რამდენიმე კვირის წინ დავურეკე ჩემს მშობლები რომ ენახათ, როგორ იტანდნენ ამ უცნაურ დროს კორონავირუსი, კარანტინი, და სოციალური დისტანცირება. ისინი ცხოვრობენ ნიუ-იორკის გარეთ, COVID-19 ეპიცენტრის ჩრდილოეთით რამდენიმე მილის დაშორებით. დედამ და მამაჩემმა ორივემ აუხსნა, რომ ისინი ახლახან დაბრუნდნენ სასურსათო მაღაზიიდან, რადგან დაავიწყდათ რამდენიმე რამ.
”გამარჯობა,” თქვეს მათ და დინამიკზე ჰარმონიზაცია მოახდინეს. "Შენ მანდ?" Მე იქ ვიყავი. სულ რამდენიმე წამს ვიკავებდი იმისთვის, რომ თავი მოეწესრიგებინა და ისე ხმამაღლა არ მეყვირა, რომ მიმღები ააფეთქეს. ა გაბრაზება ჩემს ძარღვებში ელექტრული ქარიშხალივით შემოიარა; მე ვგრძნობდი, რომ ნებისმიერ მომენტში ის გადამდიოდა ჩემს ხელში მოწყობილობით და მსუბუქ შოკს მიაყენებდა მათ.
ეს არ იქნებოდა ყველაზე ცუდი. მინდოდა მათი შოკირება. მინდოდა მეყვირა მათზე, რომ არამარტო საკუთარ თავს, არამედ მათ გარშემომყოფებსაც საფრთხეში აყენებდნენ. მამაჩემი 70-იან წლებშია, არა მხოლოდ პნევმონიის ისტორია აქვს, არამედ რამდენიმე წლის წინ ჩაუტარდა გულის ინვაზიური ოპერაცია. დედაჩემი, მიუხედავად იმისა, რომ სხვანაირად ჯანმრთელია, ასევე 70 წლისაა. ორივე მათგანი წარმოადგენს იმას, რაც იქნება COVID-19-ის საშიშ ზონაში.
როგორც ახალი ამბები უფრო და უფრო საშინელი ხდებოდა, ჩემი მშობლები, რომლებიც ორივე ლოგიკური და მოაზროვნე ადამიანები არიან, გაიაზრეს და მეტი სიფრთხილე გამოიჩინეს. და, უნდა ვაღიარო, ცოტა გადამეტებული ვიყავი. მათ შეუძლიათ სასურსათო მაღაზიაში წასვლა, თუ ამას სიფრთხილით გააკეთებენ. შემთხვევითი გზა, რაც მათ აღნიშნეს, იყო ის, რაც იძულებული გავხდი. მე ერთად ვინახავდი, მაგრამ რა თქმა უნდა რთული იყო. მინდოდა, ეს ყველაფერი სერიოზულად მოეპყრათ და ისე მოქცეულიყვნენ, თითქოს ამას აკეთებდნენ. მე მჭირდებოდა დამშვიდება და დარწმუნება, რომ ისინი ასე იყვნენ. შეშფოთებული მშობელი ვიყავი.
რა თქმა უნდა, მე არ ვარ მარტო ამ გრძნობაში. გამოკითხვაში მამობრივი მკითხველთა დიდმა პროცენტმა განაცხადა დაარწმუნონ თავიანთი მშობლები, დაემორჩილონ სოციალურ დისტანციას, ხელის დაბანა, სახის ნიღბის ტარება და ყველა სხვა ღონისძიება, რათა თავი დაიცვან თავი და #დაბრტყელებული მრუდი ან გარკვეულ შემაწუხებელს სჭირდებოდა ან, მსუბუქად რომ ვთქვათ, რთული იყო. ჩემმა ზოგიერთმა მეგობარმა თანხმობის ნიშნად თავი დაუქნია; სხვებმა თქვეს, რომ მათ არანაირი პრობლემა არ ჰქონდათ. თუმცა, ყველა ჩვენგანმა გამოთქვა შეშფოთება კვარცხლბეკის სხვადასხვა მხარის შესახებ, რომელიც შეიძლება ჩამოსულიყო.
მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენი მშობელი მზად არის დაემორჩილოს ჩვენი დღევანდელი მდგომარეობის მოთხოვნებს, კორონავირუსის პანდემიამ აიძულა ბევრი ჩვენგანი ოცდაათიან და ორმოციან წლებში. ერთად დავუპირისპირდეთ იმას, რასაც ჩვენ სხვაგვარად გავაკეთებდით სხვაგვარად განსხვავებულ ვადებში: ზრუნვა ჩვენს მოხუც დედებსა და მამებზე და ამგვარად, თავად გავხდებოდით მათი მშობლებისთვის. ეს არის როლების შეცვლა, რომლის წინაშეც ერთ მშვენიერ დღეს ყველას დაგვჭირდება. მაგრამ ახლა ჩვენ ვართ ხმების გუნდი, რომელიც ეუბნება ჩვენს მშობლებს, რომ ისინი მიწაზე არიან, ფრთხილად იყვნენ გარეთ გასვლისას და რატომ არ დაურეკავთ მეტს? ვიცოდით, რომ მოხდებოდა. ვინ იცოდა, რომ ეს იქნებოდა გლობალური პანდემია, რამაც გამოიწვია იგი?
”მე ნამდვილად ვფიქრობ, რომ ეს არის უპრეცედენტო მომენტი, რადგან ყველა ერთად გარდაიქმნება ამ როლში,” - ამბობს დოქტორი ჯეინ ვოლფ ფრენსის, ფსიქოთერაპევტი, ადვოკატი და მწვრთნელი, რომელიც მართავს ParentingOur Parentს და არის წიგნის ავტორი ჩვენი მშობლების აღზრდა: გამოწვევის გარდაქმნა სიყვარულის მოგზაურობად. „მიუხედავად იმისა, რომ ეს რთულია, ეს არის შესაძლებლობა ვიზრუნოთ იმ ადამიანებზე, ვინც ჩვენზე ზრუნავდა. შესაძლოა, დავუბრუნოთ, იქნებ გავუზიაროთ ზოგიერთი რამ, რაც ჩვენ, როგორც მშობლებმა ვისწავლეთ, საკუთარ შვილებს და უკეთესად გავაკეთოთ საქმე.
რა თქმა უნდა რთულია. და ეს არის შესანიშნავი შესაძლებლობა ახალი გზით წინსვლისთვის. მაგრამ როგორ მივაღწიოთ ჩვენს მშობლებს ამ სიტუაციის დროს ისე, რომ არ მივიჩნიოთ მფარველობა, გატაცება ან ისეთი გრძნობა, თითქოს მათ არ აქვთ კონტროლი? ეს რთული თოკზე სიარულია.
ფრენსისს ესმის, რომ ეს უცნაური ახალი წყლებია ვინმესთვის, მაგრამ რომ კორონავირუსის პანდემია ახალ ტალღებს მატებს. ყოველივე ამის შემდეგ, ჩვენ ყველანი ვცხოვრობთ ამ დაბნეულობაში, ბუნდოვანი ინფორმაციით და გარკვეული სიფრთხილის გარეშე გასვლის სავალდებულო შეზღუდვებით. ჩვენ ვერ ვესტუმრებით ერთმანეთს. ჯანდაბა, ჩვენ არ შეგვიძლია მაღაზიაში წასვლა, რათა ვიყიდოთ საღეჭი რეზინის შეკვრა ისე, რომ არ ვიფიქროთ, შეიძლება თუ არა ამ გადაწყვეტილებამ დაინფიციროს ჩვენ ან ჩვენი ოჯახი. ეს დაძაბულობა გადამდებია.
„ეს ყველაფერი დიდ სტრესს მატებს მშობლების აღზრდისა და ისეთ საქმეში ჩართვის შესახებ, რაც პირველ რიგში საკმაოდ რთულია“, - ამბობს ფრენსისი. მაგრამ, ის ხაზს უსვამს, ფაქტია, რომ გამოწვევამდე აწევა უმთავრესია. ეს მოითხოვს მის მიღებას. ”პირველი რამ, რაც ნამდვილად გრძელდება, როდესაც ჩვენ ვცდილობთ გავაკეთოთ რაიმე საინტერესო, გამოწვევა და ღირებული ამ დროისთვის, რომელიც ჩვენ ჩავრთეთ, არის იმის შემჩნევა, რომ ჩვენ გვაქვს არჩევანი აქ, რომ მივიღოთ ახალი შესაძლებლობა, როლი ან საქმის კომპლექსი, რასაც ვაკეთებთ და ვისაუბროთ ერთმანეთთან როგორც ოჯახი, მივიღოთ სასარგებლო ინფორმაცია და გავხდეთ გუნდი. ” ამბობს.
მისი თქმით, ეს ეხება ჩვენი აზროვნების შეცვლას და იმის გაგებას, თუ როგორ უნდა მივიღოთ სათანადო ზომები, ეფექტური კომუნიკაცია და უბრალოდ უფრო მეტად დავუკავშირდეთ მშობლებს. როდესაც საქმე ეხება ჩვენს მშობლებთან საუბარს, ერთ-ერთი მთავარი პუნქტი, რომელსაც ფრენსისი ხაზს უსვამს, არის ის, რომ არ დაეყრდნოთ ბნელ ამბებს, ციფრებსა და სტატისტიკას, არამედ მივმართოთ მათ ემოციებს. განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც მათ აწუხებთ სოციალური დისტანციის დაცვა და ნიღბის ტარება და ადვილია გაკიცხვა, ტაქტიკა მით უფრო ძლიერია.
იმის ნაცვლად, რომ თქვა: „მამა, ნუ წახვალ მაღაზიაში! რას აკეთებ?“ ჩვენ უნდა მივუდგეთ საუბრებს „მამა, ვღელავ. გააკეთებ ამას ჩემთვის და ბავშვებისთვის? ვიცი, ყველას აქვს აზრი. მაგრამ გააკეთებ ამას ჩვენთვის? იმიტომ, რომ შენ ასე უკეთესად ვიგრძნობდი თავს“, - გვთავაზობს ფრენსისი. ”თქვენ მიმართავთ მათ მშობლებს, სადაც მათ სურთ დაგეხმაროთ, და ისინი რეალურად გააკეთებენ თქვენთვის იმას, რაც შეიძლება არ გააკეთონ საკუთარი თავისთვის.”
სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ეს ყველაფერი მათი ძალაუფლების შენარჩუნებაა. „ხანდაზმულ ადამიანს პატივი უნდა სცეს და იგრძნოს, რომ აკონტროლებს“, - ამბობს დოქტორი ალისია ინეს არბაჯე M.P.H., Ph.D. ჯონს ჰოპკინსის მედიცინის გარდამავალი მოვლის კვლევის დირექტორი. დოქტორი არბაჟე აფრთხილებს, რომ მშობლებისთვის ხშირად უჭირთ ბავშვების მოსმენა და რომ ასეთი მიმართულებები უნდა მოდიოდეს იმ ადამიანებისგან, რომლებსაც ენდობიან - თანატოლებს. რწმენის ლიდერი, მეგობარი ან საკუთარი ექიმი.
ამის გარდა, დოქტორი არბაჟე ეხმიანება ფრენსის ნათქვამს. ”თქვენ გინდათ საკუთარ თავზე ისაუბროთ და არა მათზე”, - ამბობს ის. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, არ თქვათ: „ვფიქრობ, რომ სახლში უნდა დარჩე.“ ამის ნაცვლად გამოთქვით: „ნამდვილად ვნერვიულობ შენზე ფიქრით“.
„გაითვალისწინეთ, რომ ჩვენ ხშირად ვექცევით მშობლებს, როგორც შვილებს, როდესაც მათ უფრო მეტ როლს ვიღებთ“, - ამბობს დოქტორი არბაჯი. „ყველაზე დიდი შეცდომა, რომელსაც ვუშვებთ, როგორც უფროსი მშობლების ზრდასრული შვილები, არის ის, რომ არ ვაძლევთ მათ უფლებას იგრძნონ კონტროლი, ხოლო ავტონომიის წართმევა. აუცილებელია, არ ისაუბროთ მათ დათმობით. საუბრის დროს ერთ-ერთი მთავარი, თუმცა გამოუთქმელი, სტრიქონი უნდა იყოს: რას ფიქრობთ? როგორ შეგვიძლია ერთად ვიმუშაოთ?
მხოლოდ მათი მშობლის ინსტინქტების მიმართვისა და გადაწყვეტილების მიღების ნაწილის მიღებისას - და, თუ საქმე ეხება, ზოგიერთის გამოყენებას საკუთარი, დახვეწილი ტაქტიკა მათ წინააღმდეგ, როგორიცაა დანაშაულის გრძნობა, პასიური აგრესიულობა ან უბრალოდ ძველი აგრესიულობა - შეგვიძლია დავეხმაროთ მათ დარჩენაში უსაფრთხო.
ძველი „მე“ და „შენ“ განცხადებები ასევე კარგი ტაქტიკაა, ამბობს ფრენსისი. "მე განცხადება უფრო ჰგავს "მე არ ვგულისხმობ ქადაგებას, მაგრამ ნება მომეცით გითხრათ, რას ვაკეთებდი მამაო", - თქვა მან. ”ეს ხსნის მათზე ზეწოლას.”
დადასტურება ასევე მნიშვნელოვანია. ფრენსისი გვთავაზობს ისეთი კითხვების დასმას, როგორიცაა: „როგორ ხარ, როცა გარეთ არ გადიხარ? ძალიან მიხარია, რომ ამას ჩვენთვის აკეთებ. ბავშვებიც ძალიან ბედნიერები არიან.“ „თქვენ აჯილდოვებთ იმ საქციელს, რომელიც მოითხოვეთ და სიყვარულით ამყარებთ ძალას თანმიმდევრულობაში“, - ამბობს ფრენსისი. ”ეს ბევრად უკეთ მუშაობს, ვიდრე ხალხის გაკიცხვა.”
ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ჩვენ უნდა ვიფიქროთ იმაზე, რაც მათ არ მოსწონთ. ყოველივე ამის შემდეგ, ეს საშინელი დროა, განსაკუთრებით მათი დემოგრაფიული ადამიანებისთვის. მიუხედავად ამისა, მას ფიქრი სჭირდება. ”ჩვენ არ შეგვიძლია ვიყოთ პოლიანაიზი ამ საკითხში”, - ამბობს ფრენსისი. ”მაგრამ ამავდროულად, ჩვენ შეგვიძლია გავამხნევოთ ხალხი და შეგვიძლია შევხედოთ, რომ დავინახოთ, მართლაც, რა ამხნევებს ხალხს?”
დედას უყვარს ბაღში სიარული? გაუგზავნე მას მებაღეობის მარაგი ფოსტით, რომ დაიწყოს, რადგან მისთვის გონივრული არ არის მაღაზიაში წასვლა. მამა გოლფშია, მაგრამ ვერ მიდიხარ მანქანით? იქნებ შეუკვეთოთ მას ეზოს ბადე, რათა მან იმუშაოს იმ შვიდი რკინის დარტყმაზე. თუ და-ძმა გყავთ, ფრენსის ამბობს, რომ ეს შესანიშნავი დროა მათთან ერთად იდეების მოსაფიქრებლად და შესაძლოა ხარჯების გაყოფისთვის. "ეს იდეალური დროა გუნდური მუშაობისთვის", - ამბობს ის.
გუნდურ მუშაობაზე საუბრისას, მნიშვნელოვანია გვახსოვდეს, რომ თქვენ და თქვენი მშობლები აქ ერთ გუნდში ხართ. ის, რისკენაც თქვენ მიზნად ისახავთ, არის ურთიერთდამოკიდებულება, სისტემა, რომელშიც ყველა სხვებს ეყრდნობა. ეს ნიშნავს, რომ სთხოვოთ მათ რჩევა, გააზიაროთ არაკორონავირუსული საუბარი და უბრალოდ ყურის მიცემა. ”თქვენი მშობლები თქვენი გუნდის ნაწილია”, - ამბობს ფრენსისი. „ჰკითხეთ მათ, რას აკეთებენ, რაც სასარგებლოა. მიიღეთ მათგან სასარგებლო რჩევები. და მოუსმინე. თქვენ ყოველთვის არ გჭირდებათ გამოსწორება. ვიცი, რომ ზოგჯერ გამოსწორება რთულია, განსაკუთრებით მამაკაცებისთვის. მაგრამ აქ ძალიან მნიშვნელოვანია. ”
მათთვის, ვინც გრძნობს, რომ ტელეფონზე ძალიან ბევრს საყვედურობს ან ლაპარაკობს, ფრენსისი გვთავაზობს პირდაპირ თქვას დარეკე: „ჰეი, დედა, მე მხოლოდ დღეს ვაპირებ მოსმენას.“ შემდეგ დაუსვით კითხვები, როგორიცაა „როგორი იყო მამასთან მთელი ეს დღეები? რას მირჩევთ სივრცის საპოვნელად?“ ან რასაც ფიქრობთ, შეიძლება იმუშაოს. შესაძლოა, თქვენი მშობლები უფრო მეტ გინებას ხმარობენ. Მე არ ვიცი.
საქმე იმაშია, რომ ადვილია შეშფოთებასა და ახსნაში ჩაბმა და არ მოიძიო რჩევა, არ უთხრა ხუმრობა, არ ისაუბრო Netflix-ის ნებისმიერ გადაცემაზე, რომელსაც უყურებ, ან ისაუბრო ისე, როგორც ოჯახი. იუმორი შორს მიდის. ასე რომ, ემპათია. მაგრამ ასე ხდება მხოლოდ შემოწმება და გამარჯობა დღის წესრიგის გარეშე. საქმეები ახლა რთულია. სამყარო საშინელი და სევდიანია. ეს წააგავს დაკბენილ ვაშლს, რომელიც ძალიან დიდხანს იჯდა დახლზე, ამიტომ მის ხორცს უცნაური ფერები დაეწყო. ამის მიღება ყველას შეგვიძლია. ჩვენ შეგვიძლია დროდადრო დავადასტუროთ ეს ფაქტები, მათზე დიდი ხნის განმავლობაში ფიქრის გარეშე და ფოკუსირება მოახდინოთ სხვა ნაბიჯებზე, საუბრის სხვა თემებზე, სხვა მცირე სიხარულებზე.
მშობლის როლზე გადასვლას დრო სჭირდება. ეს რა თქმა უნდა არ მოხდება ღამით. შეცდომები დაშვებული იქნება. მე გავაკეთე მათი მეტრიკული ტონა ბოლო რამდენიმე კვირაში. რაც უფრო მეტად ჩვენი საზრუნავი გამოიხატება როგორც ბრძანებები, ალბათ ყველას დაგვადანაშაულებენ მშობლებთან ლაპარაკში. Ჩვენ უნდა. მაგრამ ამ მითითებების გათვალისწინებით, ნელ-ნელა მოხდება რიტმი და ეს ყველაფერი უფრო ადვილი გახდება. და, რადგან ჩვენ ამას ყველა ერთად ვაკეთებთ, ჩვენ ყველას შეგვიძლია ვისწავლოთ და გავუზიაროთ პროგრესი და გზის ბლოკები, რომლებსაც ჩვენ შევხვდით. ჩვენ ვღებულობთ პრაქტიკას, როდესაც მათ აწუხებთ უფრო დიდი საკითხები, გარდა სოციალური დისტანციებისა.
”ამ ყველაფრის ერთ-ერთი დადებითი მხარე ის არის, რომ ჩვენ ყველანი ერთად ვართ და ერთად ვსწავლობთ, თუ როგორ უნდა გვქონდეს საუკეთესო ურთიერთობა მშობლებთან”, - აღნიშნავს ფრენსისი. "როდის მოხდა ეს?"
