ჩვენ გვქონდა ისეთი ცხოვრება, როგორიც ჩვენი თაობის ბევრ სხვა მშობელს აქვს: მე და ჩემი მეუღლე ვმუშაობდით, ჩვენი ორი შვილი იყო საბავშვო ბაღი საღამოს 5 საათამდე და რვაზე ვახშმიდან აბანომდე და საწოლამდე გაგიჟებული ავედით. კვირაში ბავშვებთან ერთად დღეში სამ საათს ვიღებდით. ეს იყო 180 წუთი თამაში, არსებითად, ყინულის დამჭრელ თამაშებში. უბრალოდ არ გრძნობდა თავს.
მე მქონდა საკმარისი გამოცდილება ჩვენს პირველ შვილთან ერთად, რომ მცოდნოდა, რომ მას შემდეგ რაც ჩვენი ქალიშვილი საბავშვო ბაღში გადავიყვანეთ, დადგება დღეები, რომ ავიყვანე და გავიგე, რომ მან დაარტყა ეტაპს რომ მე და დედამისი გვენატრებოდა. მე ვიცოდი ეს, მაგრამ არ გავუმკლავდი მას. მერე დადგა ის დღე. საბავშვო ბაღში შევედი და მისმა პროვაიდერმა მითხრა, რომ რონა, რომელიც მაშინ სულ რაღაც ცხრა თვის იყო, ფეხზე წამოდგა. იგი წიგნების კარადას მიეყრდნო და ორფეხა გახდა. აღფრთოვანებული იყო მისი მასწავლებელი და რონაც (როგორც ჩანს). მეც აღფრთოვანებული ვიყავი, მაგრამ ასევე ვნერვიულობდი. მაგრამ დამუშავების დრო არ მქონდა. ბავშვების სახლში სასწრაფოდ მიყვანა მომიწია. მე და ჩემი მეუღლე რონას და ფოქსს ვაჭმევდით
მიუხედავად იმისა, რომ ვიცოდი, რომ ჩემი შვილის სიცოცხლეს ვკარგავდი, არ მინდოდა საკუთარი თავის დანებება. 14 წლის ასაკში ვიცოდი რა კარიერა მინდოდა და მას შემდეგ ყოველდღე ვმუშაობდი ამ თინეიჯერული ოცნების განსახორციელებლად. ვმუშაობდი გასართობში და მხრებს ვივარცხნიდი ზოგიერთი ყველაზე ტრაბახის ღირსეული სახელებით. არ მინდოდა ამის დათმობა, მაგრამ ასევე არ შემეძლო იმის განცდა, რომ ვკარგავდი ჩემი შვილის ცხოვრების გადამწყვეტ მომენტებს.
საბოლოოდ, ჩემი წუხილი ხელიდან გაშვების შესახებ აირია ჩემთან სამუშაოსთან დაკავშირებული შფოთვა. დეპრესია მოჰყვა. მე მივიღე კომპრომისი, რომელიც არ მუშაობდა. სუფთად მოვედი ჩემს უფროსთან და კომპანიასთან. შეცვლა ვითხოვე.
დრო უბრალოდ სწორი იყო. ჩვენი პირველი შვილი გადავიყვანეთ ა მონტესორის სკოლა რომელიც მთავრდება 3 საათზე. ყოველ დღე. სკოლა ასევე მზად იყო ჩვენი უმცროსი მიეღო ნახევარ განაკვეთზე (კვირაში სამი დღე), თუ ჩვენ ვირჩევდით. მე გამოვიყენე ეს ცვლილება, როგორც ჩემი საკუთარი თავის კატალიზატორი. მე გადავედი ტრადიციული სამუშაო გრაფიკიდან კვირაში ორი დღე სახლიდან მუშაობაზე, რონასთან ერთად და დავტოვე ოფისი (ან სახლი ოფისი) ყოველ დღე ადრე, რათა შემეძლოს ბავშვების სკოლიდან აყვანა და რამდენიმე ბონუს საათის მიღება.
ვიცოდი, რომ ეს იყო ის შედეგი, რაც მინდოდა და ვგრძნობდი, რომ შემეძლო ამის მიღწევა, მაგრამ გადაწყვეტილებას კვირების განმავლობაში ვეჭიდებოდი. ვნერვიულობდი განრიგის შეცვლაზე, არა მხოლოდ იმიტომ, რომ ვნერვიულობდი, რომ ჩემი უფროსი იტყოდა უარს, არამედ იმიტომაც, რომ ჩემი პიროვნული იდენტობა იყო და არის ღრმად დაკავშირებული იმასთან, რასაც მე ვაკეთებ. მე მუდმივად ვეკითხებოდი ჩემს თავს: "ვინ ვარ მე, თუ მე არ ვარ ეს ბიჭი?" ჩიხში ვგრძნობდი თავს, როდესაც ეს იყო, ფაქტობრივად, სიტუაცია, რომელიც მომთხოვდა გულწრფელი დისკუსიისა და პირადი არჩევანის გაკეთებას. ეს არჩევანი არ განსაზღვრავს მე, მაგრამ ის ასახავს იმას, თუ ვინ ვარ და რას ვაფასებ.
გამიმართლა, რომ როცა ეს მოვახერხე, გაგება დამხვდა როგორც ჩემი თანამშრომლების, ისე ჩემი ცოლის მხრიდან.
ახლა მე მაქვს ის, რაც მინდა. სკოლამდე და უკან მგზავრობა უფრო გრძელია, ვიდრე საბავშვო ბაღში ყოფნისას, მაგრამ ამას არ აქვს მნიშვნელობა. სწორედ ამ მანქანით გასეირნებისას ვსარგებლობ ჩემი არჩეული გზის ჯილდოებით. ჩემი 4 წლის ბიჭი ლაპარაკობს იმაზე, თუ რა გააკეთა იმ დღეს ან რას ხედავს ფანჯრის მიღმა, ან ფაქტიურად ყველაფერზე, რაც თავში მოუვა. მე მას ცოტა უკეთ გავიცნობ. მას სიამოვნებს მამის აყვანის რუტინა და კიდევ რამდენიმე საათი გვაქვს გასატარებელი, ვიდრე ადრე. რა თქმა უნდა, ძალიან ბევრი ვიცი ამის შესახებ Paw Patrol ნაკვეთის ხაზები ამ დღეებში, მაგრამ ჩვენ ერთად ვიღებთ ამ მომენტებს, კავშირს, რომელიც სრულყოფილად და არათანაბარია.
გრაფიკი რთულია. დატვირთვა არ შეცვლილა ისე, როგორც თქვენ ფიქრობთ, მაგრამ მე ვაგროვებ ჩემს დროს: ერთი საათი ბავშვებთან ერთად, ერთი საათი სამუშაოსთვის. მე არ შემიძლია ყველა სამუშაო მოგზაურობის გაკეთება, რაც ადრე ვიყავი, რაც ზოგჯერ სამუშაოს ჯილდო იყო. Არაუშავს. Დაე იყოს.
მაგრამ როცა ამას ვიხსენებ 14 წლის ბავშვი, რომელიც თავის საძინებელში იჯდა და ოცნებობდა გართობაზე საარსებო წყაროს გამოყოფაზე, ვიცი, რომ კარგად გავაკეთე. ვიცი, რომ საკმარისად გავაკეთე, რომ შემეძლოს ჩემი მიზნების გადატანა. ამ კარიერაში კიდევ 40-ზე მეტ წელიწადს ვგეგმავ. გამიმართლა, თუ კიდევ ოთხი წელი ვიქნები ბავშვებთან, რომლებსაც სურთ ჩემი საკუთარი თავის გაზიარება. შემიძლია გადავხედო კარიერას, როგორც საყვარელი ჩანაწერი, მაგრამ ამჯერად ჩემს შვილებთან ერთად, იმ ასაკში, როცა ისინი უბრალოდ ადამიანები ხდებიან - ეს არის ის, რაც სასრულია.
მხოლოდ ერთი კვირა გავიდა ჩვენი ახალი განრიგიდან ახალ სკოლასთან ერთად, ბავშვები პირდაპირ წავიყვანე პარკი სკოლის შემდეგ. ფოქსი გამოვარდა იხვების გამოსაკვებად. რონა ეტლიდან ამოვიღე და ბალახზე დასალაგებლად წავედი. მე ვერ მოვახერხე, რადგან მან ჯერ ფეხი ჩამოიწია და სადესანტო მიიკრა. თავის თავზე იდგა. არ არის მიდრეკილი მხარდაჭერისთვის. არ მიჭერია ხელი. Ის იყო ბედნიერი. Მე ვიყავი ბედნიერი. ის თავის თავზე იდგა და მე იქ ვიყავი, რომ ეს მომხდარიყო.
