როგორ ვიბრძოდი მამაჩემის გრძელი ჩრდილისგან თავის დაღწევას

შემდეგი იყო სინდიკატიდან საშუალო ამისთვის მამობრივი ფორუმი, მშობლებისა და გავლენის შემსრულებლების საზოგადოება, რომლებსაც აქვთ ინფორმაცია სამუშაოს, ოჯახისა და ცხოვრების შესახებ. თუ გსურთ შეუერთდეთ ფორუმს, მოგვწერეთ ხაზი [email protected].

მამაჩემის გრძელი ჩრდილი - აი. და როცა როგორღაც მის მიღმა იყურებ, კიდევ უფრო დიდ ჩრდილებს ხედავ, როცა ისინი ეხმიანება თაობებს. აზროვნებისა და ქცევის ღრმა შაბლონებს, რომლებსაც არასდროს ვირჩევთ და რომელიც შეიძლება კვლავ წარმართოს ჩვენი არჩევანი ახლაც. ჰოლოკოსტის, დიდი დეპრესიის, სასოწარკვეთილი სიმცირის, დეგრადაციისა და სირცხვილის ტკივილი, ბრალი და რისხვა.

მე არ მილაპარაკია მამაჩემთან მისი ცხოვრების ბოლო 10 წლის განმავლობაში. მე მას სასიკვდილო ლოგინზე ვესტუმრე, სრულიად უპატივცემულოდ, მაგრამ საბოლოოდ ეს იყო შერიგების სუსტი ვერსია. მასში ჩხუბი აღარ დარჩა. ის მართლა ბავშვი იყო, უეცრად სიკვდილის მშიერი და მე და ჩემმა ძმამ საფენი გამოვიცვალეთ. ნაწლავის მოძრაობა მტანჯველი იყო და ის ყვიროდა, რადგან მისი ქვედა ტანის დიდი ნაწილი იყო სიმსივნური სიმსივნეების და შეშუპებული ორგანოების ბლოკირება.

იმის თქმა, რომ ის რთული ადამიანი იყო, იგივეა, რომ თქვა, რომ მზე ცხელია. ის ამაყობდა. მისი სიამაყე იმდენად ღრმა იყო - ეს იყო დაუცველობის აურზაური. მისთვის ამქვეყნად არ არსებობდა არც ერთი ჯგუფი, არც ტომი. მამას ჰქონდა ერთ-ერთი ყველაზე სწრაფი და მახვილი გონება, რომელიც მე ვიცნობდი, დეტალებში სრულყოფილებით შეპყრობილი, გრამატიკა, სინტაქსი, ამოცანები ხუროში და უაზრო გამოგონებები ყოველგვარი წარმოსახვითი სისტემის დასამხობად ავტორიტეტი. ის არასოდეს ელოდა რიგში. პატიება და არა ნებართვა მისთვის ისეთივე საფუძველი იყო, როგორც ღვთისმოსაობა მღვდლების მიმართ. და ბოდიში არასოდეს მოუხადა, არაფრისთვის. არასოდეს მინახავს ის ტირილი ან შეცდომა დაშვებული.

მას კარგად აბრალებდა ბრალს და საშინელი პასუხისმგებლობის აღებაში. მისი სიტყვები იმისთვის იყო შემუშავებული, რომ დაერწმუნებინა მსმენელები, რომ ის ძალიან განათლებული იყო ასეთი სულიერი ბნელი ხანისთვის. ბევრს, ალბათ, ეგონა ის თვითპაროდია - მეგალომანია. მისი სიგიჟე მას ანიჭებდა იმუნიტეტს ნებისმიერი ინფორმაციის მიმართ, რომელიც ეწინააღმდეგებოდა მის უპირატესობას. ეს იყო საკუთარი თავის მოტყუების გამანადგურებელი ტვირთი, გაბრაზებული მის გამონათქვამებში.

Unsplash (ჯოშუ ერლი)

და მაინც, წარმოიდგინეთ ის 26 წლის ასაკში. მან აღმოაჩინა LSD და თავი კონტრკულტურის პიონერად მიაჩნდა. მან მიირბინა 300cc Honda Superhawk-ზე თავისი შინაური ცხოველი ციყვი მაიმუნი ბუბუ, რომელიც მის წინ მდებარე ავზზე იჯდა, რომელიც ცხოვრობდა ტროპიკულ ქოქოსის გროვში მერის ქუჩაზე. ის თამაშობდა, განსაკუთრებით მცირეწლოვან ბავშვებთან. იჯდა აზიიდან ახალი გურუების ტალღების გვერდით, ის შესაძლოა პეტრეს ახალი სახეობა იყო, რა თქმა უნდა, მოციქული, გარდაუვალია, როგორც მესია, რომელიც უნდა დევნიდეს მისი გონების დანახვისთვის მისი ბნელი არდადეგების შესახებ ერთგულთა გონება.

მაგრამ დროთა განმავლობაში, როცა გავიზარდე, ეს გამოვლინდა, როგორც ხრიკები მისი საკუთარი ამაღლებისთვის, მცდელობები, შეარყიოს თვითშეფასება მის გარშემო მყოფებში. თუ მათი სიყვარული იყო სუფთა და ჭეშმარიტი, მისი გარემოცვა უნდა დარჩეს შიშის ქვეშ, მთლიანად მასზე დამოკიდებული. თუ ისინი გახდებოდნენ თვითდაჯერებული, ისინი უნდა განდევნონ. თუ ისინი ეჭვქვეშ აყენებდნენ მისი მეტაფიზიკური შეხედულებების ავტორიტეტს, ეს ქედმაღლობისა და ბოდვის ნიშანი იყო.

ის იყო მოციქული, რომელსაც გარდაუვლად ეწოდა მესია, რომელსაც დევნიდნენ მისი ერთგულების გონების ბნელ წიაღში ჩაფიქრებული გონების გამო.

მამაჩემი იწერდა სულიერების ბრმა მორჩილების სკოლას და უყვარდა იგავების გაზიარება, რომლებიც ამ ღირებულებებს ამყარებდა. ვერ წარმომიდგენია, რომ ის ოდესმე სხვა ადამიანს სცემს პატივს. ზედმეტია იმის თქმა, რომ ეს მისთვის არც თუ ისე კარგად გამოვიდა, რადგან მან გაანადგურა ამდენი კეთილი ადამიანი, რომლებმაც იპოვეს საკუთარი მიზნები და დაამთავრეს საკუთარი გზა და დაიკარგნენ მისთვის. ნებისყოფისგან დიდი სიკეთე არ იცოდა.

წარმოიდგინეთ, დედაჩემი 19 წლისაა, რომელიც გაიქცა ცინცინატის პრობლემური ოჯახიდან, რომელიც მაიამის გავლით მიემგზავრება ჰაიტიში მშვიდობის კორპუსისკენ. ის ფლორიდის სამხრეთ წვერზე იყო გადახრილი. ჩემს მშობლებს შეუყვარდათ, მჟავა გადაეყარნენ W.Y. ევანს ვენცის თარგმანი ტიბეტური მიცვალებულთა წიგნი. ყრიდნენ ძველ ჩინურ მონეტებს და კითხულობდნენ აი-ჩინგი რათა იცოდეს მომავალი.

უნსპალში (საიმონ ვიჯერსი)

მათ პირველ მაღაზიას ეწოდა I-Ching და საბოლოოდ ის გახდა აზიური სიძველეების პიონერული გალერეა. მათ სარგებლობდნენ, მაგალითად, ანტიკვარული იაპონური ნეცუკებით, სპილოს ძვლის ან ხისგან დამზადებული პატარა ფუნქციონალური ქანდაკებებით, რომლებიც გადმოტანილი იქნა სამახსოვრო ქანდაკებებიდან. G.I.-ები იაპონიიდან, ვაჭრობდნენ სიგარეტზე ან მაქსიმუმ რამდენიმე ასეულ დოლარზე, გლობალურ ფეტიშად, ოფიციალურ საზოგადოებებთან და ვრცელ კატალოგიზირება. ნეტსუკე ახლა რეგულარულად ყიდის 6 ფიგურას. ჩემმა მშობლებმა დაინახეს, რომ სიმდიდრე გაიზარდა და დაიკარგა.

20 წლის ასაკში დედაჩემმა უნდა მეზრუნა. 1979 წლისთვის მას 3 კაცი ეყოლებოდა. რა გამანადგურებელი ტვირთია მისთვის, ეს პასუხისმგებლობაც და მამაჩემის დიქტატორული გზებიც. გასაოცარია, რომ ის საერთოდ დაშორდა, მაგრამ ასე მოხდა, როცა 7 წლის ვიყავი. ჩვენი იოგას ტაძრის საზოგადოება დაიშალა, ბევრი იპოვა გზა სანტა კრუზისა და ის, რაც გახდებოდა მადონას მთის ცენტრი კაპიტოლას თავზე მთებში.

რაც უფრო ნაკლებ დროს ვატარებდი მამაჩემთან, მით უფრო ძლიერად ვგრძნობდი თავს და უფრო მეტ თვითგამორკვევას ვხვდებოდი. დამოუკიდებელი ზრდასრული რომ გავმხდარიყავი მანძილი მჭირდებოდა.

ავტორიტეტის მცირე გემოვნებამ მამაჩემი თითქოს გააგიჟა. როცა კოლეჯში ვიყავი, მან იცოდა, რომ მას პატივს აღარ ვცემდი. ძალიან მეშინოდა, რომ მის ქცევებში ჩავვარდებოდი. ამიტომ ფხიზლად ვიყავი. მე დავიმატე დისტანცია და მქონდა ნათლისღება, განსაკუთრებით ბუდისტური სწავლების პროგრამაზე ბოდჰ გაიაში, ინდოეთი, როდესაც 22 წლის ვიყავი.

ვიპოვე ცდომილება, ჰუმანურობის უფრო ღრმა გრძნობა და თანაგრძნობის ღირებულება. მე მედიტაციის საშუალებით აღმოვაჩინე ბერკეტები, რომლებიც საშუალებას აძლევდნენ ნაზი გადასვლებს არასასურველი შაბლონებიდან ახალ ჩვეულ ტენდენციებზე, რომლებიც უფრო ხელს უწყობენ ჰარმონიასა და ბედნიერებას. რაც უფრო ნაკლებ დროს ვატარებდი მამაჩემთან, მით უფრო ძლიერად ვგრძნობდი თავს და უფრო მეტ თვითგამორკვევას ვხვდებოდი. დამოუკიდებელი ზრდასრული რომ გავმხდარიყავი მანძილი მჭირდებოდა.

Flickr (მოიან ბრენი)

მაგრამ მე მაინც ვპოულობდი პასუხისმგებლობებისგან თავის დაღწევის უცნაურ გზებს და ქვეცნობიერად შევქმენი თვითსაბოტაჟის გაუთავებელი საშუალებები. მე უარი ვთქვი ლიდერის როლებზე, რომლებსაც ადვილად შევძლებდი, თუნდაც როგორც მეწარმე, 10 წლის განმავლობაში, როგორც ჩემი საკუთარი ბიზნესის თანადამფუძნებელი. მეტი პასუხისმგებლობა მიჯაჭვებს? შემიძლია წარმოვიდგინო, რომ რაღაც ღირებული მქონდა გასაზიარებელი ან სწავლება? შემიძლია თუ არა განვსაზღვრო იმის გაგება, რომ ლიდერებს სჭირდებათ ნებართვა და ეს მიიღება ღრმა თანაგრძნობით და ძლიერი შიმშილით, რომ ნახოთ გარშემომყოფების აყვავება?

ასე რომ, მე ვარ 40 წლის. შესაძლოა, საბოლოოდ მივხვდი, როგორ გავუშვა ყველაზე დიდი დაბრკოლებები, რომლებიც ჩემს გზაზე დავაყენე. ვიყო დაუცველი, ცდომილება და თვალსაჩინო და ჩემი მოქმედებებით შევამოწმო, არის თუ არა ჩემი პერსპექტივები ან ცოდნა სხვებისთვის სასარგებლო. მამაჩემი საფლავზე 3 წლისაა. ჩემი ქალიშვილი მას მხოლოდ ისტორიებით გაიცნობს. არის ბედნიერები და ღირებული უნარები, რომლებიც მან მასწავლა და ძირითადად ამას გაგიზიარებ. შესაძლოა, საბოლოოდ, მე მზად ვარ გამოვიდე მისი ჩრდილიდან და აღმოვაჩინო, რისი მიღწევა შემიძლია თანატოლებთან ერთად, რომლებსაც პატივს ვცემ და აღფრთოვანებული ვარ. აქ უკეთეს შუქზე ყველაფერი შესაძლებელია.

რამან ფრეის ავტორია შესავალი ორი მხატვრის მონოგრაფიისთვის, რომლებიც დაწერილი ფართოდ არის ხელოვნებაზე და ამჟამად არის ბიზნეს წიგნის, Bigger Pie-ის თანაავტორი ReTargeter-ის აღმასრულებელ დირექტორთან, არჯუნ დევ არორასთან. მისი ნაწერების მეტი შეგიძლიათ იხილოთ აქ www.ramanfrey.com. მეტი საშუალო პოსტების ნახვა შეგიძლიათ აქ:

• გმადლობთ თქვენი მოსაზრებებისთვის

• ცხოვრება როგორც ზმნა

• რა არის მნიშვნელოვანი მამისთვის?