14 ოქტომბერი არის ძირძველი ხალხის დღე, ადგილობრივი ხალხის ხსოვნა, რომელსაც უბიძგებს და აქვეყნებენ მათ, ვინც ჩაანაცვლებს ცნობილი გენოციდის ენთუზიასტთა დღესასწაულს. ქრისტეფორე კოლუმბი იმ კულტურების დაფასებით, რომლებიც აყვავებულნი იყვნენ ამ კონტინენტზე ჩუტყვავილასა და დაპყრობამდე. და წელს, როდესაც მკვიდრი ხალხის დღე მოდის, ჩემს ცხოვრებაში პირველად არ აღვნიშნავ, როგორც მშობლიური ამერიკელი. იმიტომ რომ, პირველად, მე არ ვარ ერთი.
სამართლიანი რომ ვიყო, არასდროს ვყოფილვარ. მაგრამ ეს არ იყო ის, რაც მე მითხრეს ბავშვობაში და ეს არ არის ის, რაც მე ზრდასრულობაში მჯეროდა. თითქმის ყველა ოჯახურ შეკრებაზე გავრცელდა ამბავი, რომ ჩემი დიდი ბებია ნახევრად მშობლიური ამერიკელი იყო. ის დაქორწინდა თეთრკანიანზე და გააჩინა ბაბუა ლიდვილში, კოლორადო. მოგვიანებით ის სხვა კაცმა იშვილა გვარით კოულმენი. ეს არ არის მთლად სწორი.
ბაბუაჩემის დაბადების გარემოებები საუკეთესო შემთხვევაში ბუნდოვანია, რაც ყოველთვის დამაჯერებელს ხდიდა ჩემი ოჯახის სავარაუდო მშობლიურ მემკვიდრეობას - და გარკვეულ სიმძიმეს ანიჭებდა მას. ეს იყო რომანტიკული ისტორია ორმაგად შექმნილი კოლონიური წარმოდგენით, რომ ამერიკელი ინდიელებიც რაღაცნაირად იდუმალი იყვნენ. როდესაც ჩემი ოჯახის წევრები ამბობდნენ ზღაპარს, იყო ეგზოტიკური საიდუმლოების გრძნობა ჩემი დიდი ბებიისა და იმ მამაკაცების გარშემო, რომელთა შორისაც ის იყო მოხვედრილი. ჩვენ არ ვიცნობდით მის ტომს, ვივარაუდეთ, რომ ის მოწყვეტილია მისგან. ყველაფერი რაც გვქონდა იყო ჩემი ბებიისა და ჩემი დიდი ბებიის 100 წლის სეფიით შეღებილი ფოტო. ერთი ზის, მეორე დგას. ვიქტორიანული სამოსი აცვიათ. თმა შავია, სახეები კი გარუჯული. ისინი ატარებენ გაუგებარ, მომთმენ გამომეტყველებას.
"ის უბრალოდ ინდოელს ჰგავს", - იტყოდა მამაჩემი. იგივეს იტყოდა ბაბუაზე. „ჩაიცვი თავსაბურავი და ის უფროსს დაემსგავსება“.
ეს იყო, როგორც ჩანს, ყველა მტკიცებულება, რომელიც გვჭირდებოდა. ხმები, რამდენიმე გაცვეთილი ფოტო და რასისტული დაკვირვებები ბაბუაჩემის ცხვირის ზომისა და ფორმის შესახებ. ბავშვობაში ეს იყო ერთადერთი მტკიცებულება, რომელსაც მოვითხოვდი. და მე ამ ამბის ინტერნალიზება მოვახერხე, ნაწილობრივ მაინც იმიტომ, რომ ამით თავს განსაკუთრებულად ვგრძნობდი.
შემდეგ, 2018 წლის ბოლოს, ჩემმა ბიძაშვილმა იყიდა ა დნმ სახლის ტესტირების ნაკრები. თქვენ იცით, სად მიდის ეს. შედეგებმა არ აჩვენა მშობლიური ამერიკელი წინაპარი. არცერთი. Zip. ოჯახის სხვა წევრებზე ჩატარებულმა ტესტებმა შედეგი დაადასტურა. როგორც ჩანს, ამბავი, რომელიც ჩვენ გადავიტანეთ, მხოლოდ ეს იყო, ამბავი.
დარწმუნებული ვარ, ჩემი ოჯახის ბევრი წევრისთვის ეს გამოცხადება ცოტა მეტი საინტერესო წვრილმანი იყო. მაგრამ ამ ამბავმა მძიმედ დამემართა. მთელი რიგი ემოციების კასკადი გადავირიე: დაუჯერებლობა, სევდა, ბრაზი და ბოლოს, სირცხვილი. იმიტომ, რომ მე ვცხოვრობდი იმ მემკვიდრეობაზე, რომელიც არ იყო ჩემი. და მე ვუთხარი იგივე ამბავი ჩემს შვილებს. ეს არ არის ის, რომ მე ვაპირებდი პოუ უაუსს, ან ვცდილობდი ტომთან გავერთიანდე სწავლის ან კაზინოს ფულის შესვენებისთვის. უბრალოდ მომეწონა მშობლიური ამერიკული მემკვიდრეობის არსებობა.
ბავშვობაში ეს მეხებოდა, რადგან მაგარი იყო. როცა დავბერდი, ეს ჩემს სხვაობის გრძნობას შეეფერებოდა.
როცა ოციან წლებში ვიყავი ახალგაზრდა, გაბრაზებული და ცინიკური, განსაკუთრებით როცა საქმე მთავრობას და ამერიკულ ოცნებას ეხებოდა. სინამდვილეში, გაბრაზების მიზეზი არ მქონდა. მე ვიყავი ახალგაზრდა თეთრკანიანი ბიჭი, რომლისგანაც კარები გაიღო, მინდოდა თუ არა. მაგრამ იმის რწმენით, რომ მე ვიყავი მშობლიური ამერიკელი საგვარეულოს ნაწილი, მე მქონდა გაბრაზების საბაბი იმის გამო, რაც მთავრობამ გაუკეთა ჩემს ხალხს. მე შეიძლება გავბრაზდე იმ შესაძლებლობების გამო, რომელიც ჩემმა ბებიამ დაკარგა და რასიზმი, რომელიც მან აუცილებლად გადაიტანა. მე ვკითხულობდი მშობლიური ავტორის შერმან ალექსის წიგნებს და ვგრძნობდი კავშირს მის ზღაპრებში რეზერვაციაში მყოფი ბავშვების შესახებ. ვუყურებდი რობერტ რედფორდის დოკუმენტურ ფილმს ინციდენტი ოგლალაში ამერიკელი ინდიელთა მოძრაობის შესახებ და ლეონარდ პელტიეს მსჯავრდებულების შესახებ ხელისუფლების უსამართლობა - არა იმიტომ, რომ ეს უსამართლობა იყო, არამედ იმიტომ, რომ მე მჯეროდა, რომ მე მქონდა წილი ის.
ადვილია იყო გაბრაზებული ახალგაზრდა, თუ შენს მშობლიური სისხლი გაქვს. ეს ბრაზი ჭიქა შაქარივით ვისესხე.
რაც უფრო გავიზარდე და ჩემი ბრაზი ჩაცხრება, მომეწონა ჩემი მემკვიდრეობის ისტორია, რადგან ამან დამაკავშირა კულტურასთან. არა რაიმე რეალური მშობლიური კულტურა, არამედ ჩემი საკუთარი ფანტასტიკური წარმოსახვა, სავსე დიდი სულებითა და ბუნების ფეტიშიზმით. მე შემეძლო გარემოს დამცველი ვყოფილიყავი, რადგან უფრო ადვილი იყო, როცა ჩემი საზრუნავი ჩემი წინაპრების მიწაზე იყო. მე მქონდა აგენტობა ტყეზე. მე შემეძლო ბილიკზე სიარული და ჩემი წინაპრების აღელვება, რომლებიც ყურებში მეჩურჩულებოდნენ.
მე მინდოდა მთხრობელი ვყოფილიყავი. და თუ რამე ვიცოდი დანამდვილებით, ეს ის იყო, რომ მკვიდრი ამერიკელები შესანიშნავი მთხრობელები იყვნენ. ეს ყველაფერი ჩემს სისხლში იყო. ეს იყო ჩემი მემკვიდრეობის ნაწილი.
და როდესაც ჩემი შვილები დაიბადნენ, მომეწონა ამბავი, რადგან ოჯახის ჩემი მხრიდან ამან მათ ფესვები მისცა. სინამდვილეში, ჩემი მემკვიდრეობის დოკუმენტირებული და უდავო სიმართლე ის არის, რომ მე ძირითადად შვედი ვარ. ბებიაჩემი სრული შვედი იყო და ეს მემკვიდრეობა თან ატარებდა. მაგრამ ეს არაფერს ნიშნავდა ჩემი შვილებისთვის. როგორ შემეძლო მათ ვასწავლო შვედეთი, ადგილი, სადაც არასდროს ვყოფილვარ და ძალიან შორს, ჩვენთვის მოსანახულებლად? უფრო ადვილი და უკეთესი იყო მათთვის მეთქვა იმ მემკვიდრეობის შესახებ, რომელმაც ისინი პირდაპირ მიიყვანა იმ მიწაზე, რომელზეც ისინი დაიბადნენ - ადგილი, რომელთანაც ისინი კავშირში იყვნენ ნებისმიერი დასახლებულის მოსვლამდე.
აქ ორმოციან წლებში ჩემი ცხოვრების ნახევარი უკვე ვცხოვრობდი, ამით განსაკუთრებით არ ვამაყობ. და მე ღრმად ვაცნობიერებ ამ ყველაფრის ფარისევლობას. მე ვჭამე ამბავი, რომელიც ჩემი არ იყო - და, გულწრფელად რომ ვთქვა, ჩემი ნამდვილად არ იქნებოდა, თუნდაც წვეთი სისხლი ყოფილიყო. მე მემკვიდრეობის კოლონიზაცია მოვახდინე. განსაკუთრებით სისულელეა ის, რომ მე დავკარგე დოკუმენტირებული ზღაპრები გაჭირვების, გაბედულებისა და გადარჩენის შესახებ, რომლებიც რეალურად ჭეშმარიტი იყო. ჩემი ოჯახი კლდოვანი მთების კიდეზე ცივილიზაციის გაღრმავებულ ზღვარზე ცხოვრობდა. აღსანიშნავი და გასაგებად ბევრი იყო. საბედნიეროდ, ჯერ კიდევ არსებობს.
მაგრამ შესაძლოა ჯობია საერთოდ არ მითოლოგიზდეს. ეს ხალხი მე ვარ, მაგრამ ისინი ასევე არ არიან. ბევრი გაგებით, ადამიანები, ვისთანაც მე ვარ ნათესავები, უბრალოდ მკვდარი უცხო ადამიანები არიან. ზოგი კარგი და იდუმალი ისტორიებით, ზოგი კი ზრდის, მუშაობის, დაცემის და სიკვდილის ადამიანური ისტორიებით.
დიახ, ეს ნაკლებად მიმზიდველი ნარატივია, მაგრამ შესაძლოა „ჩემი ხალხი“ სულაც არ იყოს ჩემი ხალხი. რა მოხდება, თუ მე უბრალოდ ამერიკელი ვარ - მთელი იმ სიმახინჯეებით, იმედითა და დაბნეულობით, რაც იდენტობას ატარებს. მით უფრო მეტი მიზეზი მკვიდრი ხალხის დღის აღსანიშნავად. მით უმეტეს, რომ ჩემს ბიჭებთან ამაზე საუბარი. ჩემი როლი არ არის წარსულის ტრაგედიების ტირილი, არამედ იმის უზრუნველყოფა, რომ მომავალი თაობა უკეთესად იქცევა.
