ნაბიჯი არის საუბარი, უბრალოდ არც ისე პირდაპირი. ეს არ შეიძლება მოიცავდეს კითხვებს „რატომ“ მის დანაშაულებებთან დაკავშირებით, რაც მხოლოდ აიძულებს თქვენს მამას ითამაშოს დაბლოკვის დაცვა, ამბობს ბეა. უკეთესი მიდგომაა რაიმეს კითხვა „როგორ“ ან „რა“, მყარი მაგალითით: „როგორი იყო მამა და როგორი იყო ბაბუა?“
განწყობა უფრო ღიაა. თქვენი დღის წესრიგი დახვეწილია. თქვენ მას საუბრის უფლებას აძლევთ. კიდევ ერთი კარგი კითხვაა: "რა იყო ეს ამბავი მამაშენსა და მის იარაღებზე?" ნებისმიერ ოჯახურ ცოდნაზე მითითება უფრო უსაფრთხოა. თქვენ არ ცდილობთ რაღაცის ამოცნობას, უბრალოდ მიუთითებთ იმაზე, რაც იყო ნახსენები, ამბობს უები და დასძენს, რომ ხანდაზმული ადამიანები ხშირად გრძნობენ თავს დადასტურებულად, როდესაც საუბრობენ თავიანთ ბავშვობაზე.
შესაძლოა, ის საკუთარ წარუმატებლობას ემორჩილებოდეს. მაგრამ თქვენ ძირითადად იმედოვნებთ დეტალებს იმის შესახებ, თუ საიდან მოვიდა და როგორ იყო მისი მამა. სამუშაოსთვის ტესტი არ არის. თქვენ ძალიან ბევრს აგროვებთ, მაგრამ თუ არ არის შეთანხმებული ძალისხმევა, „ჩვენი მამები ისე გვექცევიან, როგორ ვექცევით ჩვენს შვილებს“, ამბობს უები. ეს ახალი ინფორმაცია არ აღადგენს თქვენს ბავშვობას, მაგრამ შემოაქვს თანაგრძნობა, შესაძლოა პატიება და გადაიტანოს წინაპირობა, რომლის მიხედვითაც მუშაობდით. შეიძლება მამაშენს აკლდა, მაგრამ ეს მთლად პირადი არ იყო. „ყველა მშობელი ბევრ რამეში უძლებს“, ამბობს ვები.
თქვენ შეგიძლიათ სხვაგვარად დაინახოთ ყველაფერი და თქვენი სიმწარე შეიძლება დადუმდეს მადლიერებით. თქვენ არ მიიღეთ ის, რასაც თქვენი შვილები იღებენ, მაგრამ ისინი არიან მისი მიღება. მას შეეძლო მათგან განშორებაც, ამბობს ვინჩი. ეს აჩვენებს ერთგვარ ზრდას. ეს არ არის მაშინ, როცა გინდოდა, მაგრამ გამჭრიახობა ყოველთვის არ მოძრაობს იდეალური ტემპით, ამბობს ბეა.
მაგრამ ეს ასევე არის გახსნა თქვენთვის. იმის ნაცვლად, რომ გადახვიდეთ თქვენს ცხოვრებაში, შეგიძლიათ სწრაფად წინ წახვიდეთ, შეაფასოთ საკუთარი თავი, როგორც მამა, დაფიქრდეთ იმაზე, თუ როგორ გსურს შენმა შვილებმა დაიმახსოვრონ და შემდეგ გაასწორონ ყველაზე სავარაუდო ხარვეზები, რომლებსაც ისინი საბოლოოდ გამოავლენენ წინააღმდეგ. ”ეს თქვენი შანსია შეცვალოთ მემკვიდრეობა”, - ამბობს ვინჩი.
ეს ასევე არის შესაძლებლობა, გადააკეთო ურთიერთობა მამასთან. მიუხედავად იმისა, რომ ზრდასრული ხარ, ადვილია დაბრუნდე და დაელოდო, როდის შეამუშავებს გეგმებს, აიღებს კონტროლს და, ფაქტობრივად, შეცვლის, ამბობს უები. როდესაც ეს არ ხდება, ამის ბრალი ასევე მარტივი ნაბიჯია. "ეს ნაკლებ ძალისხმევას მოითხოვს", - ამბობს ბეა. ის, რაც იშვიათად განიხილება, არის ის, რომ თქვენ გაქვთ სათქმელი. ”ნებისმიერ ურთიერთობაში, თქვენ გუნდის ნახევარი ხართ”, - ამბობს ის.
თქვენ შეგიძლიათ სთხოვოთ მას სასმელი ან თამაშის ყურება, რაც ნაკლებია დაგროვება და დაგეგმვა, მით უკეთესი იქნება მოლოდინების კონტროლი, ამბობს ვინჩი. თქვენ შეიძლება საბოლოოდ ისაუბროთ იმაზე მეტზე, ვიდრე ქულების ქულები, მაგრამ არ არსებობს გარანტია, რომ ის დაინახავს შესაძლებლობას, იქნება სურვილი ან შეუძლია გამოიყენოს იგი. არ აქვს მნიშვნელობა, რადგან, მიუხედავად იმისა, თუ რას აკეთებს, თქვენ მას სხვანაირად უყურებთ და ეს ცვლის დინამიკას. "თუ გუნდის ერთი ნახევარი უკეთ თამაშობს," ამბობს ბეა, "ჩვეულებრივ, მთელი გუნდი უკეთესდება."
