ამ დილით, მას შემდეგ, რაც ჩემი ცოლის პიჟამა დავინახე სააბაზანოში, მე მათ კარს მიღმა დავარტყი ისე, რომ მას ამაღამ უჭირდა მათი პოვნა, როცა დასაძინებლად მოემზადა. მინდა ვთქვა, რომ ჩემს მოტყუებამდე ორჯერ დავფიქრდი, მაგრამ არა მგონია.
გვიან დილით შევამჩნიე, რომ ვიკიმ ქუდი მიწაზე დატოვა ჩვენს სადარბაზოში და ნაცვლად კრეფა მას და განთავსება მასში კარადა, უფრო შორს გამოვყარე იატაკის შუაგულში. ორჯერ არ მიფიქრია ჩემს გადაწყვეტილებაზე ამ შემთხვევაშიც.
მე შევიმუშავე ჩრდილოვანი ქცევის ნიმუში, რომელიც ორიენტირებულია ვიკის ნივთების ეშმაკურად დამალვაზე, მას შემდეგ გადავედით ერთი თვის წინ შვეიცარიაში. როდესაც გასულ კვირას ვიკიმ დივანზე წინდა დატოვა Netflix-ის ყურების შემდეგ, მე წინდა არ ჩავდე სამრეცხაო ურნაში, მაგრამ სინამდვილეში დივანზე დადებულ საბნის მიღმა შეიპარა რათა მან ვერ შეძლოს მისი პოვნა. და როდესაც მან დატოვა თავისი ჩუსტები ყავის მაგიდის ქვეშ გასულ შაბათ-კვირას, მე აღმოვჩნდი, რომ ვცდილობდი ერთ-ერთის დაჭერას ისინი ყავის მაგიდის ფეხის უკან და ოსმალეთის ქვეშ, რათა მას შემდგომში მისი პოვნა გაუჭირდეს ღამე.
ეს ამბავი წარადგინა ა მამობრივი მკითხველი. მოთხრობაში გამოთქმული მოსაზრებები არ ასახავს მათ მოსაზრებებს მამობრივი როგორც პუბლიკაცია. ის ფაქტი, რომ ჩვენ ვბეჭდავთ მოთხრობას, ასახავს რწმენას, რომ ის საინტერესო და ღირებული წასაკითხია.
მიუხედავად იმისა, რომ მე ვცდილობ ვიკის გავაღიზიანო ჩემი ჭკუით, ერთადერთი, ვისზეც მეჩვენება, რომ ავნებს, ჩემი თავია. რეალობა ისაა, რომ ვიკის არ ახსოვს ზუსტად სად გაიხადა პიჟამა ან დატოვა ქუდი წინა კარიდან ერთი ფეხით თუ სამი ფუტის დაშორებით. რაც შეეხება წინდას, რომელიც საბნის მიღმა დავმალე, სანამ ის მიხვდება, რომ ის აკლია, მე დავმალე მისი პარტნიორი, ასე რომ, ამას მნიშვნელობა არ აქვს.
მე კი მთელი დღე სტრესით ვატარებ ყოველ ჯერზე, როცა ტანსაცმელს იატაკზე ან იატაკზე ვხედავ წინდები დივანზე და შეეძლო შეემსუბუქებინა მთელი ჩემი იმედგაცრუება თითოეული ნივთის ადგილზე დაყენებით ეკუთვნის. როგორ არის ორგანიზებული ჩემი საცხოვრებელი ფართი, მუდმივი საკითხია ჩემი 25-წლიანი ბრძოლის განმავლობაში ობსესიურ-კომპულსიური აშლილობა, მაგრამ ეს არ ასახავს სრულ ისტორიას, თუ რატომ ვმალავ ჩემი ცოლის ტანსაცმელს.
დეკემბერში, როდესაც მე და ვიკიმ მისი კარიერისთვის ბაზელში გადასვლა გადავწყვიტეთ, თავიდან ვფიქრობდი ნიუ-იორკში დარჩენაზე და სასწავლო წლის ბოლომდე მესწავლა. მჭიდრო კავშირები მქონდა რამდენიმე სტუდენტთან და მინდოდა მენახა ისინი წლის ბოლომდე. ბევრი პროფესიისგან განსხვავებით, მასწავლებლები ვერ ხედავენ „საბოლოო პროდუქტს“. ჩვენი სტუდენტების დანახვა, რომლებიც ტოვებენ ჩვენს გაკვეთილებს სკოლის ბოლო დღეს, ყველაზე ახლოს ვართ.
მაგრამ მხოლოდ ექვსი თვის დაქორწინების შემდეგ, მეუღლისგან ივლისამდე ცხოვრების ფიქრი გაუსაძლისი ჩანდა. ასე რომ, დეკემბრის შუა რიცხვებში მე გავაფრთხილე ჩემს სკოლას, რომ მე და ვიკი ერთად გადავსულიყავით შვეიცარიაში. ჩემი მეუღლის, მისი კარიერისა და ჩვენი ქორწინების მხარდაჭერა სწორი იყო.
მე ყოველთვის მიყვარდა ის ფაქტი, რომ ვიკი საქმიანი ქალია და მე მას ველოდები იმისთვის, რომ 70-საათიანი კვირის განმავლობაში იმუშაოს და სამუშაოდ იმოგზაუროს მთელ მსოფლიოში. მე პირიქით ვარ: ერთხელ მომიწია კონფერენციაზე წასვლა მანჰეტენის ზემო ვესტ-საიდზე და ამაზე ერთი კვირის განმავლობაში ვჩიოდი. და როცა საღამოობით ხშირად ვმუშაობ სახლში, ვტირი როცა სკოლაში ვარ მზის ჩასვლის შემდეგ. ხშირად ვიკი მუშაობს მზის ამოსვლამდე. მე შემიყვარდა ვიკი მრავალი მიზეზის გამო, რომელთაგან ერთ-ერთი ის იყო, რომ ის ხარობს იმ წნევით სავსე სამყაროში, რომლითაც მე გავიზარდე მხოლოდ მამაკაცებით დასახლებული. მისი ოქსფორდის, კემბრიჯისა და უორტონის დიპლომი დამაშინებელი იყო, მაგრამ მე ასევე მოხიბლული ვიყავი მისი უნარით სწრაფად ეფიქრა პრობლემებზე, რომლებიც ადვილად დამაბნევია. ამის გათვალისწინებით, ვიცოდი, რომ მისი კარიერა იქნებოდა ჩვენი ცხოვრების მრავალი გადაწყვეტილების ფოკუსირება. მაგრამ რაც უფრო ახლოვდებოდა ჩვენი წასვლის თარიღი და ბოლო დღე ჩემს სტუდენტებთან ერთად, მე უფრო და უფრო ვნერვიულობდი ჩემი გადაწყვეტილების გამო სკოლიდან ნახევარი წლის განმავლობაში.
გარდა იმისა, რომ სევდას ვგრძნობდი ჩემი სტუდენტების დატოვების გამო, ასევე უხერხულად ვგრძნობდი თავს ხელფასს, როცა გადავედით. ვიკის სამსახური კომფორტულად გვეხმარება, მაგრამ არანაირ ეკონომიკურ მხარდაჭერას არ უწევს იმაზე რთული იყო ჩემთვის ვიდრე მეგონა. მე ყოველთვის ვიკიზე ნაკლებ ფულს ვიღებდი, მაგრამ გადასახადებს თანაბრად ვყოფდით. არ აქვს მნიშვნელობა, რომ მე ვაკეთებ ისეთ მნიშვნელოვან დავალებებს, როგორიცაა ჩვენს ბინაში გადაყვანა, საბანკო სისტემის გარკვევა და ნაგვის გატანა დაჯარიმების გარეშე. მე ისევ მასზე ვარ დამოკიდებული ჩვენი ქირით. ზოგჯერ თავს უხერხულად ვგრძნობ.
მეც ვხდები მარტოსული. ბრუკლინში მთელი დღე გარყვნილი თინეიჯერებით ვიყავი გარშემორტყმული და ვცხოვრობდი ხმაურიან ქალაქში. შვეიცარიაში კვირაში ჩემი ერთადერთი ვალდებულება გერმანული ენის გაკვეთილებია. და აქ არის ხმაურის ნაკლებობა, რამაც შეიძლება ადვილად შეაშინოს ნიუ-იორკელი. ეს მარტოობა, როგორც ჩანს, ჩემი მეუღლის გარდერობზეა ამოღებული.
როცა ამ შუადღისას გერმანულის გაკვეთილებიდან სახლში დავბრუნდი, შევამჩნიე, რომ დამლაგებლებმა ჩემი ცოლის პიჟამა აიღეს და ტუალეტის სავარძელზე დადეს. ერთი წუთით ვუყურებდი მათ და წარმოუდგენლად შემრცხვა ვიგრძენი. მაგრამ ამან ხელი არ შეუშალა, ისევ იატაკზე დამეყენებინა, რათა ტუალეტით გამომეყენებინა. დაახლოებით ერთი საათის შემდეგ, სააბაზანოში შევედი და დავინახე, რომ პიჟამოები მიყურებდნენ იატაკიდან. საკუთარი საქციელის გამო ზიზღით თავი დავუქნიე, ავიღე და საძინებელში შევიყვანე.
მას შემდეგ, რაც ვიკი დღეს დილით სამსახურში წავიდა, სააბაზანოში შევედი და იატაკზე, ზუსტად იმავე ადგილას, როგორც გუშინ, მისი პიჟამა და ჩუსტები მედო. ისინი თითქოს მიყურებდნენ და კინაღამ მიბიძგებდნენ რაღაც ბოროტი საქციელისკენ. თუმცა შხაპის მიღების შემდეგ პიჟამა ავიღე, დავკეცე და ჩვენს საწოლზე დავდე.
მე ჯერ კიდევ მარტოსული ვარ და უმუშევარი ვარ, მაგრამ ვიკი თავის ახალ სამსახურში აყვავდება და ახლა ეს არის მთავარი. სამწუხაროდ, არ წარმომიდგენია, რომ ჩემი ცოლის ტანსაცმლის ფარულად დამალვა მაშინვე შეწყდება, მაგრამ იმედი მაქვს, რომ უფრო მეტი შუადღე მექნება, როგორიც დღევანდელია.
ტომი მულვოი არის ამერიკელი ემიგრანტი, რომელიც ცხოვრობს ბაზელში, შვეიცარია, მეუღლესთან, ვიკისთან და შვილთან, აქსელთან ერთად. როდესაც არ მისდევს აქსელს ან არ ინარჩუნებს მშვიდობას ოჯახის შინაურ ცხოველებს შორის, ის ასწავლის ინგლისურს და სპეციალურ განათლებას ბაზელის საერთაშორისო სკოლაში.
