არასდროს მიფიქრია ვასწავლი ჩემს შვილებს მოლაპარაკებას მშობლების მნიშვნელოვანი მოვალეობა იყო. Ვის უნდა ბავშვები საპირისპირო შეთავაზებებს აკეთებენ ძილის წინ? ვისაც უნდა ბავშვები კონკურენტი შემწეობის შეთავაზებების გამოყენება? ჩემი საწყისი ვარაუდი იყო, რომ ჩემმა შვილებმა უნდა მიიღონ ის, რაც მათ ეძლევათ. ჩემი გარე იმედი იყო, რომ მათ შეეძლოთ მადლობა ეთქვათ. ახლა მე გადავიფიქრე და ჩემი ცხოვრება უფრო რთულია.
ჰოლანდიელებს ვადანაშაულებ.
ამაღამ, ჩემი ორი ბიჭი საკუთარ ოთახში არიან, მეგასაწოლში სძინავთ (მათი ორი ტყუპი საწოლი ერთად აწეული). ეს არის მოცულობითი და სულელური გარეგნობა და ეს ხდის მათ საძინებელს უცნაურად და ხალხმრავალ სახეს. მაგრამ საქმე იმაშია, რომ მათ სძინავთ. უფრო მეტიც, ისინი ჩემს ოთახში არ არიან და მე და ჩემი ცოლი ჩვენი საწოლის კიდეებს გვიყრიან.
მე მინდა ვთქვა, რომ ამ გამოსავალამდე მივედი გენიოსის ბრწყინვალე შტრიხით, მაგრამ არც ისე ჭკვიანი ვარ. ჩვენ მივედით megabed-ში მოლაპარაკების პროცესის მეშვეობით, რომელიც დავიწყე რინა მეი აკოსტას სტატიის წაკითხვის შემდეგ, თანაავტორი. ყველაზე ბედნიერი ბავშვები მსოფლიოში: როგორ ეხმარებიან ჰოლანდიელი მშობლები ბავშვებს (და საკუთარ თავს) ნაკლების კეთებით
აკოსტა აღნიშნავს, რომ ჰოლანდიელი ბავშვები Unicef-ის მიერ მუდმივად ასახელებენ მსოფლიოში ყველაზე ბედნიერებს. (რა თქმა უნდა, ბევრი რამ განპირობებულია იმით, რომ ნიდერლანდებს აქვს სუბსიდირებული ბავშვის მოვლა, ანაზღაურებადი მშობლის შვებულება და გადახდილი საოჯახო შემწეობა). ჰოლანდიელი მშობლები, აკოსტას მტკიცებით, მუდმივად აწარმოებენ მოლაპარაკებას შვილებთან. ეს არ არის, დასძენს ის, რომ ეს არ არის გულდამძიმებული, მაგრამ იხდის დივიდენდებს იმით, რომ ბავშვებს სმენად გრძნობენ და საშუალებას აძლევს მათ განსაზღვრონ საკუთარი საზღვრები.
ჩემს შვილებს შეუძლიათ გამოიყენონ გარკვეული საზღვრები და, როგორც ნებისმიერ მამას, მე ძალიან მინდა გავახარო ისინი, ამიტომ მივხვდი, რომ შემეძლო მას ძველი ჰოლანდიური ვცდილობდი. ასე რომ, კვირას ღამით, მოვითხოვე ჩემი შვილების ყურადღება (მოლაპარაკება ჯერ არ დაწყებულა) და ვუთხარი, რომ შემდეგი კვირა. მათ შეეძლოთ მოლაპარაკება ყველაფერზე, რასაც ვთხოვდი. ჩემი შვილები თითქმის ერთი წუთის განმავლობაში უაზროდ მიყურებდნენ, სანამ მივხვდი, რომ მათ არ იცოდნენ, რა იყო მოლაპარაკება. რთული იყო 6 წლისა და 8 წლის ბავშვისთვის ახსნა, მაგრამ ჩვენ იქ მივედით მაგალითების გამოყენებით. ყოველივე ამის შემდეგ, მოლაპარაკება გარდაუვალია.
”კარგი, დავუშვათ, რომ გსურთ მიიღოთ 4 ცალი კანფეტი”, - ვუთხარი მე. "და მე არ მინდა, რომ ტკბილეული გქონდეს."
"ახლა შეგვიძლია ტკბილეული მივიღოთ?" იმედიანად იკითხა საბავშვო ბაღმა.
"მოითმინე", ვთქვი მე. „მოლაპარაკების მიზნით, თქვენ ცდილობთ, რომ მე მოგცეთ ნულზე მეტი ტკბილეული. შეიძლება მოითხოვოთ სამი ცალი. იქნებ მე ვიტყო არა და დავბრუნდე და ვთქვა, რომ შეგიძლია ერთი ცალი და მერე იქნებ მითხრა, ორი ცალი და იქნებ ვთქვა კარგი?”
"შემიძლია ორი ცალი კანფეტი მივიღო?" იკითხა საბავშვო ბაღმა და ვერ გაიგო. ორი ცალი კანფეტი მაინც მივეცი.
თუმცა 8 წლის ბავშვს ეს იდეა ესმოდა, თუმცა ცვლილებას ოდნავ ეჭვი ეპარებოდა. მე მას ვკითხე მისი სიფრთხილის შესახებ და მან მირჩია, რომ ეს იყო ჩემი ერთ-ერთი "პოპას ხრიკი". დავრწმუნდი, რომ არ ვხუმრობდი და გონებაში ჩანაწერი გავაკეთე, რომ გაეთვალისწინებინა რაზე ლაპარაკობდა.
პირველი დიდი გამოცდა სადილზე მოვიდა. ახლა მე მესმის ბავშვობის დიეტოლოგებთან საუბრისას, რომ მშობლებმა არ უნდა მოლაპარაკება სადილზე. მაგრამ იმის გათვალისწინებით, თუ რამდენად ჯანსაღი კვება იყო (გამომცხვარი ქათამი, სალათი და დამატებითი ბოსტნეული) მე მქონდა ორი ვარიანტი: მე შემეძლო 8 წლის ბავშვს არაფერი ეჭამა, ან შემეძლო წახალისება, რომ რამე ეჭამა. მე ვუთხარი, რომ მოლაპარაკების დრო იყო.
”მინდა, რომ ყველამ მიირთვათ თქვენი ქათამი და სალათი, სანამ პოპსიკულს მიირთმევთ”, - ვუთხარი მე.
„რა იქნება, ამ ფოთოლს და ქათმის ერთ ლუკმას რომ ვჭამო“, - წამოიძახა მან.
- ნახევარი ქათამი და ნახევარი სალათი, - ვუპასუხე მე.
"ნახევარი სალათი და ეს ხუთი ლუკმა ქათამი", - თქვა მან.
გაიყიდა.
შემდეგ კი ჭამა დაიწყო. მოლაპარაკების დაწყებამდე მან თავის თეფშს ისე მიმართა, თითქოს მასზე მოჭრილი თავი დავდეთ. ახლა მან შეჭამა თავისი ქათამი, თითქოს ეს იყო ყველაზე ბუნებრივი რამ მსოფლიოში. ეს მოლაპარაკებები ძილის წინ გაგრძელდა. განათება 20 წუთიანი კითხვისთვის? რაც შეეხება 15-ს? Შესრულებულია. მომდევნო ლანჩზე ჩვენ ხელახლა განვიხილეთ ტკბილეულის მოლაპარაკებები. ის სამი ცალი მოვიდა.
ეს არ იყო ბუნებრივი. არა შორი გასროლით. და ხშირად მახსოვდა მხოლოდ ბრძანების გაცემის შემდეგ. ოთხშაბათს ღამით ძველი გზები შურისძიებით დაბრუნდა. 8 წლის ბავშვს ფილმის ყურება სურდა. არ მინდოდა ფილმის ყურება. და როცა ჩვენი ძალაუფლების ბრძოლა გამწვავდა, ის სანახაობრივი გზით დაიშალა და მეც გავყევი.
მანამ არ გასულა, რომ დივანზე აწითლებული სახით ვიწუწუნებდი, მან კი კარი მიიჯახუნა და იყვირა, რომ მივხვდი, რომ მოლაპარაკებამ შეიძლება ხელი შეგვიშალა აქამდე. მე მრცხვენოდა საკუთარი თავის და ცუდად ვგრძნობდი ჩემს შვილს. განსაცვიფრებელი იყო იმის ფიქრი, რომ ჩვენ ისე ჩავდგებოდით, რომ ძალაუფლებისთვის ბრძოლა ჩვენი ნაგულისხმევი გახდა. იმიტომ რომ, რა თქმა უნდა.
შესაძლოა ჰოლანდიელები ბოლოს და ბოლოს მართლები იყვნენ.
რაც შეეხება საბავშვო ბაღის აღსაზრდელს, ვნერვიულობდი, რომ ის არასოდეს მიიღებდა მას. მაგრამ შემდეგ მან ჩაატარა ყველაზე დიდი მოლაპარაკება. ეს გვაბრუნებს მეგასაწოლში.
ის გარკვეული პერიოდის განმავლობაში ამტკიცებდა, რომ ძმის საწოლში სჭირდებოდა დასაძინებლად. ეს უკვე თვეების განმავლობაში იწვევდა პრობლემებს. ის თავის ძმას აქტიურობითა და ხმაურით აკავებდა და საბოლოოდ ამით უფროს ბიჭს ჩემს საწოლში ჩააგდებდა. ეს ვერ გაგრძელდა.
მოლაპარაკებას ჩემი მეუღლე შუამავლობდა. როდესაც საბავშვო ბაღის აღსაზრდელი აგრძელებდა დაჟინებით თქვას, რომ მას მხოლოდ ძმის საწოლში შეეძლო დაეძინა, ჩემმა მეუღლემ, რომელიც ჰოლანდიელებს ახსოვდა, გადაწყვიტა უარი ეთქვა და გამოსავალი მიეღო. შეეძლო თუ არა მას საკუთარი საწოლიდან დაეწყო და მოგვიანებით გადასულიყო ძმის საწოლში? არა, იმიტომ, რომ არ მოსწონდა მისი საწოლი, მაგრამ შესაძლოა, თუ მისი საწოლი სხვაგან იყო. შეეძლო ძმასთან ერთად საწოლის შეცვლა? არა, რადგან მის ძმასაც არ მოეწონა საწოლის ადგილი, მაგრამ იქნებ სხვა საწოლი ჰქონოდათ - უფრო დიდი. შეიძლება მათ სცადონ საწოლების ერთმანეთთან დაძაბვა? ამ გზით ისინი იქნებოდნენ ახლოს, ერთმანეთის შეწუხების გარეშე? და ასე დაიბადა მეგაბედი.
შემიძლია ვთქვა, რომ ექსპერიმენტმა, რომ ჩემს შვილებს მოლაპარაკების საშუალება მიეცა, მათ უფრო გაახარა? ვერ ვიტყვი, რომ ეს ასეა გრძელვადიან პერსპექტივაში. მე ვიცი, რომ იმ მომენტში, როდესაც ისინი პირველად შევიდნენ მეგალოგინში, ისინი უფრო ბედნიერები იყვნენ, იმ მომენტისთვის. ჩვენც ასე ვიყავით. არ ვიცი გაგრძელდება თუ არა ეს ბედნიერება. მართლა გრძელდება რაიმე ბედნიერება?
მაგრამ იყო წარმატება. ჩემს შვილებთან ურთიერთობის განსხვავებულ გზებს რომ ვუყურებდი და იმის ნებას ვაძლევდი მეჩვენებინა, რომ ისინი მოქნილები იყვნენ, აღმოვაჩინე, რომ ჩემი ძველი გზა არ იყო საუკეთესო გზა. დარწმუნებული არ ვარ, რომ ჩემს შვილებს ყოველთვის მოლაპარაკების უფლებას მივცემ. ხანდახან უწევთ აბაზანის მიღება, როცა პირველად ვკითხავ. მაგრამ მე ვაკეთებ მოლაპარაკებას ჩემი ხელსაწყოების ნაკრების ნაწილად, როგორც ბედნიერების გაზრდის გზას ფრთხილ და საჭირო მომენტებში. მე მზად ვარ მივიღო მთელი ბედნიერება, რაც შემიძლია ჩემს ოჯახში. მინიმუმ მანამ, სანამ მე შევძლებ ჰოლანდიური სამუშაო კვირაში 29-საათიან გოლს.
