რამდენიმე კვირის წინ, ჩემი ბაბუა გარდაიცვალა. ის 92 წლის იყო. მან იცხოვრა ხანგრძლივი და ისტორიული ცხოვრებით და იყო სიტყვა „პატრიარქის“ განსახიერება. მას ექვსი შვილიშვილი და ოთხი შვილიშვილი ჰყავდა.შვილიშვილებიყველამ იცოდა, რომ ეს იყო ყველაზე მნიშვნელოვანი რამ მის ცხოვრებაში. როცა დაკრძალვის დრო მოვიდა, მკაცრი გადაწყვეტილება მივიღე. ჩემს მეუღლეს ჰქონდა საერთაშორისო მივლინება, საიდანაც ვერ გასულიყო, მე უნდა გადამეწყვიტა, ჩემი შვილები ნეშვილში, სიდედრებთან ერთად შემენარჩუნებინა თუ ისინი ჩემს მშობლიურ ქალაქ ფილადელფიაში. წასვლა დაკრძალვაზე.
ბაბუაჩემი რომ არა, შეიძლება ბავშვები ნეშვილში დარჩენა. მაგრამ ეს არ იყო ვინმე: ბაბუაჩემმა გავლენა მოახდინა ჩემი ოჯახის მრავალ თაობაზე. ვგრძნობდი, რომ იყო ვალდებულება და მოვალეობა, დავრწმუნებულიყავი, რომ ჩემი ბაბუა, რომელსაც ჩვენ პოპ-პოპს ვუწოდებდით, მისი ოჯახის წევრების სამი თაობიდან თითოეული იყო წარმოდგენილი. მაგრამ ეს იყო გამოწვევა.
ჩემმა მეუღლემ ჩემი გადაწყვეტილება პრაქტიკული თვალსაზრისით ეჭვქვეშ დააყენა. ადრე მარტო დავფრინავდი ჩემს 4 წლის და თითქმის 2 წლის ბავშვთან ერთად, მაგრამ არა ამ ემოციური წონის ქვეშ და მაშინაც რთული იყო. მისი გარეშე ჩემი ემოციური მხარდაჭერისთვის ან ჩვენი შვილის მშობლების მხარდაჭერისთვის, ეს მძიმე ტვირთი იყო, მაგრამ ვიცოდი, რის წინააღმდეგი ვიყავი. ჩემმა ცოლმაც იცოდა, რომ მომიწევდა
ჩვენი შვილი ძალიან ემოციურია. ვინაიდან ეს ის თვისებაა, რომელიც მას ჩემ შემდეგ ატარებს, ვიგრძენი, რომ მქონდა ემოციური სიმტკიცე ამ საუბრის შესასრულებლად. მან დაინახა ერთი (ან შესაძლოა რამდენიმე) მისი შინაური თევზის სიკვდილი, მაგრამ ამის გარდა, მას ეს არ ესმოდა. მოსაზრება, რომ ადამიანი, რომელსაც სახელით იცნობდა, შეიძლება მოკვდეს, არ იყო ის, რაც მას უნდა შეექმნა.
დილით, როცა გაფრენას ვაპირებდით, ჩემი შვილი ადრე წამოხტა საწოლიდან. მან საუზმე შეჭამა და ისაუბრა "ფილიდელფიაში" წასვლაზე და ჩემი მშობლების, მისი გრემის და გრემის ნახვაზე. მხოლოდ ჩვენ ორნი ვიყავით. ეს იყო ჩემი მომენტი მასთან საუბრისას.
მე ჩავატარე ცოტა კვლევა იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა ესაუბრო ბავშვებს სიკვდილზე. მე არ მოვდიოდი თავისუფლად, მაგრამ მეშინოდა, რომ მრუდე-ბურთის კითხვა არ გამეკეთებინა, რომლის დასმა მხოლოდ პატარას შეეძლო. ჩვენ არ ვზრდით ჩვენს შვილებს მითითებულ რელიგიაში, ამიტომ მე არ შემეძლო ვეყრდნობოდი ტრადიციულს "სამოთხის" კონცეფცია.
ამიტომ გადავწყვიტე ვიყო უხეში. რაც შემეძლო რეალურად ვუთხარი, რომ პოპ-პოპი მოკვდა. გამიჭირდა ამ სიტყვების თქმა და მივხვდი, რატომ იყენებს ამდენი ტერმინები, როგორიცაა „გარდაიცვალა“ ან „უკეთეს ადგილას წავიდა“. მაგრამ მიხარია, რომ ისინი ფოქსს არ ვუთხარი. უბრალოდ არ ჩანდა სწორად. მას სჭირდებოდა სიკვდილის ბოლომდე გაგება.
მან ჰკითხა, რას ნიშნავდა ეს.
”ისე, პოპ-პოპმა ძალიან დიდხანს იცოცხლა და მისი სხეული დაიღალა და ვეღარ მუშაობდა.”
შემდეგ ფოქსმა დაიწყო ცნობისმოყვარეების რამდენიმე სტანდარტული კითხვის დასმა: „დაბრუნდება?“, „ისევ იმუშავებს მისი სხეული?“
ყოველთვის, როცა მიწევდა მისთვის "არა" მეთქვა, ვგრძნობდი, რომ წონა ყელში მომხვდა. როცა ვლაპარაკობდი, იმის გააზრება, რომ ბაბუა გარდაიცვალა, მეც დამეჯახა. ცრემლები შევიკავე. მინდოდა გამოვჩენილიყავი მშვიდად და გაგებით, მეჩვენებინა ჩემი შვილის სიკვდილი ბუნებრივია.
და როცა ასე გულწრფელი ვიყავი მასთან, მივხვდი, რომ ვიწყებდი ცოტაც გაუმკლავდე. ბლაგვი ენა, რომელიც გამოყენებულია ბავშვებთან საუბრისას, დამეხმარა საკუთარი ემოციების გამკლავებაში. მე არ შემეძლო ევფემიზმების მიღმა დამალვა ან უარის თქმა. მე ვუთხარი, რომ ის აპირებდა ბევრი სევდიანი ადამიანის ნახვას, ხალხის, ვინც სევდიანი იყო, რომ პოპ-პოპს ვეღარ ნახავდნენ. მაგრამ მათ სურთ ისაუბრონ მასზე, რადგან ასე იზიარებენ ის, თუ რამდენად განსაკუთრებული იყო ის.
შემდეგ გაჩნდა უცნაური კითხვები. "ჩვენ მკვდრები ვართ?" და "როდის მოკვდები?" პატარების ფილოსოფია საუკეთესოდ. ასეთი კითხვების თავდაპირველი შოკის მოხსნის შემდეგ, ვუპასუხე: „არა“ და „არ ვიცი, მაგრამ იმედია დიდი ხნით არა“ და მან ისინი სერიოზულად მიიღო. ის იმეორებდა იმავე კითხვებს მთელი დილაობით და ცდილობდა გაეგო რას ვეუბნებოდი. ის არასოდეს ნერვიულობდა და არ ეშინოდა. ის უბრალოდ ცდილობდა ამ ყველაფრის გაგებას.
მე და ჩემმა მშობლებმა გადავწყვიტეთ, რომ ბავშვები დაკრძალვაზე არ მოსულიყვნენ. ბაბუაჩემი დიდი ფიგურა იყო თავის საზოგადოებაში და ყურების ხანგრძლივობა და დაკრძალვის ცერემონია ძალიან გრძელი იქნებოდა იმისთვის, რომ ისინი მოთმინებით იჯდნენ. თუმცა, ისინი მივიდნენ მიღებაზე, სადაც ისინი გახდნენ ნათელი წერტილი ბევრი დამსწრე ოჯახის წევრებისა და მეგობრებისთვის. როდესაც ვუყურებდი ჩემს შვილს, რომელიც მისაღებში უფროსებს ესაუბრებოდა, ოთახში ტრიალებდა და ისტორიებს უსმენდა, დავინახე ოჯახი სრულ წრეში. ამ ყველაფერში ბაბუაჩემი დავინახე.
მეორე დღეს, სანამ აეროპორტში გავემგზავრებოდით, მე გავიგონე ფოქსის საუბარი მამაჩემთან.
„გრემპი, შენ იცი, რომ პოპ-პოპი მკვდარია,“ თქვა მან, „მაგრამ მოხარული ვარ, რომ აქ ხარ“.
ფილოსოფიის კიდევ ერთი პატარა ნაჭერი. ჩემმა შვილმა დაინახა ამ ყველაფრის მნიშვნელობა. სიკვდილი ხდებამან იცოდა, მაგრამ ის, რაც შენს წინაშე გაქვს, ყველაზე მნიშვნელოვანია.
